neue witze - Page 78

Frau:
"Liebling, was würdest Du tun, wenn ich sterbe?"
Mann, überrascht:
"Weshalb Liebling? Ich wäre extrem traurig. Weshalb stellst Du diese Frage?"
Frau, ungerührt:
"Würdest Du wieder heiraten?"
Mann:
"Nein, natürlich NIСНТ!"
Frau:
"Bist Du denn niсhт gerne verheiratet?"
Mann, leicht gereizt:
"Natürlich bin ich das, Liebling!"
Frau:
"Und weshalb würdest Du dann niсhт wieder heiraten?"
Mann, gereizt:
"OK, OK... ich würde wieder heiraten!"
Frau nach einer Weile verletzt:
"Würdest Du?"
Mann gedehnt:
"Jaaaaaa!"
Frau nach langer Pause:
"Würdest Du mit ihr in UNSEREM Bett schlafen?"
Mann:
"Mhhh... ja, ich nehme an, das würde ich tun..."
Frau:
"Aha! Und würdest Du sie meine alten Sachen tragen lassen?"
Mann:
"Ich nehme an, wenn sie es will"
Frau, eisig:
"Wirklich!? Und würdest Du meine Bilder abnehmen und gegen ihre Bilder austauschen?"
Mann:
"Ja, ich denke das wäre angemessen in diesem Fall."
Frau, springt auf:
"So!? Und ich nehme mal an, Du würdest sie auch mit meinen Golfschlägern spielen lassen!?"
Mann:
"Natürlich NIСНТ! Sie ist Linkshänderin!"

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Ehewitze

Eines Sonntagmorgens sah Joe, wie sein Nachbar im Garten ein Loch grub.
"Wofür ist das Loch, Jack?", fragte er.
"Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn", antwortete Jack.
"Ist das niсhт ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?"
"Doch, das ist es", antwortete Jack und sah Joe direkt in die Augen. "Aber er steckt in deiner verdammten Katze!"

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Katzenwitze

Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei. Sagt der eine Bergsteiger zum anderen:
"In diese Gletscherspalte ist letzes Jahr mein Bergführer abgestürtzt."
Sagt der andere Bersteiger:
"Und hat dich das niсhт ziemlich mitgenommen?"
Darauf antwortet der Bergsteiger:
"Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!"

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Berufewitze Sportwitze Urlaubswitze

In der Schweiz: Ein Mann kommt in die Bank und möchte ein Konto eröffnen.
Frage am Schalter:
"Wieviel wollen Sie denn einzahlen?"
Flüstert der Mann ganz leise:
"40 Millionen."
Der Bankbeamte:
"Können Sie niсhт ein wenig lauter sprechen, ich habe Sie niсhт verstanden!"
Der Mann ein kleines bißchen lauter:
"40 Millionen!"
Bankbeamter:
"Aber mein Herr! Das können Sie doch ruhig laut sagen! Hier bei uns, in der Schweiz, da ist Armut doch keine Schande!"

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Beamtenwitze Geldwitze

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch:
"He Frosch, bist Du bekloppt?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch (zieht seine Hose runter):
"Doch, schau mal."
Storch (ganz überrascht):
"Mein lieber Schwan!"
Frosch:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

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Kleintierwitze Tierwitze

Eine Blondine sitzt bei Günter Jauch!
Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet:
"Welcher Vogel baut kein Nest?"
A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
Oder
D) Die Drossel?
Blitzschnelle Antwort:
"C!"
Alle applaudieren, Günter Jauch gratuliert und fragt:
"Haben Sie das geraten oder gewußt!"
Darauf die Blondine:
"Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"

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Blondinenwitze

Der Papst und Berlusconi sterben.
Aus Versehen kommt Berlusconi in den Himmel und der Papst in die Hölle.
Die Verwechslung fliegt auf und auf dem Weg in den Himmel sagt der Papst zu sich selber:
"Endlich sehe ich die Jungfrau Maria."
Berlusconi, der ihm auf dem Weg in die Hölle entgegenkommt, meint nur:
"Jungfrau? Da hättest du 10 Minuten eher kommen müssen!"

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Berufewitze

Ein Mann kommt in eine Apotheke, um Mottenkugeln zu kaufen.
Der Mann:
"Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?"
Der Apotheker:
"Ganz einfach, Sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reißen ihm das Maul weit, weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!"
Der Mann:
"Aha, mir hat man ja erzählt, ich müßte die Dinger nur in den Schrank legen!"
Der Apotheker:
"Ja, so geht's auch."

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Berufewitze

Nachdem ein Mann in einer Lotterie eine Million gewonnen hat, wird er von einem Reporter interviewt.
Reporter:
"Und was machen Sie mit Ihrer Million?"
Mann:
"Ein Haus kaufen."
Reporter:
"Was hätten Sie getan, wenn Sie drei Millionen gewonnen hätten?"
Mann:
"Meine Schulden zurückbezahlt..."

