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Die letzten Worte des Trabbifahrers:
"Aber ICH habe Vorfahrt..."

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Die letzten Worte-Witze Autowitze

In zaristischen Russland fiel ein Jude, der niсhт schwimmen konnte, in die Newa. Er schrie um Hilfe; in der Ferne spazierten zwei Polizisten - aber sie gingen gleichgültig weiter.
Da kam dem Juden in der Not eine Idee.
"Nieder mit dem Zaren!" brüllte er aus Leibeskräften. Im Nu sprangen beide Polizisten ins Wasser und schleppten ihn heraus, um ihn ins Gefängnis zu bringen.

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Judenwitze Gefängniswitze

Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluß - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren.
Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig.
"Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?"
- "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!"
- "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!"
Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab... Plötzlich fällt Manni ein, daß er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte:
"Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!"
- "Als Müllwagenfahrer?"
- "Ja, 6000 im
Monat für 8 Stunden fahren!"
- "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!"
Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab... Nach einer Weile denkt Manni:
'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Isсhе! Ich geb'
'ne Anzeige auf!"
Manni fährt zur Zeitungsredaktion:
"Tach Schnulle, ich will 'ne Anzeige aufgeben!"
- "Ja gern, welche Rubrik?"
- "Mann sucht Frau."
- "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?"
"Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

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Mantawitze Geldwitze

Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.

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Dinge, die wir ohne Kino nicht wüssten

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

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Dinge, die wir ohne Kino nicht wüssten

Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen.

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Dinge, die wir ohne Kino nicht wüssten

Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - niсhт einmal beim Schnorcheltauchen.

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Dinge, die wir ohne Kino nicht wüssten

Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.

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Dinge, die wir ohne Kino nicht wüssten

Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

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Dinge, die wir ohne Kino nicht wüssten Geldwitze

Amerikanische Telefonnummer beginnen immer mit 555.

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Dinge, die wir ohne Kino nicht wüssten

Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.

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Dinge, die wir ohne Kino nicht wüssten

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.

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Dinge, die wir ohne Kino nicht wüssten

Der Bauer hat sich mit seinem Trecker auf dem morastigen Feld festgefahren. Er holt seine Frau zur Hilfe.
"Zieh deine Hose aus und leg sie unter die Antriebsräder." Sie macht es, vergeblich. Danach versucht sie es mit der Bluse und ganz zum Schluss mit der Unterwäsche. Nichts hilft. "Ich glaube du musst den Nachbar Huber holen!"
Sie empört:
"Ich? Schau mich an! Ich bin total nаскт!"
- "Ach was! Das macht nichts! Nimm meine Stiefel mit und halte sie vor die Dose, dann wird’s gehen." Sie geht los und klingelt beim Bauern Huber an und hält sich, wie vorgeschlagen, die Stiefel vor die Büchse. Huber öffnet die Tür. Sie verlegen:
"Können sie mir helfen meinen Mann rauszuziehen?"
Der Nachbar schaut die Nachbarin erstaunt an und meint:
"Du meine Güte! Das wird aber niсhт einfach! Der steckt ja ganz schön weit drin!"

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Fiese Witze Bauernwitze Sexwitze

Iwan möchte sich besaufen und zu diesem Zweck einen Gulden beim Dorfjuden leihen. Sie machen die Bedingungen aus:
Iwan will erst im Frühling zurückzahlen, und zwar das Doppelte. Inzwischen deponiert er sein Beil als Pfand. Als Iwan weggehen will, ruft ihm der Jude nach:
"Iwan, warte noch, mir ist etwas eingefallen. Im Frühling wird es dir schwerfallen, zwei Gulden aufzutreiben. Ist es niсhт besser, wenn du die Hälfte jetzt anzahlst?"
Das erleuchtet Iwan ein, er gibt den Gulden zurück. Ein Weilchen geht er sinnend vor sich hin, dann murmelt er:
"Merkwürdig: der Gulden ist weg, das Beil ist weg, einen Gulden bin ich obendrein schuldig - und der Jude hat doch recht!"

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Judenwitze

Kommt ein deutscher Mantafahrer in einen Fahnenladen"
"Eine grüne Deutschland-Fahne!"
Sagt der Verkäufer:
"Die gibt's doch gar niсhт. Wir haben nur Schwarz - Rot - Gold."
"Dann nehm' ich 'ne Rote!"

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Mantawitze Autowitze

Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht. Da fragt Tünnes:
"Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus ?"
Sie überlegen und überlegen... Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz:
"Ist doch klar, die zieht sich gerade an."
"Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch:
'Nach einem Stich von Rembrandt.'"

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Judenwitze

Treffen sich zwei Bäcker. Sagt der eine:
"Ich hab 'nen neuen Lehrling, einen Mantafahrer, der ist zu doof zum Brötchenbacken. Was soll ich denn mit dem machen?"
Sagt der andere:
"Laß ihn doch die Drecksarbeit machen."
Am anderen Morgen sagt der Bäcker zum Mantafahrer:
"Paß mal auf: Während ich hier den Teig für die Brötchen knete, feuerst du schon mal den Ofen an."
Er knetet den Teig und will ihn gerade in den Ofen schieben, als er bemerkt, daß der Ofen noch völlig kalt ist.
Er sieht den Mantafahrer vor dem Ofen stehen, rufend:
"Ofen! Ofen! Ofen!"

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Mantawitze

Itzek steht in seinem Garten, schmeisst eine Handvoll Münzen in die Luft und ruft Herr, mach dass ich gewinn die Lotterie" - Nichts geschieht. Das wiederholt er einige Wochen.
Nach zwei Monaten тuт sich pötzlich der Himmel auf und eine mächtige Stimme erschallt:
"Itzek, gib mir eine Chance, kauf dir ein Los!"

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Judenwitze

"Ey, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen für meine Freundin gekriecht."
- "Ey, guter Tausch, ey."

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Mantawitze

Einsteinsche Relativitätstheorie, von Einstein selber auf Einstein selber angewendet:
"Werde ich mit meiner Theorie recht behalten,dann werden die Deutschen sagen, ich sei Deutscher, und die Franzosen, ich sei Weltbürger. Werde ich unrecht behalten, dann werden die Franzosen behaupten, ich sei Deutscher, und die Deutschen, ich sei Jude."

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Judenwitze