Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии.
Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.
Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.
Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
«Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:
«Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ».
Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.
И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
«Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с@ку! »
Ицхак Пундак, «Человек на каждое время», стр.
188 (автор, бригадный генерал в отставке, на тот момент был послом Израиля в Танзании):
«Компания «Солель-Боне» и работавшая при ней израильская архитектурная фирма добились в Танзании больших успехов. Только закончили отель «Килиманджаро», и уже получили новые заказы, в том числе строительство еще одного отеля в Муанзе и нескольких сот единиц жилья в столице. Лишь немногие из работников компании израильтяне, все остальные это местные рабочие, и компания платит им гораздо больше принятой в Танзании зарплаты. <...>
Когда компания закончила жилищный проект, было решено провести скромное торжество с участием всех рабочих компании, где каждому из них вручат подарок. На торжество будет приглашен танзанийский министр жилищного строительства и старшие сотрудники министерства, и посол Израиля тоже примет участие. <...>
При предварительном осмотре, который я провел на стройке вместе с директором компании, я заметил, что один из израильских прорабов ругает местных рабочих известным русским ругательством «ёб твою мать». Я обратил на это внимание директора, и потребовал немедленно это прекратить. Если на церемонии будет кто-то из представителей власти, кто понимает русский, «Солель-Боне» обвинят в оскорблении местных, и в такой щекотливой политической ситуации это может сильно повредить компании.
Танзанийский министр жилищного строительства и все старшие сотрудники прибыли на церемонию, и рабочие и израильская группа были очень довольны. Министр поздравил компанию и заявил, что уже передал «Солель-Боне» новые заказы. Угощение было царское, рабочие получили подарки, и один из них отметил в своей речи, что израильтяне их уважают и всегда здороваются. <...>
На следующее утро мне позвонил директор компании и с большим беспокойством сообщил, что на стройке началась забастовка. Рабочие отказываются работать, потому что израильский прораб перестал с ними здороваться, как каждое утро. Представитель рабочих заявил израильскому прорабу однозначно: «Если ты не будешь с нами здороваться, как раньше, мы не будем работать!» То есть он должен несколько раз в день говорить им «ёб твою мать». Пришлось вернуться к прежнему порядку, и русское ругательство продолжило раздаваться на стройках «Солель-Боне».
ОБЕД
«Срочные тела»
(Жарг.
Матросы срочной службы)
Неслабый трехбалльный шторм воспринимается как-то даже эпично, когда находишься на палубе и взглядом стараешься не отстать от бессовестно болтающегося горизонта. Но вот в каюте, качка превращает человека в пленника какого-то взбесившего детского аттракциона. Эх, было бы окошко для ориентации, хоть маленькое, но окон нет и быть не может, ведь корабль-то ужасно военный.
Да еще этот мерзкий запах кухни, как нельзя некстати…
А на верху хорошо: ветер, соленые брызги в лицо, улетевшая в Балтийское море кепка… Романтика.
Я, вцепившись в хилые перила, почти криком беседовал с командиром нашего корабля, человеком молодым, но уже по-капитански лысеющим.
Вдали, километрах в пяти, болтался такой же кораблик как и наш, да и боевую задачу он имел схожую: в заданное время прибыть в заданную точку далекого города на Неве.
Командир прокричал, показывая рукой вдаль:
- Это корвет «Дальнозоркий» (хотя может назвал он его и по-другому, я уже не упомню, но не менее браво) там командиром служит мой однокашник, хороший мужик. О, у него офицеры уже обедать пошли, пора бы и нам.
Я не имел ничего против обеда и мы отправились в офицерскую кают компанию.
Продвигаясь по чреву корабля и стараясь не задевать торчащие повсюду специальные железяки для спотыкания и проламывания черепа, я вдруг задумался. Для меня, человека глубоко сухопутного, тут все было в диковинку, по началу я даже думал, что: «Гюйс» «Бак», «Балан» и «Ют» - это все фамилии матросов, а как оказалось, что только Балан было фамилией…
Но, черт возьми, как? Как с такого гигантского расстояния наш командир невооруженным глазом установил, что на «Дальнозорком» начался обед и именно офицерский?
Пришли в офицерскую кают компанию, качка тут почти не ощущалась, а может просто море слегка стихло.
