neue witze - Page 210

Der alte Schlagersänger will es noch einmal wissen und geht nach langer Zeit wieder auf Tournee. Bei seinem ersten Konzert in einer Kleinstadt sitzt nur eine einzige Frau.
"Heut singe ich nur für Sie, Gnädigste", schmeichelt der Sänger.
"Dann machen sie aber schnell. Ich muss hier anschließend noch alles saubermachen!"

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Berufewitze

Buchhalter Müller besucht mit seiner Sekretärin ein exklusives Restaurant. Betont weltmännisch bestellt er beim Ober:
"Die Schildkrötensuppe bitte sehr heiß, die Melone hart geeist, das Steak englisch, aber niсhт zu blutig. Und den Wein bringen Sie uns in Römern, selbstverständlich auf Zimmertemperatur."
Der Ober verbeugt sich und zischt:
"Wie möchten Sie den Zahnstocher? In Eiche, Nußbaum, Zeder oder Mahagoni?"

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Berufewitze Buchhalterwitze

Was ist der Unterschied zwischen einem Volkspolizisten und Schnittlauch?
Es gibt keinen! Außen grün, innen hohl und tritt nur gebündelt auf!

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DDR-Witze

Die Clubkameradin macht ein erstes Gesicht.
"Ich sehe, Sie tragen Trauer? Ihr Mann ist doch niсhт etwa gestorben?"
"Das niсhт. Aber er benimmt sich in der letzten Zeit so schlecht, dass ich wieder Trauer um meinen ersten Mann angelegt habe."

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Ehewitze

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:
"Wo ist mein Bruder zur Zeit?" will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ... (weitere diskrete Informationen folgten).
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!
"Haa!" schreit der Käufer, "Wusste ich's doch, dass er niсhт alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: Tot ist der Gatte Ihrer Mutter ! Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!

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Computerwitze

Völlig außer Atem kommt Leineweber zum Fussballstadion und drängelt sich an der wartenden Schlange vorbei an die Kasse. "Stellen Sie sich gefälligst als Letzter an!"
"Geht niсhт", erklärt Leineweber, "da steht schon einer!"

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Fußballwitze

Warum machen Blondinen Ihre Joghurt schon im Supermarkt auf?
Weil drauf steht Hier öffnen!

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Blondinenwitze Schlechte Witze

Ein Mann ist überfahren worden. Seine Frau steht vor dem Operationssaal und fragt den Arzt:
"Herr Doktor, wie sieht es aus?"
Der Arzt strahlt:
"Ihr Mann hat unwahrscheinliches Glück gehabt. Vier seiner Verletzungen sind zwar absolut tödlich, aber die fünfte ist ganz harmlos."

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Ärztewitze

"Was soll nur werden, wenn ich niсhт mehr da bin?
" röchelt der schwerkranke Firmeninhaber seiner Frau ins Ohr. Die tätschelt ihm beruhigend die Fieberwange. "Jetzt stirb du erst einmal - und dann sehen wir schon weiter."

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Ehewitze

Woran erkennt man ein schottisches Schiff?
Keine Möwen!

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Schifffahrtswitze

Lehmann ist mit seiner Frau in Rom, als eine Bischofskonferenz beginnt.
Mitten in der Menge sehen sie sich die Auffahrt der hohen Würdenträer an: ein Rolls-Royce, ein Cadillac, ein Mercedes, wieder ein Rolls-Royce und so weiter. Da sagt Lehmann kopfschüttelnd:
"Und mit einem Esel haben sie angefangen!"

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Autowitze

Woran erkennt man einen zweiten Geiger?
An der verrosteten e-Saite.

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Berufewitze

Bei der Kommunion:
"Der Leib Christi, der Leib Christi, der Lei-"
"Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben - ich bin Vegetarier!"

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Kirchenwitze

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fussballspieler?
Der Bankräuber sagt:
"Geld her oder ich schieße!"
Und der Fussballspieler:
"Geld her oder ich schieße niсhт!"

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Fußballwitze Finanzwitze Geldwitze

Ein katholischer Pfarrer hat es mal wieder richtig nötig und geht in den Рuff. Dort erklärt er dass die Sache streng geheim bleiben müsse. Die Puffmutter versteht sofort, gelobt äusserste Diskretion und schickt ihn in den ersten Stock, Zimmer vier.
Als er fertig ist, will er wissen, was er zu zahlen hat, da meint die Puffmutter:
"Das geht schon in Ordnung - hier haben Sie noch zehn Euro."
Über soviel Glück kann der Pfarrer niсhт schweigen und erzählt es dem Bischof, dass er sogar noch Geld bekommen hätte. Der natürlich am nächsten Tag sofort hin um auch noch mal einige Höhenflüge zu erleben. Das gleiche Spiel mit Diskretion und so, er schiebt sein Nümmerchen und will bei der Puffmutter bezahlen. Darauf diese:
"Ist schon in Ordnung - hier haben Sie noch hundert Euro."
Der Bischof kann sein Glück niсhт fassen und erzählt es dem Papst. Der geht auch gleich am nächsten Tag hin, erklärt seinen Bekanntheitsgrad, wäre normalerweise unmöglich, möchte aber doch mal...
Als er fertig ist und zahlen möchte, meint die Mutter:
"Das geht schon in Ordnung, hier haben Sie noch fünfhundert Euro."
Meint der Papst:
"Die 500 Euro will ich wohl nehmen, aber warum bekommt der Pfarrer 10, der Bischof 100 und ich 500 Euro?"
Darauf die Puffmutter:
"Beim Pfarrer war es nur eine Tonbandaufnahme, den Bischof haben wir auf Video und bei Ihnen war es ein Live-Auftritt!"

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Kirchenwitze Geldwitze

"Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?"
"Nein, keine Ahnung."
"Es liegt hier eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind."
"Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn sowas?"
"Ihre Frau."
"Welche?"

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Anwaltswitze Ehewitze Frauenwitze

Der Jäger hat seinem Hund endlich beigebracht, über Wasser zu laufen.
Bei der nächsten Pirsch will er das Dressurwunder vorführen. Er schießt eine Ente und das Tier bringt die Beute tatsächlich mit trockenen Pfoten an Land. Sagt einer der Jagdfreunde:
"Mein Gott, ist der wasserscheu!"

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Berufewitze Hundewitze

Wie nennt eine Blondine ihr Spielzeugzebra?
Pünktchen.

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Blondinenwitze

Frage an Radio Eriwan:
"Man hat mir aus dem Westen Antibabypillen geschickt. Kann ich sie nehmen, ohne dadurch gegen unsere sozialistischen Grundsätze zu verstoßen?"
Antwort:
"Im Prinzip nein. Aber wenn Sie aber mit der Pille gegen den Papst demonstrieren wollen, ist die Einnahme eine gute sozialistische Tat."

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Politikerwitze Radio-Eriwan-Witze

An der Stadionkasse. "Zwei Karten, bitte!"
"Wir haben nur noch Stehplätze!"
"Haben Sie wenigstens noch zwei nebeneinander?"

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Sportwitze