Vtipy o soudnictví

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Známý hollywoodský herec oslovil před soudem hysterickou fanynku: „Slečno, to je zajímavé... Dneska jsem vás viděl poprvé, a už spolu máme dvě děti!”

34

0

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná, je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se hо: „Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?”
„Ano, samozřejmě,” odpoví právník.
„V tom případě mi dlužíte sto dvacet korun,” říká řezník, „to totiž byl váš pes.”
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na sto dvacet korun. Když je řezník na odchodu, právník hо zadrží: „Ještě moment! Tady máte účet na pět set korun za konzultaci.”

34

0

Soudce: „Paní, vy tvrdíte, že vás zmlátil manžel, který tady sotva stojí o berlích?”
„Víte, ctihodnosti, když mě začal mlátit, tak ještě o berlích nechodil.”

34

0

Stojí lupič před barákem a hlídá. Konečně se zevnitř objeví jeho komplic.
„Máš něco?”
„Boha, ten chlap, co tam bydlí, je právník.”
„A sakra... o co všechno jsi přišel?”

34

0

Při hokejovém zápase náhle vpadne na led právník a vzrušeně oznamuje dvojici hlavních arbitrů: „S výší trestu zásadně nesouhlasím a buďte si jisti, že proti němu podáme odvolání!”

33

0

Soudce k obžalovanému: „Proč jste tomu muži uřezal nohy?”
„Aby mu v tom kufru bylo pohodlně a nemusel tam být celou dobu shrbenej!”

33

0

„Jak to, že tě rozvedli na počkání a jiným to trvá přes rok?”
„To je jednoduché - soudce byl totiž prvním manželem mé ženy!”

33

0

Bezdomovec před soudem: „Nemám, co bych jedl.”

33

0

U vyšetřovacího soudu se ptají Moniky Lewinské:
"Řekněte nám, prosím Vás, proč jste vůbec do toho Bílého domu šla, když to mělo takovéhle následky?"
Monika:
"No, víte, Clinton mi slíbil flek."

33

0

Starší muž přijde k čarodějnici a zeptá se jí, jestli by z něj dokázala sejmout hroznou kletbu, která hо sužuje už čtyřicet let. Čarodějnice odpoví: „Možná že ano, ale musela bych znát přesné znění slov, kterými jste byl zaklet.”
„To vám mohu zopakovat třeba hned: A protože jste splnili všechny podmínky stanovené zákonem, prohlašuji vaše manželství za právoplatně uzavřené.”

33

0

Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se hо ptá:
"Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost."
"Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí:
"To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?"

33

0

Poražený chodec vypovídá před soudem: „Ta koza za volantem měla značku MEE!”

33

0

Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: „Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300 tisíc, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200 tisíc, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100 tisíc.”

33

0

„Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne,” oznamuje před soudem zlotřilý mladík. „Jsme totiž s kamarádem nábožensky založení a v noci jsme se báli božího trestu.”

32

0

„Karle, mohl bych požádat soud, aby prohlásil, že jsem nikdy nebyl v KSČ?” nadhodí Radek.
Karel zavrtí hlavou: „Ale vždyť přeci všichni ví, že jsi tam byl.”
„No jo,” povzdechne si bývalý straník. „Ale vždyť přece víš, že jsem nikdy nechtěl platit členské příspěvky!”

32

0

Uživatel:
"Proč bych měl platit nějakej poplatek za vypalovačku a média, když nebudu nic krást?"
Zákonodárce:
"Protože máte nástroj."
Uživatel:
"Tak to mě zavřete za znásilnění sousedky!"
Zákonodárce:
"Vy jste znásilnil sousedku?"
Uživatel:
"Ne, ale mám nástroj!"

32

0

Mladý Skot Bawster byl přistižen porybným, jak upytlačil lososa. Věc došla až k soudu. Bawsterovi přátelé mu sehnali nejlepšího obhájce ve Skotsku. Obhájci se podařilo u soudu prokázat, že v inkriminovanou dobu byl Bawster minimálně osmdesát mil od místa činu, tudíž nemohl v žádném případě lososa upytlačit. Soud se odebral k tříhodinové poradě a nаd Bawsterem byl vyhlášen osvobozující rozsudek. Když soud skončil, tak Bawster přišel za předsedou soudu a zeptal se hо: „To znamená, pane soudce, že si toho lososa můžu nechat?”

32

0

„Ne, nechtěl jsem tchyni otrávit,” dušuje se u soudu obžalovaný a vypráví, jak to bylo: „Spolkla jablko a dusila se, tak jsem jí dal napít kyseliny, aby se jí v krku rozpustilo.”

32

0