Белые скатерочки, вилочки, ножички, музычка. Чисто вкусно и уютно.
После обеда, я со своей съемочной группой отправился к матросам, чтобы заснять и их нехитрую трапезу.
Ни скатерочек, ни ножичков ни даже музычки, да еще как назло и качка резко усилилась.
Матросы, держа миски в руках, еле успевали ловить уезжающие по столу кружки с несладким компотом.
Вообще, незыблемые корабельные традиции времен крепостного права, с непривычки сразу бросаются в глаза. Одни команды чего стоят: «Товсь!» «Выходи строиться, в рабочих платьях!»
А уж туалеты и столовки (пардон, гальюны и кают компании) – это отдельная тема. "Срочному телу" под страхом смерти нельзя посетить мичманский туалет, а мичману офицерский. Так и вспоминается немецкая табличка пылившаяся на чердаке моего львовского дома: «nur für die deutschen - тільки для німців»
А тут еще эта свирепая качка, как будто сама природа ополчилась против несчастных матросиков…
Но мне все никак не давала покоя загадка с офицерским обедом на далеком «Дальнозорком», я не выдержал и обратился к парням:
- Братцы, вы случайно не в курсе, что делает корабль, когда в нем офицеры идут на обед? Может флажок какой поднимают?
Матросы ловко жонглируя супом в тарелках, зло заржали, выматерились и ответили:
- Когда офицерье идет жрать, корабль меняет курс, разворачивается поперек волн, выбирает нужную скорость, чтобы стабилизаторы качки лучше работали и тогда болтанки как не бывало. А как пожрут, то корабль опять возвращается на прежний курс, да еще и вваливает как подорванный, чтобы нагнать время. Вот тогда и нам, суки, командуют обедать.
Вишь, вишь, как кружки по столу ездиют? Бывает даже через высокий бортик перепрыгивают…
В 80х было.
Служил я в Ракетных Войсках Стратегического Назначения на Дальнем Востоке. И был у нас прапор. За глаза, Лёха или Кверкус звали. На латыни cortex Quercus – кора дуба, вот как-то и прижилось.
Зима, не холодно, - 20 по-моему. Готовимся к тревоге. Кто служил, знает, о тревоге всегда сообщали заранее. Ну, чтоб все подготовиться смогли и не осрамили честь армии. И вот нам с дружбаном, Игорёхой, дают задание. Напилить дров. С утра на разводе выдали завёрнутую в тряпку пилу, и Лёха отвел нас в “лесок” со снегом чуть выше колена за штабом дивизии. Вот, говорит, тут пилите, приедем с машиной перед ужином, и ушёл.
К нашей “радости” – ни одной сухары, то бишь ни одного сухого дерева. А пилить живые деревья огромный гемор. Поискали, что «посуше», разворачиваем пилу и о, чудо!!! Она очень новая и не разведена. А значит пилить ей… Проще зимой с бобрами договориться. Но… Партия сказала надо, комсомол ответил есть. Начали…
Уже минут через 15 мы с Игорёхой сняли с себя военные телогрейки и до пуза расстегнули гимнастёрки. Пар валил, как будто мы мокрое горячее бельё на себя натянули и на мороз вышли. К концу второго дерева мы выглядели и чувствовали себя так, как если бы километров 5 не сбавляя темпа, в тулупе пробежали. Плюнули. Армия же наша, советская, опять же обед скоро, пойдём спать. Чтобы не спалиться и не шарохаться на виду, пришли спать в бойлерную. Она, конечно, запиралась на висячий амбарный замок, но поскольку армия, то одна скоба просто легко вставлялась в стену. Там кем-то предусмотрительно была раскинута сетка между баками. Сухо, тепло. И поспать. И обсохнуть.
В обед сидим, ржём, рассказываем о заготовке дров, о тупой, не разведённой пиле, вбегает Кверкус.
- Сколько напилили?
- Две.
- Две машины??!!! А чё так мало?
- Товпрапорщик, две сосны.
- ЧЕГООО???? А вы чем там занимались?
