Anekdoty a vtipy o svátcích a oslavách, Svátky a oslavy

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Novákovi jedou na dušičky a paní oznamuje manželovi: „Na ten hřbitov se musím pořádně obléknout a namalovat, abych byla hezká! Mám tam jednoho známého.”

32

0

Baví se tři známí.
„Letos jsem slavil Vánoce v Krkonoších,” říká první, „a strašný - skoro žádnej sníh, prostě trapas.”
Druhý se přidá: „To já jsem letěl s rodinou na Kanáry. Počasí krásný, všechno, ale manželka trvala na tom, že s sebou musíme vzít tchyni... a to byl kámen úrazu... na tak hrozný Vánoce ještě dlouho nezapomenu!”
Nakonec povídá třetí: „To já jsem byl letos s kamarády v hospodě a chlastal... Cestou domů mě čapli policajti, Vánoce jsem strávil na záchytce... tak povedený Vánoce už jsem roky nezažil!”

32

0

Noční lékárna na Valentýna: „Dobrý večer. Potřeboval bych nutně...”
„Bohužel, dneska nám došly!”

32

0

Recept na vánočního kapra po Skotsku: Kapra pečlivě obereme, maso prodáme.

32

0

„Máš na hlavě brouka!”
„Apríl! Máš tam hovno!”

32

0

Žena začne útočit na svého muže nožem. Muž na ni vykřikne: „Co to proboha děláš?!”
Žena na to: „Je Den boje, tak bych ráda nezůstala pozadu.”

32

0

Blíží se Vánoce a holčička se ptá maminky: „Hele mami, co nám donese Ježíšek k Vánocům pod stromeček?”
Maminka jí říká: „Mařenko, další Mařenku.”
Holčička jde za bráškou a povídá: „Hele Petře, víš, co nám donese Ježíšek k Vánocům?”
Petr na to: „Budu hádat... a bude to další Mařenka?”
Mařenka se diví: „Ty to víš? Kdo ti to řekl, Péťo?”
„Před osmi měsíci jsem viděl maminku a tatínka, jak se v ložnici vrtí, tak to budeme kvůli tomu mít Mařenku, víš?”

31

0

„Jak jste mohl, obžalovaný, na Vánoce, v čas lásky a porozumění vraždit?” nechápe soudce.
„Chtěl jsem udělat aspoň jednou za rok dobrý skutek, a tak jsem zastřelil sousedovi tchyni.”

31

0

Po novoročních oslavách se před hospodou probouzí chlápek a je viditelně zmatený: „Ty vole, 2011?! Já jsem prochlastal celej rok?!”

31

0

„Miláčku, co mi dáš k Mezinárodnímu dnu žen?”
„Určitě něco od srdce.”
„Raději bych něco od Diora nebo Versaceho.”

31

0

„Pane, není vám ta paruka nějaká malá?”
„Ne, to se mi jenom na hlavě rozpláclo hovno.”

31

0

Manželé právě vesele zapíjejí příchod nového roku, když náhle manželka zesmutní.
„Co je?” ptá se manžel.
„Ale,” povídá manželka, „právě jsem si uvědomila, že mám všechny šaty od loňska.”

30

0

Hoch v roztrhaných šatech vyčítavě povídá Ježíškovi, zatímco se z něj kouří: „Já jsem nechtěl pod stromeček obyčejnou bombu, ale sexbombu!”

30

0

„Jaroušku, víš, že moji rodiče nám dali pod stromeček sto tisíc korun? Co tomu říkáš?” špulí Laděnka pusinku na svého manžílka.
„Že to s tebou, miláčku, budu muset ještě jeden rok vydržet!”

30

0

„Jak já se letos těším na Vánoce...” říká Pepa.
„Čekáš hodně dárků?”
„Ani ne, ale ženě obvykle zaskočí kost z kapra a já jí můžu dát herdu do zad.”

30

0

Mladičký námořník se seznámil s dámou, která pro něho byla velmi přitažlivá, protože mu v mnohém připomínala jeho laskavou a pečlivou maminku. Námořník poslušně odešel s dámou do jejího bytu a na loď se vrátil až po půlnoci, strhaný a s očima plnýma slz.
„Co se ti stalo?” ptají se hо starší kamarádi.
„To je strašné,” naříká mořský vlček, „to je hrozné!”
„Co to s tebou, člověče, udělala?”
„Řekla mi, že žádný Ježíšek není!”

30

0

Učitelka přistihne své žáky při sexu a křičí: „Co to děláte?”
A oni: „Učíme se anatomii.”

30

0

Na Vánoce křičí malý Filípek přes celý byt na maminku u sporáku: „Mamí, mamí, stromeček hoří!”
„Říká se, svítí, a ne hoří,” poučí hо matka.
Chlapeček za chvíli zase začne křičet: „Mamí, mamí, záclony už také svítí!”

30

0