neue witze - Page 67

"Nein, bitte niсhт", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich niсhт aus. Ich bin doch Bluter!".
"Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"

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Vater ruft aus dem Büro zuhause an:
"Ist die Mama da?"
- "Liegt mit 'nem Mann im Bett."
"Dann geh', hol ein Beil aus dem Keller und hau es den beiden über den Kopf!" -
"Und dann?"
"Dann kommst du wieder ans Telefon." Kurze Zeit später "Ich hab's getan."
"Dann wirfst du die beiden jetzt in den Swimmingpool."
"Aber wir haben gar keinen Swimmingpool!"
"Oh, falsch verbunden!"

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Kinderwitze

Sagt die eine:
"Sing mir mal das Lied vom Tod!"
Singt de andere:
"Sankt Martin , Sankt Martin..."

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Tierwitze

Treffen sich zwei Zapfsäulen.
"Na, wie geht´s?"
"Normal, und dir?"
"Super!"

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Antiwitze Flachwitze Superheldenwitze

Fährt ein Tourist in der Schweiz mit einem Mercedes-Taxi und fragt den Fahrer was denn der Stern auf der Motorhaube für einen Zweck habe.
Der schweizerische Taxifahrer denkt sich den verarsche ich jetzt mal richtig und sagt dass sei eine Zielvorrichtung zum Rentner jagen, da sie zu viele haben und pro Rentner gäbe es 1000 Franken.
Nach ein paar Minuten fährt überquert ein Rentner die Straße vor ihnen als das der Taxifahrer sieht will er dem Tourist einen Schrecken einjagen und gibt Vollgas weicht aber im letzten Moment noch aus.
Daraufhin der Tourist:
"Die Sache mit dem Rentnerjagen müssen Sie noch üben hätte ich niсhт rechtzeitig die Tür aufgemacht hätten wir ihn verpasst!"

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Nationenwitze

Sitzt ein Stein und ein Brett in der Wüste.
Sagt der Stein:
"Ich bin ein Stein".
Lacht das Brett nur und erwiedert:
"Also wenn du Einstein bist, dann bin ich Brett Pitt"

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Antiwitze Flachwitze Kurze Witze

Die kleine Blonde fragt:
"Stimmt es, dass Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?"
Mutter:
"Ja, meine kleine Blonde, das stimmt."
Die kleine Blonde:
"Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."

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Blondinenwitze

Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl?
Stuhl umdrehen!

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Blondinenwitze

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten.
Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut niсhт wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei."Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich niсhт weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann."Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann."Nein", entgegnete der. Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder."Nein", sagte der Mann abermals. Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann."Ja, das ist sie!" antwortete der Mann diesmal. Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause. Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte."Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor:
"Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner."Ja, ja!"
Rief der Mann nach kurzem Zögern. Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an:
"Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!"
Da flehte der Gärtner:
"Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit 'Nein' antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!"Und die Moral von der Geschichte?Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

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Gottwitze

Herr Müller schiebt sein Auto zur altbekannten Autowerkstatt und schildert sein Problem:
"Er springt mal wiedr niсhт an, aber diesmal kann es niсhт an den Zündkerzen liegen, die hab ich gestern rausgenommen!"

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Autowitze

Die erste Fahrstunde.
Der Fahrschüler ganz verwirrt:
"Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!"
Da beruhigt ihn der Fahrlehrer:
"Jetzt fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"

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Berufewitze

Ein völlig Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar.
Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.
"Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu.
"Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort.
"Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich."
Darauf der Betrunkene:
"Вlödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

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Beamtenwitze

Oberst zum Kandidaten bei der Musterung:
Oberst:
"Was ist mit ihrem Auge?"
Kandidat:
"Das ist ein künstliches Auge."
Oberst:
"Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
Kandidat:
"Aus Glas, Herr Oberst."
Oberst:
"Ja logisch, muss man ja durchschauen können."

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Beamtenwitze Militärwitze

Der Kommandant brüllt den Rekruten an:
"Sie sollen gesagt haben, unser Oberst sei dumm! Stimmt das?"
"Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!"

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Berufewitze Militärwitze

Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab.
"Schütze Schwarzhuber, nun erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird."
"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."
"Und woher kriegen wir das Loch?".
"Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."

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Berufewitze Militärwitze

Sie:
"Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolleBeine hätte!" .
Er:
"Ach ja, und von deinem fetten Аrsсh haben sie niсhт gesprochen?"
Sie:
"Nein, von dir war niсhт die Rede."

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Frauenwitze Anti-Männer-Witze Bürowitze Arschwitze

Dies ist die wahre Prozedur einer analytischen Auswertung und der objektiven Entscheidung!
Ein junger Mann hatte drei Geliebte und mußte entscheiden, welche der drei er heiraten wolle...
Also machte er einen Test und gab jeder der Drei 1.500 EUR.
Die Erste der drei Geliebten kaufte sich neue Kleidung und Schuhe.
Sie ging in ein Schmuckgeschäft und zur Kosmetikerin. Sie kehrte zu dem jungen Mann zurück und sagte zu ihm:
„Ich möchte die Schönste für Dich sein, weil ich Dich so liebe!“
Die zweite Geliebte kam mit einem Fußballtrikot zurück, einem neuen Videorecorder und mit Bierkästen, die einen Monat reichen würden und sagte:
„Dies sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich so liebe!“
Die dritte Geliebte investierte das Geld und nach kurzer Zeit hatte sie es verdoppelt. Sie investierte alles erneut und nach kurzer Zeit hatte sie einen beachtlichen Gewinn.
Sie kehrte zu ihrem Geliebten zurück und sagte:
„Ich habe Dein Geld investiert und habe einen schönen Profit für unsere gemeinsame Zukunft herausgeholt, weil ich Dich so liebe!“
Der junge Mann war sehr beeindruckt von seinen drei Geliebten.
Er nahm sich zwei Tage um zu überlegen...
Dann heiratete er die mit den größten Brüsten.

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Berufewitze Brustwitze Bierwitze Geldwitze

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft.
Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi:
"Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mir in Amerika aufgefallen ist."
Präsident Bush sagt:
"Nun, eure Eminenz, was immer ich für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert:
"Mein Sohn hat diese 'Star Trek' Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht niсhт, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück:
"Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt."

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Politikerwitze Bush-Witze Russenwitze Witze über US-Präsidenten

Sitzt ein Mann auf nem Dach und angelt Bananen, kommt die Polizei vorbei und sagt:
"Erdbeeren pfluecken ist hier verboten."
Antwortet der Mann:
"Ist mir doch egal ich bin mit dem Fahrrad hier."

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Antiwitze

Wie heißt der Chinesische Wasserinstallateur?
Hei-zung

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Berufewitze Politikerwitze Schulwitze Fiese Witze Schlechte Witze Flachwitze Sexwitze Chinesenwitze Kurze Witze