Ο Ζωολογικός κήπος αποφάσισε να χαρίσει την ελευθερία σε μια ζέβρα που γεννήθηκε και μεγάλωσε μαζί τους. Έτσι την έστειλαν σε ένα ήρεμο αγρόκτημα.
- Όταν έφθασε εκεί, στο πρώτο ζώο που συνάντησε είπε:
- Είμαι η ζέβρα, εσύ τι είσαι; - Είμαι η αγελάδα, απάντησε αυτή.
- Και τι κάνεις εδώ; Ρώτησε η ζέβρα; - Κάνω γάλα για τον αφέντη μου και μου το αρμέγουν κάθε μέρα, απάντησε η αγελάδα. Πιο κάτω, συνάντησε άλλο ζώο.
- Είμαι η ζέβρα, εσύ τι είσαι; - Είμαι η κότα, απάντησε αυτή.
- Και τι κάνεις εδώ; Ρώτησε πάλι η ζέβρα.
- Κάνω αυγά για το αφεντικό μου κάθε μέρα, απάντησε η κότα. Πιο κάτω συνάντησε ένα άλογο.
- Είμαι η ζέβρα, εσύ τι είσαι; - Είμαι ένα άλογο, απάντησε αυτό.
- Και τι κάνεις εδώ; ξαναρώτησε η ζέβρα.
- Βγάλε τις πιτζάμες σου, για να σου δείξω.
Ένας ηλικιωμένος ζούσε στην Παλαιστίνη. Ήθελε να σκάψει τον κήπο του και να φυτέψει πατάτες, αλλά ήταν πολύ σκληρή δουλειά.
Ο γιος του που μπορούσε να τον βοηθήσει ήταν κρατούμενος σε φυλακές στο Ισραήλ. Ο γέρος έγραψε ένα γράμμα στο γιο του και του ανέφερε το πρόβλημά του. Σύντομα, έλαβε την εξής απάντηση:
"Για το ονομα του θεου πατερα μη σκαβεισ στον κηπο. Εκει εκρυψα τα οπλα".
Στις 4 τα ξημερώματα το επόμενο πρωί μια ντουζίνα ισραηλινοί στρατιώτες εμφανίστηκαν και έσκαψαν όλο τον κήπο χωρίς να βρουν κανένα όπλο.
Μπερδεμένος ο πατέρας γράφει άλλο ένα γράμμα στο γιο του ρωτώντας τον τι συνέβη και τι πρέπει να πράξει, και λαβαίνει την εξής απάντηση:
"Πατέρα, μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες σου πλέον. Προς το παρόν μόνο αυτό μπορούσα να κάνω για σένα ... "
Σε ένα ιατρικό συνέδριο… “Ενας Ισραηλίτης γιατρός λέει:
- Η ιατρική στο Ισραήλ είναι τόσο προχωρημένη που εμείς βγάζουμε τους όρχεις από ένα άτομο, τους βάζουμε σε ένα άλλο και σε 6 εβδομάδες ψάχνει για δουλειά!
Ένας Γερμανός γιατρός λέει:
- Αυτό δεν είναι τίποτα. Στη Γερμανία βγάζουμε μέρος από τον εγκέφαλο ενός ατόμου, το βάζουμε σε ένα άλλο και σε 4 εβδομάδες ψάχνει για δουλειά!
Ένας Ρώσος γιατρός πηγαίνει στο βήμα και λέει:
- Ούτε αυτό είναι τίποτα. Στη Ρωσία η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη που βγάζουμε τη μισή καρδιά από ένα άτομο, τη βάζουμε σε ένα άλλο και σε 2 εβδομάδες και οι δύο ψάχνουν για δουλειά!
Ακούγοντας όλα αυτά ο Έλληνας γιατρός απαντάει:
- Όλα αυτά είναι σαχλαμάρες! Είστε όλοι πολύ πίσω! Εμείς στην Ελλάδα πήραμε ένα άτομο χωρίς εγκέφαλο, χωρίς καρδιά και δίχως όρχεις, τον κάναμε πρωθυπουργό και τώρα… όλη η χώρα ψάχνει για δουλειά!
Μπαίνει μέσα στο γεμάτο από κόσμο ιατρείο, κατευθύνεται στην υπάλληλο Υποδοχής, που τον ρωτάει:
- Ποιο είναι το πρόβλημά σας;
- Κάτι έχει πάθει ο πούτσος μου, απαντάει αυτός με δυνατή φωνή.
Η υπάλληλος τα πήρε στο κρανίο και παρατηρεί:
- Δεν μπορείτε να έρχεστε εδώ μέσα και, παρουσία όλου αυτού του Κόσμου, να λέτε τέτοια πράματα.
