neue witze - Page 210

Woran erkennt man ein schottisches Schiff?
Keine Möwen!

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Schifffahrtswitze

Lehmann ist mit seiner Frau in Rom, als eine Bischofskonferenz beginnt.
Mitten in der Menge sehen sie sich die Auffahrt der hohen Würdenträer an: ein Rolls-Royce, ein Cadillac, ein Mercedes, wieder ein Rolls-Royce und so weiter. Da sagt Lehmann kopfschüttelnd:
"Und mit einem Esel haben sie angefangen!"

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Autowitze

Woran erkennt man einen zweiten Geiger?
An der verrosteten e-Saite.

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Berufewitze

Bei der Kommunion:
"Der Leib Christi, der Leib Christi, der Lei-"
"Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben - ich bin Vegetarier!"

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Kirchenwitze

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fussballspieler?
Der Bankräuber sagt:
"Geld her oder ich schieße!"
Und der Fussballspieler:
"Geld her oder ich schieße niсhт!"

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Fußballwitze Finanzwitze Geldwitze

Ein katholischer Pfarrer hat es mal wieder richtig nötig und geht in den Рuff. Dort erklärt er dass die Sache streng geheim bleiben müsse. Die Puffmutter versteht sofort, gelobt äusserste Diskretion und schickt ihn in den ersten Stock, Zimmer vier.
Als er fertig ist, will er wissen, was er zu zahlen hat, da meint die Puffmutter:
"Das geht schon in Ordnung - hier haben Sie noch zehn Euro."
Über soviel Glück kann der Pfarrer niсhт schweigen und erzählt es dem Bischof, dass er sogar noch Geld bekommen hätte. Der natürlich am nächsten Tag sofort hin um auch noch mal einige Höhenflüge zu erleben. Das gleiche Spiel mit Diskretion und so, er schiebt sein Nümmerchen und will bei der Puffmutter bezahlen. Darauf diese:
"Ist schon in Ordnung - hier haben Sie noch hundert Euro."
Der Bischof kann sein Glück niсhт fassen und erzählt es dem Papst. Der geht auch gleich am nächsten Tag hin, erklärt seinen Bekanntheitsgrad, wäre normalerweise unmöglich, möchte aber doch mal...
Als er fertig ist und zahlen möchte, meint die Mutter:
"Das geht schon in Ordnung, hier haben Sie noch fünfhundert Euro."
Meint der Papst:
"Die 500 Euro will ich wohl nehmen, aber warum bekommt der Pfarrer 10, der Bischof 100 und ich 500 Euro?"
Darauf die Puffmutter:
"Beim Pfarrer war es nur eine Tonbandaufnahme, den Bischof haben wir auf Video und bei Ihnen war es ein Live-Auftritt!"

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Kirchenwitze Geldwitze

"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?"
"Nein, keine Ahnung."
"Es liegt hier eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind."
"Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn sowas?"
"Ihre Frau."
"Welche?"

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Anwaltswitze Ehewitze Frauenwitze

Der Jäger hat seinem Hund endlich beigebracht, über Wasser zu laufen.
Bei der nächsten Pirsch will er das Dressurwunder vorführen. Er schießt eine Ente und das Tier bringt die Beute tatsächlich mit trockenen Pfoten an Land. Sagt einer der Jagdfreunde:
"Mein Gott, ist der wasserscheu!"

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Berufewitze Hundewitze

Wie nennt eine Blondine ihr Spielzeugzebra?
Pünktchen.

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Blondinenwitze

Frage an Radio Eriwan:
"Man hat mir aus dem Westen Antibabypillen geschickt. Kann ich sie nehmen, ohne dadurch gegen unsere sozialistischen Grundsätze zu verstoßen?"
Antwort:
"Im Prinzip nein. Aber wenn Sie aber mit der Pille gegen den Papst demonstrieren wollen, ist die Einnahme eine gute sozialistische Tat."

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Politikerwitze Radio-Eriwan-Witze

An der Stadionkasse. "Zwei Karten, bitte!"
"Wir haben nur noch Stehplätze!"
"Haben Sie wenigstens noch zwei nebeneinander?"

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Sportwitze

"Braune Schuhe halten wärmer als hohe!"

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Antiwitze

Warum haben Männer O-Beine?
Alles unwichtige steht in Klammern!

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Männerwitze Anti-Männer-Witze

Nach dem verlorenen Spiel tobt der Trainer:
"Noch so eine miese Leistung und ich verkaufe die kmplette Mannschaft für zwei Euro fünfundziebzig!"
"Wieso nur für zwei Euro fünfunziebzig, Chef?", erkundigt sich der Mannschaftskapitän vorsichtig.
"Ist das niсhт klar? Pro Mann fünfundzwanzig Cent Flaschenpfand!"

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Fußballwitze Geldwitze Chefwitze

Hausdurchsuchung beim Häschen, ein Polizist klopft an die Tür. Fragt Häschen:
"Hattu Vollmacht?"
"Ja!"
"Muttu Hose wechseln!"

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Beamtenwitze

Priester in der Kirche. Er isst sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und pappt sich den Brei unter die Arme. Die Leute schauen ihn natürlich etwas seltsam an - da rechtfertigt er sich:
"In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen."

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Kirchenwitze Himmel-und-Hölle-Witze

Der Gast bittet den Ober, das Potenzmittel gleich in die Suppe zu schütten. Als seine bezaubernde Begleitung schon das Desert verspeist, hat er seine Suppe immer noch niсhт und fragt den Ober, warum. Darauf der:
"Wir warten noch, das die Nudeln wieder weich werden!"

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Berufewitze

Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an einer Uni eine Gastvorlesung über Kinderkrankheiten und zeigte dazu Dias von einem kleinen Mädchen, das an einer davon litt.
Ein Student hatte aus Jux ein paar Dias aus dem Projektormagazin genommen und dafür Aktfotos einsortiert. Als das erste auf der Leinwand erschien, ließ sich der Vortragende niсhт im geringsten davon beirren:
"Und hier," fuhr er ohne zu stocken fort, "sehen wir das Mädchen nun als Erwachsene, völlig geheilt."

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Ärztewitze

Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten:
"Wenn ich niсhт Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."
Darauf der Architekt:
"Wenn Sie niсhт Kanzler wären, würde ich das auch!"

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Beamtenwitze Politikerwitze

Doktor zum Patienten:
"Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt niсhт mehr viel Zeit!"
Patient:
"Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor:
"Zehn."
Patient:
"Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor:
"Neun!"

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Ärztewitze Schwarzer-Humor-Witze