• Home
  • Kategorie
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Najnovšie vtipy
  • Anekdoty a vtipy o cikánech a Rómech
  • Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích
  • Anekdoty a vtipy o homosexuálech a teplouších, Vtipy o lesbách
  • Anekdoty a vtipy o sexu a milování
  • Anekdoty a vtipy o zamilovaných a lásce
  • Anekdoty a vtipy o ženách a manželkách
  • Černý humor
  • Drsné vtipy, Drsňárny
  • Kameňáky a suché anekdoty a vtipy
  • Nechutné vtipy, Nechutnosti
  • Rasistické vtipy
  • Vtipy o blondýnkách
  • Vtipy o Chucku Norrisovi, Chuck Norris
  • Vtipy o kostelu, Kostelní vtipy
  • Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy
  • Vtipy o národech a menšinách
  • Vtipy o policistech
  • Vtipy o právnících
  • Vtipy o škole
  • Vtipy o zábave a voľnom čase
  • Židovské anekdoty a vtipy o Židech
  • Zločin a trest
Вицове за Културата English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Анекдоти про Культуру Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Najnovšie vtipy
  2. Vtipy o kultuře a umění

Vtipy o kultuře a umění

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy
Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze: „Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?”
„No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život.”
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá: „Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?”
„Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež.”
30
0
4
„Smím?” zve mladík slečnu do tance.
„Smíte, ale nejprve si zatancujeme.”
30
0
4
Na břehu Mrtvého moře sedí na mole Maria s Josefem a houpají nohama ve vodě. Okolo se čachtají děti. Před nimi se prochází po hladině smutný Ježíš a vzlyká: „Já se chci taky koupat!”
30
0
4

Přijde farář do hospody a kárá Vildu Vyskoče, proč nechodí do kostela.
„Ale pane faráři,” namítne štamgast, „proč sedět v kostele a myslet na pivo? Radši sedím v hospodě a myslím na Boha!”
30
0
4
"Proč nosíte ten děravý deštník, klaune?"
"Abych viděl, kdy přestane pršet..."
30
0
4
Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr
A výzkumník z Oxfordské university, jeho nejnovější vynález.
Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze
Strany na stranu nebo nahoru a dolu a dokonce zamezí, aby byly bradavky
Vidět skrz blůzu,když se ochladí.
Po tiskové konferenci hо přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.
30
0
4
V hospodě se svěřuje jeden pivař druhému: „Já mám strašně rád detektivky, ale často nemůžu přijít na to, kdo je vrah.”
„Z toho si nic nedělej, kamaráde,” uklidňuje hо druhý chlápek, „abych řekl pravdu, tak jsem na tom úplně stejně jako ty.”
První na něj zoufale pohlédne: „No jo, ale já ty detektivky píšu!”
30
0
4
„Král nonsensu,” povzdechl si Edward Lear, „co je to za nesmysl?”
30
0
4
„Vážná dopravní nehoda pro mě opravdu není nic nového,” přiznal nejmenovaný přední český moderátor, „já se vůbec při nehodách obvykle nesměju.”
30
0
4
„Otec sice má korunu, ale nejsme chudí!” dotčeně se brání princezna.
30
0
4
Cesta nevede do lesa, jenom se před Chuckem Norrisem snaží schovat v lese.
30
0
4
Muž se radí s knihovnicí: „Nemyslíte, že je ta knížka pro desetiletého chlapce moc dlouhá?”
„Kdepak, to je první díl.”
30
0
4

Slyšeli už jste o těch kostelních hodinách, co se zasekly v celou a bily pak nepřetržitě dva dny?
30
0
4
Kdo vyhrál pohádkový přebor v plavání?
Plaváček.
30
0
4
Na koncertě známé chlapecké skupiny povídá jeden divák jinému: „Ty HaHa jsou nějací vysmátí!”
30
0
4
Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem.
30
0
4
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes pyká, zatím se Pascal schová a Newton na zem narýsuje čtverec o hraně 1 m a zůstane stát. Když Archimedes dopyká, rozhlédne se a hlásí: „Vidím Newtona.”
Newton se ale ohradí: „Ale ne, přece Newton na m2 - to je Pascal!”
30
0
4
Hloupý Honza potká na cestě ke královskému hradu vesnickou dívku, která plete věneček z pampelišek.
„Proč pleteš ten věneček?” zajímá se Honza. „Tobě někdo umřel?”
30
0
4
  • Předchozí
  • Další

Privacy and Policy Contact Us