- Και γιατί όχι; Αφού με ρωτήσατε ποιο ήταν το πρόβλημά μου και σας το Είπα.
- Δε χρησιμοποιούμε τέτοιες λέξεις εδώ. Τώρα θα ήθελα να βγείτε απ το Ιατρείο και να ξαναμπείτε κι όταν σας ρωτήσω ποιο είναι το πρόβλημά Σας, θα μου πείτε ότι έχετε πρόβλημα με το αυτί σας, ή κάτι άλλο, Τέλος πάντων.
Ο τύπος βγαίνει, ξαναμπαίνει, η υπάλληλος τον ρωτάει τα καθιερωμένα , Αυτός λέει ότι έχει πρόβλημα με τ αυτί του, η υπάλληλος τα γράφει σ Ένα έντυπο και προχωρεί στη δεύτερη ερώτηση:
- Σε τι ακριβώς συνίσταται το πρόβλημά σας με το αυτί σας;
- Να, δεν μπορώ να κατουρήσω!
Πάει ένας τύπος σ ένα φαρμακείο να αγοράσει προφυλακτικά. Μπαίνει μέσα και Φωνάζει:
"Θελω μια καποταααα!"
Τρομαγμένος ο υπόλοιπος κόσμος στο φαρμακείο όπου φύγει φύγει, ανώμαλος σου Λέει είναι, θα μας γαμήσει. Τον πλησιάζει ο υπάλληλος και του λέει:
"Σας παρακαλώ κύριε, να είστε πιο ευγενικός και μη φωνάζετε, τρομάζετε και Τους υπόλοιπους πελάτες. Βεβαίως και να σας δώσουμε προφυλακτικά, να τα Ζητάτε όμως κόσμια."
Κατακόκκινος αυτός λέει:
"Έχετε απόλυτο δίκιο, συγνώμη, απλά είμαι ντροπαλός και να, φωνάζω για να το Ξεπεράσω..."
Τελικά παίρνει το προφυλακτικό που ήθελε και φεύγει. Μετά από καμιά βδομάδα Ξανά στο ίδιο φαρμακείο.
"ΘΕΛΩ ΕΝΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΟΟ!" φωνάζει πάλι!
Τρομαγμένος ο κόσμος στριμώχνετε να φύγει, τρελός είναι αυτός. Τον πλησιάζει Πάλι ο υπάλληλος "Σας παρακαλώ κύριε, σεβαστείτε το μαγαζί. Λίγη ευγένεια δεν βλάπτει.
Ντροπιασμένος αυτός "Έχετε απόλυτο δίκιο, ότι και να πω είμαι ασυγχώρητος"
Τελικά παίρνει το προφυλακτικό του και φεύγει. Μετά από άλλη μια βδομάδα Νάτος πάλι στο φαρμακείο! Αυτή τη φορά πλησιάζει τον υπάλληλο στον πάγκο, Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, ακουμπάει το πουλί του στον πάγκο και Δείχνοντας το λέει με το πιο ευγενικό και μελιστάλαχτο ύφος "Θα μπορούσα να έχω ένα κουστουμάκι για τον κύριο;"
Στο γραφείο της Διευθύντριας του Λυκείου βρίσκεται ο νεοδιορισμένος καθηγητής, ο κ. Προύτσος .
" Αύριο το πρωί θα πάμε μαζί στην τάξη για να σας συστήσω στους μαθητές σας " του λέει .
Όλη την υπόλοιπη μέρα σκεφτόταν πώς θα τον σύστηνε στα παιδιά .
Αν μπερδέψω τη γλώσσα μου και δεν πω το ρο και αντί για Προύτσος πω Π***. Ως. Ντροπή ! Χαμός θα γίνει στην τάξη !
Μέχρι αργά τη νύχτα έκανε πρόβες :
" Παιδιά μου , ο κύριος είναι ο καινούργιος καθηγητής μας , ο κ. Προύτσος ! "
" Να σας γνωρίσω , παιδιά μου , τον νέο καθηγητή σας τον κ. Προύτσος ! "
" Ο κ. Προύτσος θα είναι φέτος ο καθηγητής σας ! "
Το πρωί ανοίγει την πόρτα της τάξης ακολουθούμενη από τον καθηγητή , μπαίνουν και οι δύο μέσα και δείχνοντας τον καθηγητή λέει στα παιδιά συγκινημένη :
" Παιδιά μου , από δω ο καινούργιος καθηγητής σας , ο κ. Μπέος ! "