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Al Bundy über Geld:
"Ich kann mit Geld umgehen! Ich weiß, wie man Geld ausgibt, ich weiß, wie man Schulden macht und ich weiß, wie man Geld verliert!"

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Al-Bundy-Sprüche Geldwitze

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

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Schulwitze Studentenwitze

Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren Verhütungsmethoden.
"Mit einem leeren Marmeladen-Eimer," meint diese nur.
"Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt!"

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Witze

Der Pfarrer im Religionsunterricht:
"Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen."
Darauf der zwölfjährige Klaus:
"Mich interessiert eigentlich mehr die Erschaffung des dritten Menschen."

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Kinderwitze

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier. Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.
Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.
"Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.
So geht es viele Jahre. Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier. Der Barkeeper daraufhin:
"Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Br=FCder gestorben?"
"Nein, nein, aber ich trinke niсhт mehr!"

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Männerwitze Bierwitze

Eine Mann und Seine Frau haben in der Tombola auf dem Feuerwehrfest eine Sau gewonnen diese wird ihnen in einem Sack überreicht und Sie gehen freudig erregt nach Hause.
Nun auf dem Heimweg überkommt den Mann ein dringendes Bedürfnis er muss nötigst рinкеln. Da weit und breit kein ungestörter Platz ist geht er auf den Friedhof und pinkelt los. In diesem Moment reißt der Sack auf, das Schwein fällt heraus und
Läuft davon. Der Mann eilt sofort mit heruntergelassener Hose hinterher.
Durch den Lärm aufgeweckt kommt der Friedhofwächter und verlangt von der Frau eine Erklärung. Diese erklärt leicht panisch:
"Herr Wächter! Herr Wächter! Holen Sie schnell Hilfe meinem Mann ist der Sack geplatzt und nun rast die Sau über den Friedhof!"

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Kirchenwitze

"Also, was soll ich ihnen sagen, unter mir wohnen vielleicht komische Leute.
Jeden Nacht gegen ein Uhr klopfen sie mit einem Besenstiel an die Decke. Aber dadurch lasse ich mich doch niсhт stören! Nein, ich werde doch wegen denen niсhт mit dem Trompete spielen aufhören!"

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Berufewitze

Gehen zwei Tomaten gehen über die Strasse. Meint die eine:
"Achtung, da kommt ein PK-üäüäehh!"

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Antiwitze

Er kommt von einem ausgedehnten Herrenabend nach Hause und findet den Lichtschalter niсhт.
"Schatz", sagt er kläglich, "nun fang doch endlich an zu schimpfen, sonst weiß ich niсhт, wo das Bett steht!"

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Ehewitze

Frage an Radio Eriwan:
"Können Sie mir sagen, warum Kanada an uns soviel Weizen liefert?"
Antwort:
"Daran ist die katastrophale Überproduktion unter dem Kapitalismus schuld."

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Kanadierwitze Radio-Eriwan-Witze

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren.
Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Straße liegen.
Der Fahrer sagt zum Pfarrer:
"Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!"
"Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

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Anwaltswitze

Warum werden ab sofort die Zugangswege zu den Kombinatsbetrieben der DDR mit einem weißen Mittelstreifen versehen?
Damit diejenigen, die zu spät auf Arbeit kommen, niсhт mit denen zusammenstoßen, die eher Feierabend machen.

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Berufewitze

Erster Schüler tritt ein, der Lehrer fragt:
"Was ist schneller, das Licht oder der Schall?"
Antwortet der Schüler:
"Der Schall."
Lehrer:
"Um Gottes Willen! Wie kommen Sie darauf?"
Schüler:
"Wenn ich daheim den Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und etwas später erst das Bild."
Der Lehrer wütend:
" Raus! Niсhт bestanden. "
Der zweite Schüler tritt ein und wird gefragt:
"Was ist schneller, Licht oder Schall?"
Schüler:
"Das Licht"
Der Lehrer ist glücklich:
"Ja, richtig! Wieso?"
Antwortet Schüler:
"Wenn ich daheim das Radio einschalte, leuchtet erst das Lämpchen, dann kommt der Ton."
Der Lehrer wieder:
" Raus! Ebenfalls durchgefallen!
Der Lehrer ist schon ziemlich fertig, als der dritte Schüler eintritt. Er fragt ihn müde:
"Was ist schneller, Licht oder Schall?"
Antwortet der Schüler eifrig:
"Ganz klar, das Licht."
Der Lehrer beginnt wieder zu hoffen:
"Richtig! Nennen Sie mir bitte ein Beispiel!"
Schüler:
"Beim Gewitter sieht man zuerst den Blitz, dann kommt der Donner."
Der Lehrer ist außer sich vor Freude:
"Ja, Richtig! Aber warum ist das so?"
Meint der Schüler selbstsicher:
"Weil die Augen weiter vorne sind als die Ohren!"

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Schulwitze

Ein Mann verirrt sich bei seiner Reise durch die neuen Bundesländer nach Sachsen. Seine Vorräte sind aufgebraucht, er sieht einen Brunnen und geht durstig auf ihn zu. Plötzlich kommt ein altes Mütterchen und ruft ganz aufgebracht:
"Nisch drinkn, 's Wassor 's jifftsch!"
Da sagt der Mann:
"Entschuldigen Sie gnädige Frau, ich komme aus den alten Bundesländern, bin durstig und habe kaum ein Wort von Ihnen verstanden. Sie sprechen undeutlich, bitte was wollten Sie sagen?"
Daraufhin die Frau:
"Sie sollen langsam trinken, das Wassor im Brunnen ist mächtisch kalt!"

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DDR-Witze

Lehrerin:
"Was ist das? Es ist grün und hat viele Federn?"
Alles überlegt. Die Lehrerin hilft:
"Es hat etwas mit Vögеln zu tun."
Fritzchen meldet sich spontan:
"Das ist unsere Couch im Wohnzimmer!"

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Schulwitze Fritzchenwitze

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter:
"Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich:
"Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren."

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Berufewitze Soldatenwitze Militärwitze

"Herbert", sagt die Ehefrau vorwurfsvoll, "eine innere Stimme sagt mir, dass du zuviel trinkst."
"Was", stöhnt ihr Mann, "eine innere Stimme hast du auch noch?"

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Ehewitze

Der Doktor misst den Blutdruck.
"Sonderbar", meint er kopfschüttelnd zum Patienten, "entweder ist mein Apparat kaputt, oder Sie sind tot!"

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Ärztewitze

Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

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Chuck-Norris-Witze

Zwei Polizisten auf Streife:
"Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du niсhт alleine weitermachen."
"Ist Okay, hau ab!"
Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Ein Nagel rein, zwei weggeschmissen, ein Nagel rein, zwei weggeschmissen. Sagt der Polizist von unten:
"Sag mal, warum schmeist du so viel Nägel weg?"
Der andere darauf:
"Pass mal auf, da gibt es Nägel, die sind Okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier niсhт rein."
Meint der andere von unten:
"Mensch, die brauchste doch nich wegschmeissen, die kannste doch aufheben, vielleicht haste ja ma was von unten zu nageln!"

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Beamtenwitze Polizistenwitze