• Home
  • Kategorie
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Najnovšie vtipy
  • Anekdoty a vtipy o cikánech a Rómech
  • Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích
  • Anekdoty a vtipy o náboženství a víře
  • Anekdoty a vtipy o politice a politicích
  • Anekdoty a vtipy o práci a povoláních, Vtipy o práci a povoláních
  • Anekdoty a vtipy o sexu a milování
  • Anekdoty a vtipy o sportu, hokeji, fotbalu, Vtipy o sportech
  • Anekdoty a vtipy o ženách a manželkách
  • Anekdoty a vtipy o zvířátkách a přírodě, Vtipy o zvířatech
  • Černý humor
  • Drsné vtipy, Drsňárny
  • Hospodské anekdoty a vtipy o pití a alkoholu, Vtipy o alkoholu a alkoholicích
  • Kameňáky a suché anekdoty a vtipy
  • Nechutné vtipy, Nechutnosti
  • Vtipy o blondýnkách
  • Vtipy o Chucku Norrisovi, Chuck Norris
  • Vtipy o gayích
  • Vtipy o kostelu, Kostelní vtipy
  • Vtipy o lásce
  • Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy
  • Vtipy o národech a menšinách
  • Vtipy o opilcích
  • Vtipy o policistech
  • Vtipy o právnících
  • Vtipy o rodině
  • Vtipy o škole
  • Vtipy o zábave a voľnom čase
  • Židovské anekdoty a vtipy o Židech
  • Zločin a trest
  • Hříšné vtipy
  • Vtipy o fotbale
  • Vtipy o tchyních
  • Vtipy pro děti
Вицове за гейове Gay jokes Vom anderen Ufer, Schwulenwitz... Chistes gay Шутки про геев Blagues gays Barzellette gay Ανέκδοτα για γκέι Вицови за гејови Gay fıkraları Жарти про геїв Piadas gay Dowcipy o gejach Gay-skämt Homo moppen Bøsser og lesbiske-vittigheder... Homsevitser Homo-vitsit Meleg viccek Glume gay Čeština Juokeliai apie gėjus Joki par gejiem Vicevi o gayevima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Najnovšie vtipy
  2. Vtipy o gayích

Vtipy o gayích

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy
Chlap byl na vyšetření a lékař mu oznamuje: „Je to zlé, váš test na AIDS je pozitivní.”
„Pane doktore, a nemůžete mi nějak pomoct? Dobře zaplatím.”
„Bohužel, tady je medicína zatím bezmocná. Vy jste homosexuál?”
„Ano.”
„Tak potom bych pro vás jeden recept měl. Vezměte kilo neumytých rajčat, shnilou rybu, půl druhého litru mléka, půl kila syrového masa, co už začíná páchnout, do toho pět litrů vody, pořádně rozmixovat, nechat tři hodiny pracovat a potom v průběhu jedné hodiny vypít.”
„Děkuji, pane doktore, už se běžím léčit!”
Když pacient odešel, sestřička se diví: „Pane doktore, vždyť ten test na AIDS má v pořádku, tak proč jste mu předepsal takové projímadlo?”
„Aby si ten buzerant konečně uvědomil, k čemu má prdel.”
23
0
4
„Pane, pojďte si hrát!”
„Polibte mi prdel.”
„Mlask, a jedééém!”
22
0
4
Přijde kluk domů a říká: „Mami, já se budu ženit.”
„A koho si budeš brát?”
„Tady Vaška ze sousedství.”
„Ale vždyť to je kluk!”
„Jakejpak kluk, vždyť mu je osmatřicet!”
22
0
4

Soudce: „Krásko, neříkejte, že vás znásilnil homosexuál!”
22
0
4
„Slohovka měla být na téma Vzájemně si pomáháme,” oznamuje malému buzerantovi znechucená učitelka, „ne na téma Sexuální praktiky homosexuálů!”
22
0
4
„Můj strejda je homosexuál,” svěřuje se klukům ve škole Radim.
„A jak jsi na to přišel?”
„Je to pedofil.”
22
0
4
Náměstíčko - střípky ze setkání homosexuálů.
21
0
4
Víte, jak se pozná homosexuál?
Že má poklopec i na zadní straně kalhot!
21
0
4
„Skupinový sеx nám není cizí,” přiznali Rolling Stones.
Nabízí se otázka: Jsou tedy Jagger a spol. homosexuálové?
21
0
4
„Útočník ke mně přišel zezadu,” vypovídá znásilněná.
Velitel říká podřízenému: „Piš: Pachatel byl zřejmě homosexuál...”
21
0
4
Přijde teplouš do hospody a říká: „Prosil bych jedno pivo.”
Hospodský mu odpoví: „Buzerantům nenalejváme, vypadni!”
Tak jde dál, do jiné restaurace a povídá: „Prosil bych jedno pivo.”
A hostinský mu odpoví: „Buzerantům nenalejváme, vypadni!”
Tak jde dál a řekne si, že by měl konečně mluvit normálně. Přijde do hospody a řekne hrubým hlasem: „Prosil bych jedno pivo!”
A výčepní mu povídá: „Tady nalejváme jenom buzerantům!”
20
0
4
V pražské škole se pražská učitelka ptá pražských žáčků:
„Děti, kterému fotbalovému mužstvu fandíte?"
Zvedne se Anička: „Spartě."
Zvedne se Frantík: „Spartě."
Nakonec se zvedne Pepíček a povídá: „Já fandím Plzni."
Učitelka se diví a zeptá se, proč zrovna Plzni.
Pepíček povídá: „Z Plzně pochází moje maminka. Do Plzně se za ní přistěhoval tatínek, když se vzali, narodil jsem se tam a navíc moji rodiče oba fandí Plzni."
Učitelka mírně napruzeným tónem povídá: „Takže ty se opičíš po rodičích, co? To mi tedy řekni, co bys dělal, kdyby tvoje máma byla dementní a tvůj otec homosexuál?"
A Pepíček odpoví: „Tak to bych nejspíš fandil Spartě."
20
0
4

Snímek „Pane, vy jste vdova!” už za několik let nebude komedií, až budou povoleny sňatky homosexuálů.
20
0
4
Rosalinda - seriál o dvou lesbách Rose a Lindě, které jsou jedna duše.
20
0
4
Letí dva buzeranti do nebe a jeden si povzdechne: „Ježíši, kdyby tak Pán Bůh dal!”
18
0
4
Zajíc s medvědem chytí zlatou rybku a ta jim splní každému tři přání. První přání si přeje medvěd:
"Chci nádhernou medvědici."
Zajíc:
"Chci najlepší a nejrychlejší motorku."
Medvěd:
"Chci mít harém medvědic."
Zajíc:
"Chci, aby moje motorka měla vždy plnou nádrž."
Medvěd:
"Chci mít v každém doupěti harém medvědic."
Zajíc:
"Chci, aby byl medvěd homosexuál."
16
0
4
„Veliteli, před stanicí se nám srocují demonstranti a začínají si počínat jako utržení ze řetězu!”
„A co je to za demonstranty?”
„Demonstrují za práva homosexuálů.”
„No dobře, hoši, tak tam na ně hned skočíme!”
11
0
4
Vývojová stádia člověka jsou „hомо sapiens” (člověk moudrý) a „homosexuál” (člověk teplý).
11
0
4
  • Předchozí
  • Další

Privacy and Policy Contact Us