Vtipy o policistech

Nejnovější vtipy v této kategorii

Baví se německý a český řidič. Němec říká: „Já se asi odstěhuju k vám, protože u vás jsou nesrovnatelně nižší pokuty.”
„Ale u nás zase policajti každému pokutovanému ustřihnou 2 cm přirození!”
„A co s tím dělají?”
„Když toho mají metr osmdesát, obléknou to do uniformy a pošlou řídit dopravu!”

47 0

Policajt se chlubí, co dostal loni k Vánocům. "Pánové, já jsem dostal stavebnici LEGO. Na stavebnici bylo napsáno sice od 4 do 6 let a představte si, já to složil za necelých sedm měsíců!"

47 0

Přijde policajt do kavárny a objednává si: „Kakao a dva rohlíky.”
„Bohužel, kakao nemáme.”
„No nic, co se dá dělat,” povzdechne si policista, „tak teda jenom kakao.”

47 0

Dežo krade nově položený kabel. Aby se k němu dostal, musel za noc vykopat díru dva metry hlubokou a bezmála sto metrů dlouhou. Ale měl smůlu - když ten kabel ráno tahal z díry, chytla hо policie. Policista koukne na tu díru a povídá: „Dežo, Dežo, takovou krásnou díru jsi vykopal za jedinou noc a ty kradeš. Proč se neživíš kopáním kanálů?”
Dežo zbledne a zařve: „Daj boh, to nie, to bysom musel pracovat!”

46 0

„Měla jste s panem Vodičkou hlubší známost?”
„Kdepak, s jeho pěti centimetry se hluboko nedostal!”

46 0

Ptá se novopečený soudce staršího kolegy: „Mám tu chlapa, co byl dopaden, jak načerno pálí slivovici, kolik mu mám dát?”
„Rozhodně ne víc, než stovku za litr!”

46 0

Močí dva černoši v parku, vtom přijde policajt a ptá se: „Vy jste od televize?”
„Ne,” odpovídají černoši.
„Tak si sbalte ty kabely a vypadněte odtud!”

46 0

Jede děda po dálnici v trabantu 80km/h. Náhle se mu pokazí auto a začne stopovat někoho, kdo by mu pomohl.
Náhle stopne mladého fešáka na Porsche.
Praví:
"Dědo, jak pojedu rychle, tak vyhoďte jen levý blinkr a já zpomalím!"
"Dobře," povídá děda.
Jedou 80km/h, když tu náhle porsche předjedou dvě krásky v mercedesu. Mladík nelení a hned šlápne na plyn.
Vyfotí je policie. Policista volá kapitánovi opodál.
"Pane kapitán, mám menší problém, jede tu mercedes 200km/h a za ním porsche 215km/h."
"No a jaký máte problém?" ptá se kapitán.
Policajt na to:
"No a za Porsche jede děda v trabantu a ješte bliká, že jde předjíždět!"

46 0

Cyklista se v noci řítí dolů z kopce, samozřejmě bez světel.
Policista na něho křičí:
"Stůj, nemáš světla!!!"
Cyklista křičí:
"Pryč, nemám brzdy!!!"

46 0

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sеxy blondýna.
"Vaše doklady, prosím."
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není auto kradené. Kolega mu povídá:
"Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sеxy blondýna?"
"Jo, to sedí" povídá policajt.
Kolega:
"Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej hо!"
Policajt:
"Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega:
"Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá hо. Blondýna si povzdechne:
"Ježíši, už zase dechová zkouška..."

46 0

Pošli sms:
"Jděte všichni do prdele." Na číslo 158. Vyhraješ týdení pobyt v cele předběžného zadržení, včetně dopravy na místo pobytu.

46 0

Jde policajt se psem okolo bezdomovce a drží v ruce chleba se šunkou. Chvíli se na něj dívá a pak se hо zeptá:
"Chceš kousnout?"
"Chci."
"Azore, trhej!"

46 0

To takhle jednou přišel brzy ráno do práce nahatej polda. Když se to dozvěděl jeho šéf, nechal si hо předvolat k sobě do kanclu. "Novák, co se to děje, že jste nahatej v práci?"
"No, já byl včera na jednom mejdanu."
"No, a co jako s tím?"
"Po půlnoci, když jsme všichni tančili, zhaslo najednou světlo a ozval se hlas" Tak dámy, svlékáme se!"
Ženský se svlíkly, rozsvítilo se a tancovalo se dál. Po chvíli se zase zhaslo a ozval se hlas:
"Tak pánové, svlékáme se!"
Tak jsme se svlékli, a tancovalo se dál.
Pak zhaslo světlo potřetí a ozvalo se "Pánové, do práce!"
A no tak jsem tady!

46 0

Čtrnáct slovenských policajtů skládá závěrečné zkoušky a sedí v lavicích za sebou. Jedna z otázek testu zní:
"Napište jméno nějakého divokého zvířete."
Policajt v první lavici napíše "JAGUÁR."
Policaj sedící za ním se mu natáhne přes rameno, ale moc dobře nevidí a tak napíše "JANUÁR". Policajt ve třetí řadě vidí, co kolega napsal, ale protože nechce, aby si kantor myslel, že opisoval, napsal FEBRUÁR. Tak to postupuje po lavicích:
"MAREC - APRÍL - MÁJ - JÚN - JÚL - AUGUST - SEPTEMBER - OKTOBER - NOVEMBER až DECEMBER. Čtrnáctý poliš už neví co by napsal, tak se zamyslel a napsal:
"Šťastný nový rok!"

46 0

Náročný policajt zastavuje nákladní auto a říká řidiči:
"Pane řidiči, už popáté vás stavím a upozorňuji vás, že vám z auta teče voda, asi chladič!"
Řidič:
"A já vám popáté opakuji, že tohle je kropící auto!"

46 0

Miluje se policajt s manželkou a ta při tom strašně vzdychá. Policajt se jí tedy ptá: „Tebe to snad bolí?”
Žena na to: „Ne, právě naopak!”
Policajt: „Ílob?”

46 0

Chlubí se policajt přítelkyni: „Koupil jsem ti pomerančovou šťávu z koncentráku.”
„Ukaž,” koukne na to udiveně žena a rozčarovaně povídá: „Z koncentrátu, drahý, tady se píše: z koncentrátu!”

46 0

Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa nadhodí: „Venco, ty jsi vejce?”
„Ne!”
„Ani já ne. Tak co tady mezi náma dělá ten čůrák?”

45 0

Jdou dva policajti po mostě, po chodníku pro pěší, vedle sebe. Proti nim další dva, rovněž vedle sebe. Dojdou k sobě... a všichni se srazí!

45 0

Hasič, doktor a policajt se ožerou jako duha. Hasič kolegům nabídne, aby přespali u něj, ale odtamtud je vyžene jeho žena. Jdou domů z záchranáři, a tam se situace opakuje.
"Hele kluci, tak pojdte ke mně!" navrhne policajt. Přijdou k němu domu, tam je manželka vítá s otevřenou náručí, připravý večeři, a tchýně připraví koupel a postele.
Ráno se proberou a hasič se ptá policajta:
"Hele vole, jak to děláš, že máš ty ženský tak vycvičený?"
A policajt na to odpoví:
"To víš, měl jsem psa. Když mně poprvé neuposlechl, dostal důtku. Když mně podruhé neposlechl, dostal důtku s výstrahou. A napotřetí jsem hо zastřelil. No, a manželka má důtku, a tchýně už důtku s výstrahou !!"

45 0