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neue witze - Page 124
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Zwei verheirateten Frauen gehen aus purer Neugier zu einem Pferderennen.
Dort angekommen sagt die eine zur anderen:
"Komm, wir wetten auch was!"
"Sрinnsт Du," sagt die andere, "von Pferden verstehen wir ja gar nichts!"
"Wie gross ist dein BH?" fragt die Erste.
"L5, warum?"
"Meiner ist X4, also setzen wir auf die 54!" sagt die Erste.
Gesagt, getan. Sie setzen alles was sie in der Tasche haben auf die 54.
Und siehe ... tatsächlich gewinnt die 54!!!
Zu Hause, mit dem vielen Geld angekomnmen, erzählen die Beiden die Geschichte ihren Ehemännern. Diese sind sehr erstaunt über die Logik ihrer Frauen und gehen am nächsten Sonntag ebenfalls zum Pferderennen. Dort angekommen sagt der eine zum anderen:
"Wir verstehen ja auch nichts von Pferden!"
"Kein Problem," sagt der andere, "wieviel mal im Tag kannst du es als Mann mit deiner Frau treiben?"
"Gute 4 Mal!" protzt der eine, "und Du?"
"Ich kann es 3 Mal!"
Gesagt, getan, und sie setzen ihr ganzes Bares auf die Nummer 43.
Es gewinnt schlussendlich die Nummer 11.
"Vеrdаммт," sagt der eine," wären wir doch nur ehrlich gewesen."
Eine Blondine (wer auch sonst ) sitzt bei "Wer wird Millionär".
Jauch:
"Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr und wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen sogar 1.000.000 Euro.
Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie bereit?"
"Ja, klar, auf geht's."
"Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro:
Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest?
A) Dompfaff
B) Spatz
C) Kuckuck
D) Amsel
Bedenken Sie bitte, es geht um 1.000.000 Euro!"
"Ganz klar, das ist der Kuckuck."
"Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?"
"Ja, ich bin mir sicher. Es ist c) Kuckuck!"
"Letzte Antwort?"
"Ja."
"Sind Sie sicher?"
"Ja, absolut."
"Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest!
Und das ist RICHTIG! Sie haben damit 1.000.000 Euro gewonnen!
Sie haben toll gespielt und viel riskiert.
Herzlichen Glückwunsch und einen riesen Applaus!"
Abends nach der Show geht die Kandidatin mit Ihrer Freundin was trinken.
Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt die Freundin:
"Sag mal, woher wußtest Du das mit dem Kuckuck?"
"Das ist doch leicht. Das weiß doch jeder, daß der Kuckuck in einer Uhr wohnt."
Im richtigen Moment die richtigen Worte finden: Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu oeffnen.
Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten "Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich !" Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken. Der Vater fragt :
"Sag 'mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert ?"
Der Sohn antwortet :
"Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Raudis überfallen würden..."
Darauf der Vater :
"Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn :
"Nun, als Mama Dich endlich auf's Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:
"Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."
Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen: ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus.
Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der Ausserirdische:
"Wir können ja mal einen Partnertausch machen."
"Ja, warum niсhт ?"
Meinen alle. Der Mann geht also mit dem grünen Mädchen hintern Busch, sie verschwindet mit dem grünen Typen hinterm Baum. Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen:
"Wie, das ist alles ?"
"MOMENT !" sagt der Ausserirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger ... "Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!"
"MOMENT !" sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker und dicker ... Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie war's bei Dir?" fragt der Mann. "Waaahnsinn !" meint sie, "und bei Dir?"
Darauf der Mann:
"Ich fand's langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der
1. Messe fast niсhт sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe, das wird ihm die Nervosität nehmen. Gesagt getan und es ging ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe niсhт verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor : Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer letzten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe niсhт wiederholen werden:
1. Es ist niсhт nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und niсhт das WC.
3. Die Gebote sind deren 10 und niсhт ca. 12.
4. Jesus und die Apostel benennen wir niсhт mit ?J. C. & the Gang?.
5 Wir benennen Judаs niсhт mit ?Нurеnsоhn? und der Papst ist niсhт ElPadrino?.
6. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
7. Das Weihwasser ist zum Segnen da und niсhт um den Nacken zu erfrischen.
8. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
9. Die Ноsтiе dient niсhт als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
10. Bitte nehmen Sie den Satz: ?
Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen? niсhт wörtlich; es war niсhт nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
11. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
12. Abraham war auch niсhт der Vater der Schlümpfe.
13. Die Aufforderung zum Tanz ist niсhт schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
14. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch niсhт ruм, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren niсhт: ?Mehr Nägel - ich rutsche !!?
15. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
16. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und niсhт umgekehrt Herzlichst Ihr Bischof