• Home
  • Kategorie
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Najnovšie vtipy
  • Anekdoty a vtipy o cikánech a Rómech
  • Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích
  • Anekdoty a vtipy o homosexuálech a teplouších, Vtipy o lesbách
  • Anekdoty a vtipy o sexu a milování
  • Anekdoty a vtipy o zamilovaných a lásce
  • Anekdoty a vtipy o ženách a manželkách
  • Černý humor
  • Drsné vtipy, Drsňárny
  • Kameňáky a suché anekdoty a vtipy
  • Nechutné vtipy, Nechutnosti
  • Rasistické vtipy
  • Vtipy o blondýnkách
  • Vtipy o Chucku Norrisovi, Chuck Norris
  • Vtipy o kostelu, Kostelní vtipy
  • Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy
  • Vtipy o národech a menšinách
  • Vtipy o policistech
  • Vtipy o právnících
  • Vtipy o škole
  • Vtipy o zábave a voľnom čase
  • Židovské anekdoty a vtipy o Židech
  • Zločin a trest
Вицове за Културата English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Анекдоти про Культуру Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Najnovšie vtipy
  2. Vtipy o kultuře a umění

Vtipy o kultuře a umění

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy
Prodám vlas Eltona Johna. Zn.: Jako bonus pár lupů Eltona Johna zdarma!
36
0
4
Rok 2150 - Poslední Somálec zemřel hlady, ale vtipy o nich jsou nesmrtelné.
36
0
4
„Dobrý den, my jsme Svědkové Jehovovi.”
„Ale - a kdy se to má Jehova ženit?”
36
0
4

Dámská jízda: „Slyšeli jste to, že vyhodili tu Ester?”
„Ládovou?”
„Jo, z Milionovýho páru.”
„Ale já vám to říkala - kdoví čím se ládovala!”
36
0
4
„Všechny tvoje melodie jsou tak tesklivé,” povídá zpěvákovi po jeho koncertě kamarád, „nechtěl bys to zkusit nabídnout Tescu?”
36
0
4
Co je vrchol soustředění?
Když převrhnete mnicha, který se modlil v tureckém sedu, a on se v klidu modlí dál na zádech.
36
0
4
„Musíte myslet ekonomicky!” zlobí se na režiséra ředitel divadla. „Nepotřebujete hrát drahé romance, abyste diváky rozplakal - k tomu bohatě stačí pár kilo cibule!”
36
0
4
Manželé na koncertě. Ona: „Franto, tady někdo spí!”
On: „A kvůli tomu mě budíš?”
36
0
4
Reportér, který dělal rozhovor s jednou hvězdou, poznamenal: „Máte velmi krásné nehty.”
„Děkuji,” odvětila celebrita, „za ty vděčím svému plastickému chirurgovi.”
36
0
4
Jak si dělají obři lipový čaj?
Vymáchají lípu v jezírku.
36
0
4
%^$#$%@#@#%^^^*(**)*)^%^%##@!%#@^%#*^*%(%(^*^*(^(&&^^%^%$%$##@$%$@ #%$@%$% @%@%@%@%$#@%$#$%#$%@^$%^$^%@^%$$ ... konec čínské lidové pohádky.
36
0
4
Kněz vyslechne zpověď a dává rozhřešení: „Dobře, synu, třikrát Zdrávas.”
Hříšník: „Zdrávas, zdrávas, zdrávas... a nashle!”
36
0
4

Jde Honza po cestě a potká kouzelného dědečka. Ten hо požádá o jednu buchtu.
„No dobře,” povídá Honza, „dám ti buchtu, když vypiješ kýbl vody.”
Tak dědeček vypije kýbl vody.
„Tak dáš mi tu buchtu?”
„Jo, dám ti ji, ale musíš vypít ještě jeden kýbl vody.”
A tak dědeček vypije ještě jeden kýbl vody.
„Tak dej mi už tu buchtu,” žadoní děda.
„Tak jo, poslední kýbl vody a buchta je tvoje.”
A tak dědeček vypije kýbl vody.
„Tak co, dědku, chceš buchtu?” povídá Honza.
„Ani ne.”
„No vidíš, žízeň jsi měl a ne hlad.”
35
0
4
Pošťáka přepadl ve vchodě filatelista.
35
0
4
Na Praze 4 došlo k dalšímu loupežnému přepadení. Přepadená žena uloupila útočníkovi zbraň.
35
0
4
Středověk, doba husitských povstání. Do jedné vesničky nedaleko Tábora přiběhne posel, zastaví si hned prvního kolemjdoucího a zahuláká: „Upálili Mistra Jana Husa!”
Kolemjdoucí, svalnatý chasník okolo dvou metrů, ne-li více, hо chytne pod krkem a oboří se na něj: „Že upálili Mistra Jana, to je strašné, ale kdo je u tebe husa?!”
35
0
4
Do Českého rozhlasu přišla stížnost: „Proč jste ve středu nehlásili přeháňky?!”
Odpověď zněla: „Přeháňky jsme nehlásili a ani nehlásíme, protože se rychle přeženou.”
35
0
4
Jaká je u slepců nejoblíbenější pěvecká dvojice?
.
.
Bílá - Hůlka.
35
0
4
  • Předchozí
  • Další

Privacy and Policy Contact Us