Skip to main content
A woman asks her husband if hed like some breakfast. "Would you like bacon and eggs, perhaps? A slice of toast? Grapefruit and coffee to follow?" she asks.
He declines. "Its this Viаgrа," he says, "its really taken the edge off my appetite."
At lunchtime, she asks if he would like something. "A bowl of homemade soup, homemade muffins or a cheese sandwich?" she inquires
He declines. "Its this Viаgrа," he says, "its really taken the edge off my appetite."
Come dinnertime, she asks if he wants anything to eat. Shell go to the store and buy him some food. Would he like maybe a steak and apple pie? Maybe hed like a pizza or a tasty stir-fry that would only take a couple of minutes?
He declines. "Its this Viаgrа," he says, "its really taken the edge off my appetite."
Πάει ένας τύπος σε ένα μαγαζί για τατουάζ και λέει στον τατουατζή:
- Θέλω να μου γράψεις πάνω στο πουλί μου το όνομα Wendy, που είναι το όνομα της γκόμενας...
Του κάνει το τατουάζ ο υπάλληλος, το κοιτάει ο τύπος και εξαγριώνεται:
- Μα εδώ βλέπω μόνο ένα "W"!
- Μην ανησυχείς, όταν θα σου σηκώνεται, θα εμφανίζεται ολόκληρο, λέει ο υπάλληλος.
Το παλικάρι χαρούμενο, πάει για καφέ με την κοπέλα του.
Σε κάποια φάση, πάει στην τουαλέτα και κατουράει στις όρθιες.
Δίπλα του ακριβώς είναι ένας μαύρος που κάνει την ανάγκη του.
Το παλικαράκι ρίχνει μία ματιά, και έκπληκτος βλέπει ένα "W" πάνω στο πουλί του μαύρου.
- Δεν μου λές φιλαράκο, και εσύ Wendy; ρωτάει με περιέργεια.
- Α, όχι. Εμένα είναι "Welcome to Jamaica and Have a nice Holiday"!
Kάποιος κύριος έχει έρθει για επαγγελματικό ταξιδάκι στην Aθήνα, το βράδυ λοιπόν μετά από τα επαγγελματικά ραντεβού του θέλησε να πάει σε έναν οίκο ανοχής.
Μπαίνοντας βλέπει έναν νεαρό ο οποίος ευγενέστατα ρωτά:
- Kαλησπέρα σας κύριε, τι μπορούμε να κάνουμε για εσάς;
- Kαλησπέρα θα ήθελα ένα ραντεβού με μία δεσποινίδα.
- Mάλιστα κύριε, θα πάτε πρώτη πόρτα δεξιά.
Προχωράει συναντά την πόρτα την ανοίγει και βλέπει έναν άλλον νεαρό.
- Παρακαλώ κύριε, θα θέλατε μελαχρινή, ξανθιά ή κοκκινομάλλα;
- Mελαχρινή παρακαλώ.
- Tρίτη πόρτα αριστερά παρακαλώ.
Προχωράει συναντά την πόρτα την ανοίγει και βλέπει έναν άλλον νεαρό.
- Θα την θέλατε χονδρούλα ή αδυνατούλα;
- E! να έχει και λίγα πιασιματάκια.
- Mάλιστα κύριε, πέμπτη πόρτα δεξιά
Προχωράει συναντά την πόρτα ανοίγει και... τίποτα δρόμος! πηγαίνει στην αρχική είσοδο βλέπει τον νεαρό και του λέει:
- Συγνώμη αλλά εκεί που με έστειλαν δεν υπάρχει κοπέλα, δεν υπάρχει τίποτα, δρόμος!
- Aααααα! το ξέρουμε. Κοπέλες δεν έχουμε ακόμα, αλλά από οργάνωση όμως, ε!;
Ξεκινάει ένα πρωί ο αγρότης για το χωράφι του και εκεί που περπάταγε αμέριμνος και χάζευε το ωραίο τοπίο, ακούει ένα σφύριγμα.
