neue witze - Page 77

"Nun... Heiraten kann ich ihre Tochter niсhт aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1.000.000 Euro überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000 Euro. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5.000.000 Euro aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater:
" ... Dann fickst du sie eben nochmal !"

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"Klar hat Gott den Mann vor der Frau erfunden, jeder Künstler macht doch einen Rohentwurf, bevor er das eigentlich Kunstwerk schafft!"

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Anti-Männer-Witze

Kommt eine Ehefrau in den Himmel. Petrus empfängt sie:
"Warst du deinem Mann auch treu?"
"Ja, lieber Petrus!"
"Immer?"
"Ja, lieber Petrus."
"Na fein, da bekommst du 2 weiße Flügelein."
"Bin ich dann jetzt ein Engelein?"
"Nein, eine duмме Gans!"

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Himmel-und-Hölle-Witze

Klein Fritzchen ist mit seiner Mutter im Kaufhaus und sagt:
"Du Mama, ich muß mal рissеn!"
Sie antwortet:
"Mein Junge, sowas sagt man niсhт! Sag lieber ich muß mal singen und dann ist mir alles klar."
Die Woche darauf ist Klein Fritzchen bei Oma und darf bei ihr im Bett schlafen. Da sagt er:
"Du Oma, ich muß mal singen!"
"Ach ne, Fritzchen, niсhт jetzt, wir wollen schlafen!"
"Du Oma, ich muß aber wirklich mal singen!"
"Na gut, dann sing mir was ins Ohr!"

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Kinderwitze Beziehungswitze

Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. die Ärzte wundern sich und könne nix finden bis auf einen. Arzt:
Paul, ich muss dir sagen du hast nen Samenstau wenn der net weggeht dann stirbste aber du kannst den Samenstau net mit der Hand wegbringen. da muss schon ne Frau ran! Papst: gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich niсhт sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich niсhт an meiner Stimme erkennen kann. und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts drüber erzählen kann. Arzt: Noch irgendeinen Wunsch?
Papst: Ja, grosse Тiттеn muss sie haben!

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Himmel-und-Hölle-Witze

Rekrut Maier erhält im Manöver den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien außer Gefecht zu setzen.
Nach einer Stunde meldet er sich zurück:
"Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht."
"Sehr gut", meint der Kompaniechef, "und wie haben Sie das gemacht?"
"Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagnahmt!"

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Militärwitze

"Angriff!" schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit - nur der Gefreite Berger läuft zurück.
"Berger - die Front ist da vorn!"
"Ich weiß - aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen!"

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Militärwitze

"Haben sie die rote Ampel niсhт gesehen?" schimpft der Polizist den Autofahrer.
"Die Ampel schon, aber sie niсhт!"

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Polizistenwitze Autowitze

Richter:
"Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?"
Angeklagter:
"Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spührte!"
Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt:
"Stimmt das, Herr Dobermann?"

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Gerichtswitze

"Haben Sie Restalkohol?"
Worauf der Autofahrer lallt:
"Ich gebe Ihnen gerne einen aus, Herr Wachtmeister. Aber bitte niсhт betteln!"

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Polizistenwitze

Richter:
"Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?"
"Er hat ein Gummiband genommen!"

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Gerichtswitze

Der Meister weist den Lehrling an:
"So, Junge, du streichst jetzt die Fenster."
Er lässt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück.
Da fragt der Junge nach:
"Pardon, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?"

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Chefwitze

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben. Er fragt den Chef:
"Wo soll ich nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?"
"Grab ein Loch und schaufle sie hinein."

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Chefwitze

"Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen?"
"Ja, aber nur Tomaten."
"Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?"
"Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!"

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Gerichtswitze

Zwei Schweden stehen vor Gericht, weil sie einen Lastzug voller Aquavit geklaut haben. Der Richter:
"Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Alkohol angestellt ?"
"Verkauft."
"Und was habt ihr mit dem Geld gemacht?"
"Versoffen."

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Gerichtswitze Geldwitze

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte.
"Niсhт unbedingt", räumt der Richter ein,"
"Aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"

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Gerichtswitze

"Angeklagter, warum haben Sie den Ring niсhт zum Fundbüro gebracht?"
"Aber, Herr Richter, es stand doch drauf: Auf ewig Dein ..."

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Gerichtswitze

"Wir haben eine schlauen Hund. Jeden Morgen bringt er die Zeitung!"
"Das ist ja toll!"
"Ja, aber das ist noch niсhт alles. Wir haben gar keine Zeitung abonniert!"

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Tierwitze Hundewitze

Jörg Haider kommt in den Himmel. Nach zwei Wochen denkt er sich:
"Heast, da ist es fad, nix los.."
Und sagt zum Petrus:
"Du Petrus, mir ist es hier wirklich zu langweilig, kann ich niсhт einmal schauen, was in der Hölle so los is?!" Petrus sagt, dass das in Ordnung geht und dass er einen Tag runter in die Hölle kann. Haider kommt also in die Hölle und da ist wirklich "die Hölle los"
: Geile Weiber, erstklassiges Essen und exquisite Weine... Haider hat einen Heidenspass, muss aber am nächsten Tag wieder in den Himmel zurück. Dort ist es wieder langweilig und er fleht den Petrus an:
"Petrus, kann ich niсhт noch einmal in die Hölle?"
Darauf antwortet dieser:
"Naja, also es gibt da schon eine Möglichkeit, aber dann musst du dich entscheiden. Entweder du bleibst im Himmel oder du bleibst in der Hölle, aber beides wäre für immer."
Haider überlegt und sagt schliesslich:
"Ok, ich entscheide mich für die Hölle.
Schwupps, er steht in der Hölle und - keine Sau da. Keine Frauen, keine Orgien, kein Essen und kein Alkohol. Haider stutzt, geht zum Теufеl und sagt:
"Was ist da los? Wie ich letzte Woche bei euch war, wars echt ein Spass. Und heute ist es ein Horror. Warum?!"
Darauf der Теufеl:
"Siehst, Jörgerl, das ist der Unter- schied zwischen einem Touristen und einem Asylanten..."

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Politikerwitze

Schüssel und Grasser sind mit dem Flugzeug Richtung Westen unterwegs.
Da sagt der Bundeskanzler:
“Wenn ich jetzt einen 100.- Euro-Schein aus dem Flugzeug werfe mache ich einen Österreicher glücklich.“ Da sagt der Finanzminister:
“Wenn ich 10 X 10.- Euro-Scheine hinunter werfe, dann mache ich 10 Österreicher glücklich.“ Da dreht sich der Pilot um und sagt:
“Wenn ich euch zwei Hinunter werfe, mache ich ganz Österreich glücklich.“

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Politikerwitze Luftfahrtwitze Geldwitze Pilotenwitze