Vtipy o cestování a turistech

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

„Tady se asi něco semele,” neurčitě prohlásil stánkař na nudistické pláži.
„Proč myslíš?” podiví se kolega.
„Támhle vidím Leška Semelku!”

43

0

Zlobí se šéf na svého nejhoršího autobusáka: „Ještě štěstí, že jste zatím stačil zrušit jen dva autobusy, a ne celou linku!”

43

0

Řidič telefonuje za jízdy z mobilu: „Ahoj Máři. Kde sakra jsem? No, zrovna jedu na Kubu... Kurňa, Kubo, z cesty!”

42

0

Chlubí se pan Vosátko na firemním večírku: „O prázdninách jsme s dětmi jeli autem na Slovensko a letadlem do Řecka.”
„Copak, že jste do toho Řecka jeli letadlem?” zrudne smíchy pan Kalina. „Nevysunul se vám podvozek?”

42

0

Na pláži: „Jak jsi dokázal udělat takový krásný hrad z písku?”
„Smísil jsem hо s vodou.”

42

0

'A to jste toho revizora nepoznala dřív, babičko?' diví se pěkně mastně pokutované stařence vnučka.
'A víš, že ne, děvenko,' přiznává babička. 'Sice jsem hо viděla už zdálky, ale celou dobu jsem si myslela, že je to nějakej vychloubačnej federální agent.'

42

0

„Ještě 120 km?” vytřeštil oči žíznivý dobrodruh na poušti. „To budu mrtvej!”

42

0

Přijel kupec na auto a vzteká se: „Ale vždyť ten vůz je bouraný!”
„Jo, to vidím,” povzdechne si majitel, „ale než jste do něj třískl, tak s ním nic nebylo, vy pitomče!”

42

0

Pouze u nás! Naše letecká společnost nabízí před odletem přítomnost notáře, pro sepis závěti s výraznou slevou!

42

0

Víte, kde létají letadla nejníž?
Na letišti.

42

0

Sedne si stopařka vedle řidiče a hned si sundává blůzičku. Na nechápavý řidičův výraz odpovídá:
'Žádné horko, ale všimla jsem si, že máte ruce od oleje a ten jde hrozně těžko vyprat!'

42

0

Šofér zastaví stopařce a cestou se jí ptá:
'Slečno a to se nebojíte stopovat? Co kdyby po vás řidič něco chtěl?'
'No lepší dvacet centimetrů v těle než dvacet kilometrů v nohách!'

42

0

Cestující na lodi si protírá oči a rozespalým hlasem zkonstatuje: „Dneska je ale sychravo...”
„Promiňte, pane,” přistoupí k němu plavčík, „zapomněl jsem vás informovat, že se loď potápí.”

42

0

U zaoceánského letu přijde jeden z cestujících za kapitánem:
'Promiňte, ale nezdá se vám, že letíme nějak moc nízko?!'
'Ne, proč myslíte?'
'No, já jen že jsem z okýnka zahlédl chobotnici.'

42

0

Jede ženská v Trabantu a auto jí vypoví poslušnost. Stopuje tedy kolemjedoucí řidiče a zastaví jí chlápek v bavoráku.
„Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete,” nabídne jí.
Žena souhlasí.
„Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte,” instruuje ji ještě před rozjezdem.
Jedou a předjede je Mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne hо honit. A ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřícího přístroje vytřeští oči.
„Viděl jsi to?” ptá se druhého.
„Co, prosím tě?”
„No, Mercedes, jede dvě stě.”
„No a?”
„Za ním bavorák, taky dvě stě.”
„No a co?”
„A za nima Trabant a bliká a troubí, že bude předjíždět!”

41

0

Chlápek vyleze z obchoďáku a zjistí, že mu mezitím někdo naboural venku zaparkované auto. Za stěračem byla cedulka: „Jak tohle píšu, sleduje mě několik lidí, kteří si myslí, že vám sem píšu svoje jméno, adresu a číslo havarijního pojištění. Ale není to tak.”

41

0

„Umíte plavat?”
„Ano.”
„A kde jste se to naučil?”
„Ve vodě.”

41

0

Z prázdninové cesty.
„Nemáš pocit, že jsme zabloudili?” ptá se žena manžela, který řídí.
„Proč myslíš?”
„Mám dojem, že toho psa jsme přejeli už před půl hodinou.”

41

0