Κοιτά δεξιά, κοιτά αριστερά, και βλέπει στο μπαλκόνι ενός σπιτιού μια δίμετρη κοπέλα, γυμνή, να του κάνει νεύμα να ανέβει στο μπαλκόνι.
Χωρίς να το πολυσκεφτεί αυτός, πιάνεται από το δέντρο, σκαρφαλώνει στο μπαλκόνι.
Μόλις ανεβαίνει όμως στο μπαλκόνι και πριν γίνει τίποτε με την κοπέλα, εμφανίζεται ένας δίμετρος αράπης. Πιάνει ο αράπης τον αγρότη τον βάζει κάτω, του αλλάζει τα φώτα στο πήδημα, και μετά τον διώχνει.
Την άλλη μέρα, ξαναξεκινά ο αγρότης για το χωράφι του. Περνάει από το ίδιο σπίτι, και ξαναβλέπει την ίδια κοπέλα.
- Έλα πάνω, του λέει. Δεν είναι κανείς!
Σκαρφαλώνει αυτός πάλι στο μπαλκόνι, αλλά ξαναεμφανίζεται ο δίμετρος αράπης και ξανά-μανά του δίνει και καταλαβαίνει.
Την τρίτη μέρα, πάλι το ίδιο.
Την τέταρτη μέρα, όταν του ξανασφυρίζει η κοπέλα, την ρωτά:
- Ρε κοπέλα, πές μου ειλικρινά, είναι ο αράπης πάνω;
- Όχι, αυτήν την φορά δεν είναι...
- Ε, τότε τί να ανέβω!
A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands. On their wedding night, she told her new husband, Please be gentle, Im still a virgin.
What? said the puzzled groom. How can that be if youve been married ten times?
Well, Husband #1 was a sales representative; he kept telling me how great it was going to be.
Husband #2 was in software services; he was never really sure how it was supposed to function, but he said hed look into it and get back to me.
Husband #3 was from field services; he said everything checked out diagnostically but he just couldnt get the system up.
Husband #4 was in telemarketing; even though he knew he had the order, he didnt know when he would be able to deliver.
Husband #5 was an engineer; he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.
Husband #6 was from finance and administration; he thought he knew how, but he wasnt sure whether it was his job or not.
Husband #7 was in marketing; although he had a nice product, he was never sure how to position it.
Husband #8 was a psychologist; all he ever did was talk about it.
Husband #9 was a gynecologist; all he did was look at it.
Husband #10 was a stamp collector; all he ever did was... God! I miss him! But now that Ive married you, Im really excited!
Good, said the new husband, but, why? Youre a lawyer. This time I know Im gonna get sсrеwеd!
Πάει ένας βλάχος σ ένα μπο***έλο στην Αθήνα για πρώτη φορά. Χτυπάει το κουδούνι, βγαίνει η πόρνη και τον παίρνει μέσα στο δωμάτιο της. Ρωτάει ο βλάχος:
- Πόσου πάει του ταγάρ
του μαλλί ήθηλα να πω;-30 ευρώ, αν όμως θέλεις να κάνουμε και το 69 τότε 10ευρω επιπλέον.
- Ηξήντα ηνέα; τι ν τούτο πάλι; Ρωτάει.-Ερωτική στάση, του λέει,-Ουραία, ουραία για να του λες ισεί κατ θα ξερς. Αφού λοιπόν βάζει τον βλάχο στην κατάλληλη θέση και αρχίζουν, η πόρνη που ήταν κρυωμένη της έρχεται και κλάνει
-ζαρττ
συγνώμη, του λέει-Δεν πραζ δεν πραζ απαντάει ο βλάχος, δυο λεπτά αργότερα ξανά
-ζαρττ... η πόρνη, την κοιτάζει αυτός και σκέφτεται -έχ γούστου, της έρχεται κλάσιμο και τρίτη φορά, ως που σηκώνεται ο βλάχος επάνω νευριασμένος και τις λέει:
- Φτουσου μουρή καρ***λα μη βρώμσες, τις άλλες ηξηνταέξ κάντεις μόνης!