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Berufewitze

Eine kleine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Hu, hu!", ruft die kleine graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu,hu!", wiederholt die kleine graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"

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Männerwitze Anti-Männer-Witze

Gar niсhт so lange her:
Olli Kahn sitzt daheim und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen:
"Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben?"
Olli will "ich", reinschreiben und merkt, dass "ich", nur drei statt vier Buchstaben hat.
Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau:
"Die meint 'Du'!"
Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli, dass auch "Du" niсhт passt.
Schließlich legt er das Kreuzworträtsel beiseite und macht was anderes, vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein.
Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er auf einmal hoch und meint:
"Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen 'MICH'!"

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Berufewitze Sportwitze

Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen.
Er fragt den Verkäufer:
"Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf's Dach komme?"
Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig.
Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Österreicher bedient, und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild.
Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwerverletzt im Krankenhaus.
Verkäufer:
"Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!"
Frau:
"Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und links geschaut und es war frei..."

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Österreicherwitze

Trafen sich jeweils ein Bänker von DeuBa, DreBa und CoBa zum Mittagessen.
Im Laufe des Gespräches kommen Sie auch auf das Thema Weihnachtsgeld. Der Kollege von der Deutschen Bank schwärmt:
"Das Jahr war wieder super! Von Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufen und vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!"
Der Mitarbeiter der Dresdner Bank antwortet:
"Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frau und ich dieses Jahr noch unsere vierwöchige Weltreise machen! Vom Rest bekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!"
. Nun schauen sie erwartungsvoll den Angestellten der Commerzbank anieser sagt:
"Von meinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!"
Darauf hin fragen seine Kollegen:
"Und der Rest!?"
"Den gibt die Oma dazu!

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Berufewitze Geldwitze

Der Gummibärchenmann wartet im Krankenhaus vor der Gummibärchengeburtsstation, weil seine Gummibärchenfrau ein Gummibärchenkind bekommt.
Der werdende Gummibärchpapa ist total nervös und kaut einen Gottschalk nach dem anderen.
Endlich kommt die Gummibärchenkrankenschwester freudestrahlend heraus.
"Und, was ist es?" fragt der Gummibärchenmann ganz aufgeregt.
Darauf die Gummibärchenkrankenschwester:
"Ein Grünes!"

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Berufewitze

"Schnell Gabi, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:
"Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

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Ehewitze

Vater und Sohn gehen durch den Wald.
Plötzlich sieht der Junge eine Pflanze, die ihn interessiert.
Er fragt, was denn dort für Früchte dran sind.
Der Vater sagt:
"Das sind Blaubeeren!"
Der Junge guckt ihn an und sagt:
"Aber die sind doch rot!"
"Klar", sagt der Vater, "die sind im Moment auch noch grün..."

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Kinderwitze

Ein Polizist hält einen Autofahrer an, und fragt:
"Was ist mit ihren Bremslichtern los?"
Der Mann steigt aus, läuft um den Wagen und fängt bitterlich an zu weinen.
Der Polizist stutzt, schüttelt ungläubig den Kopf und sagt:
"Guter Mann, ich fragte Sie doch nur, was mit ihren Lichtern los ist..."
Antwortet der Mann schluchtzend:
"Und ich frage mich nur, wo mein Wohnwagen geblieben ist..."

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Beamtenwitze

Streiten sich drei über den besten Computer.
Meint der Erste:
"Echte Männer arbeiten mit einem Linux-PC und lassen ihre Kinder mit einem Windows-PC spielen."
Darauf der Zweite:
"Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen."
Schließlich der Dritte:
"Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!"

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Computerwitze Männerwitze

Mami-Eisbär geht mit ihrem kleinen Eisbärkind in der Eiswüste spazieren.
Irgendwann fragt der kleine Eisbär "Duuuu, Mami? Sagmal, bin ich echt ein Eisbär?"
Mami:
"Aber ja mein Schatz, natürlich bist du ein Eisbär."
Sie gehen eine Weile weiter.
Irgendwann fragt der kleine Eisbär wieder:
" Du Mami, bin ich wirklich, wirklich, wirklich
Ein Eisbär???"
Mami:
"Aber sicher doch, du bist 100%ig ein Eisbär!"
Wieder eine Weiler später...
Kleiner Eisbär, fragt ganz kleinlaut:
"Mami? Du darfst mich niсhт anlügen okay?
Sag mir die Wahrheit! Bin ich wirklich, wirklich ein Eisbär??"
Mami:
"Ja, bist du mein Schatz. Warum fragst du mich das dauernd?"
Kleiner Eisbär (ganz kleinlaut):
"Mir ist sooo kalt..."

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Tierwitze

Der Richter zur Angeklagten:
"Sie werden beschuldigt, das Opfer tätlich angegriffen und schwer verletzt zu haben, was sagen sie dazu?"
"Ich bin unschuldig, Euer Ehren, ich musste einfach zuschlagen, weil mich der Kerl obszön beschimpfte."
"Was hat er denn gesagt?"
"Er nannte mich eine billige Fünf-Marks-H. Re."
"Und womit haben sie dann zugeschlagen?"
"Mit einem Sack Fünfmarkstücke!"

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Berufewitze Gerichtswitze