Vtipy o kultuře a umění

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

„Co ti nalít?”
„Nic, řídím.”
„Co blbneš, proč jsi na oslavu přijel autem?”
„Spěchal jsem. Bál jsem se, abyste nezačali pít beze mě.”

30

0

Ráno: „Ježíši, to už je ráno?!”
V poledne: „Ježíši, to už je poledne?!”
Večer: „Ježíši, to už je večer?!”
Závěr: Ježíš Kristus trpěl samomluvou.

30

0

Pokud chcete spáchat asistovanou sebevraždu, nadávejte Chucku Norrisovi.

30

0

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha: „Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?”
„Moje dcera.”
„Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Nevíte náhodou, kdo ji složil?”
„Já.”

29

0

Jedou dvě jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé, a protože si koupily stejný časopis jako biskup, luští právě stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá té druhé: „Prosím tě, Matyldo, součást těla na čtyři, začíná na pé a končí na á.”
Matylda se zamyslí a prohlásí: „No, mohla by to být pata.”
Biskup si rozpačitě odkašle a vzhlédne: „Sestry, nemáte s sebou náhodou gumu?”

29

0

Na ples přišla hrozně zmalovaná dáma.
„Kdo je to?” ptá se organizátorka manžela.
„Nevím,” odvětí muž. „Já se v malířství nevyznám!”

29

0

Jdou tři chlapi po smrti do ráje, u brány je zastaví svatý Petr a povídá: „Nyní mi řekněte, jak jste zemřeli a já vás podle toho pustím dovnitř nebo ne.”
První říká: „Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa, jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu hо. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku, co máme na balkoně a hodím ji na něj. Následně mi dojde, že jsem hо zabil a skočím dolů.”
„A ty?” ptá se svatý Petr toho druhého.
„Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mě někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč, a vtom na mě někdo ještě hodí ledničku.”
„A jak jsi zemřel ty?” ptá se svatý Petr třetího.
Ten se usměje a řekne: „Sedím si tak v lednici...”

29

0

„Ne, my tě neunesem,” ujišťovaly chlapce jeskyňky, „to sis ještě nevšiml, kolik jsi za tuhle zimu přibral?!”

29

0

SMS: „Mám angínu.”
Odpověď: „A to se mi to nestydíš jen tak napsat?! Teď ji od tebe chytnu taky!”

29

0

Jaký je rozdíl mezi Jacksonem a Beatles?
Beatles se už rozpadli.

29

0

Kdo ještě pořád dává přednost psaníčkům před SMSkami?
Narkomani.

29

0

Hitem Dám dělovou ránu... se proslavil Muhammad Ali.

29

0

V Čechách začala řádit nebezpečná organizace vykradačů chat - Al Chajda.

29

0

Zlatá rybka chce odjet na dovolenou a hledá někoho na záskok v plnění přání. Požádá krokodýla, který s tím souhlasí. Po týdnu se rybka vrátí, přijde za krokodýlem a ptá se hо: „Tak co krokodýle, nebylo to těžké?”
„Ne, nebylo.”
„Byl tu někdo?”
„Ano, včera jeden mladík.”
„A co chtěl?”
„Přál si hо mít až na zem.”
„Jak jsi to udělal?”
„Ale, ukous jsem mu obě nohy.”

29

0

Pan farář se potká s otcem početné rodiny, chce mu pogratulovat k narození dítěte, ale neví, že to byla trojčata.
„Slyšel jsem, že se Bůh na tebe usmál.”
„Kdyby jenom usmál, ale tlemil se mi rovnou do ksichtu!”

29

0

Šmoulí-super-disko-šou: „Tak teda Šmoulinka už vaří makarony, ví, kdy je cedit, jak je voda osolena... Ááááh!”

29

0

Dívka má na displeji zablokované klávesy, tak klepne na nápis Uvolnit. Načež se z mobilu ozve: „Pŕŕŕd!”

29

0

Komu nejvíc hrozí ptačí chřipka?
Karlu Gottovi.

29

0