Vtipy o kultuře a umění

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Velmi tlustý muž si sedá v kině tak, že sоusеd se musí přesunout o jedno sedadlo vedle.
„To si nemůžete koupit dva lístky?”
„Chtěl jsem, ale měli dva poslední, sem a na balkon!”

38

0

Dopis redakci: „Každou noc usínám s Vašimi novinami. Kája, bezdomovec.”

38

0

Farář na návštěvě, pořád mu přidávají, už nemůže a tak obrátí talíř dnem vzhůru a ptá se: „Víte, co to znamená?”
„Aby ne, naše svině, když se nažere, taky převrátí koryto!”

38

0

Oženil se chlapík s pornohvězdou. Konečně došlo k svatební noci, jsou sami dva, a muž se chystá zahrnout svoji mladou manželku něžnostmi. Akorát se rozepínají, když v tom někdo zvoní u dveří.
Žena povídá: „Klidně otevři, zlato, to jsou jen osvětlovači.”

38

0

Proč nosí papež čepičku?
Stydí se za svou pleš.

38

0

Na diskotéce: „Když se ti tak líbím, vyspal by ses se mnou?”
„Jasně, ale zrovna nejsem ospalý.”

38

0

Kdy začíná věčnost?
Když někdo přistoupí k mikrofonu a řekne: „Na závěr jen pár vět...”

38

0

Na tanečních: „Ty máš ale dneska krásný oblek!”
„No, víš já mám po skončení ještě jeden pohřeb.”

38

0

Baví se dvě dámy ve společnosti: „Vidím, že ti ta nová sukně přirostla k tělu - z čeho je, prosím tě?”
„Z kůže.”

38

0

Diskutují dva posluchači těsně po zpěvákově koncertu: „Myslím, že jeho dnešní výkon byl spíše průměrný.”
„Takže napůl falešný,” spíše konstatuje, než by se ptal, druhý.

38

0

Po představení jeden z diváků osloví herce: „Líbilo se mi, jak precizně jste udělal... Jak trefně jste poznamenal...”
Herec sklopí oči: „Díky, že jste mi vyčetl všechny chyby...”

38

0

Když se říká „nikdo není dokonalý”, Chuck Norris to považuje za osobní urážku.

38

0

Učitelé nedělní školy požádali svého pastora, aby povídal dětem o manželství. Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou: „Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl Ježíš?”
Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když hо pastor vyvolal, hrdě odpověděl: „Ježíš řekl: Otče, odpusť jim, neboť nevědí, co činí.”

37

0

Jeden z hostů na slavnostním bálu nemístně něco řekne o hostitelčinně postavě.
„No dovolte, já a tlustá?!” ohradí se hraběnka. „To se mi jen zmenšuje oblečení!”

37

0

Vyhazovač po prošacování u vchodu do klubu: „V pořádku, jenom tu láhev Aquily mi tu nechte.”
„Fajn, tak já si ji naříznu, abych si ji poznal...”

37

0

Po večírku se baví dva lidé z vyšší společnosti: „Jak bys charakterizoval dceru toho ropného magnáta?”
„Plošina.”

37

0

Jak poznáte falešného boha?
Něčím hо překvapte a když vykřikne: „Pro Pána Boha!”, tak není pravý.

37

0

Co je největší ironie?
Když polykač mečů hodí šavli.

37

0