Объяснять проблемы пилы в армии советскому прапорщику… Не вариант. И мы начинаем не сговариваясь, но очень складно врать:
- Товарищ прапорщик…
- … там из штаба дивизии пришли…
- … лётчик с вертушки (с вертолётной площадки)
- … нас прогнали…
- … капитан…
- … сказал нечего нам тут делать…
- … без сопровождения…
Лёха: - Аа, ну ладно, - и ушёл.
В период с обеда до ужина он куда-то пропал. А в ужин, он врывается в столовку и начинает нам разнос.
- Вы что там устроили?! Вы что, дети малые?! Конечно, вас прогнали! Вы в снежки играли, орали там, потом стали за растяжки антенн дергать!!! Как вас ещё на губу не посадили?!!!
Мы с Игорёхой прямо скажем, подох…ели немного, и спрашиваем, с чего вы это взяли?
Дальше ответ… СУПЕР!
- ДА Я ЖИВУ С ЭТИМ КАПИТАНОМ НА ОДНОЙ ПЛОЩАДКЕ, И ОН МНЕ ВСЁ РАССКАЗАЛ!!!
Хохот был такой, что Кверкус убежал, как при монтаже спецэффектов. Даже не наказал.
Историями про редакцию газеты «К.
. С.. » навеяло…
Работала, помнится, в нашей организации дама по имени…мнэ-э…ну пусть
будет Марья Ивановна. Была Марья Ивановна уже в пенсионном возрасте, но
трудилась активно, а по роду своей деятельности отвечала за отношения
собственно предприятия (АО) с советом директоров оного АО. Как это там…
«Клавдия Ивановна была глупа, и ее преклонный возраст не позволял
надеяться на то, что она когда-нибудь поумнеет». (с) (И. Ильф & Е.
Петров) Как раз тот случай. Ко всему прочему, она еще была чрезвычайно
набожной. Посему факс, скажем, каждый раз посылался с присказкой:
«Господи, благослови! » Тот, надо отдать ему должное, обычно
благословлял, не подводил. Все мои попытки обучить Марью Ивановну, с
которой в силу служебных обязанностей нередко приходилось сотрудничать,
работе на компьютере заканчивались обычно одинаково - страдальческий
взгляд больших коровьих глаз и жалобное: «Господи, какая же я все-таки
дура! » Язык чесался как-нибудь подтвердить сей пассаж и избавить себя
от дальнейших мук, однако… «А что подумал Кролик, никто не узнал, потому
что Кролик был очень вежливый». (с) (А.-А. Милн) Вообще, Марья Ивановна
рождала много перлов, но наиболее запомнились два.
Готовили мы как-то совместно с ней брошюрку с информацией для очередного
собрания акционеров. Подготовленные материалы забрасывались генеральному
директору на просмотр и одобрение. Получаю от шефа в обратку материалы и
вижу: по моей части замечаний нет, а Марья Ивановна отчего-то забыла
проставить года рождения у некоторых кандидатов в члены совета
директоров, что вызвало появление карандашных вопросительных знаков
директора. Захожу к ней, мол, как же ты, подруга? Подруга смотрит на
меня с выражением Сикстинской Мадонны, вынужденной общаться с глубоко и
безнадежно умственно отсталым грешником, и голосом главврача в дурдоме
для буйных изрекает: «Но это же женщины!!! » Получив циничный
ответ-вопрос: «Ну и что?», Мадонна, испепеляя меня взглядом, хватает
трубку и начинает лихорадочно набирать номер шефа с криком: «Он просто
не понял, щас я ему объясню! » Прослушав ответ, потерянно кладет трубку
и плачущим шепотом сообщает мне: «Он сказал написать! » Большего
потрясения в скорбной мадонниной жизни, судя по ее виду, не было и не
будет.
Ситуация намбер два. Приходит ко мне в кабинет Марья Ивановна и с
совершенно убитым видом патетически заявляет: «Нет, мне никогда не
сделать здесь карьеру! » После долгих утешений и расспросов выясняется,
в чем дело. Шефа нашего зовут Ильшат Мухамедович. Так вот, печатая
какой-то документ, тетенька ухитрилась пропустить в его отчестве вторую
букву «м». «Представляете! - чуть ли не рыдая, вещала Марья Ивановна. -
А он заметил! Ой, что теперь будет!? » Зная редкостное чувство юмора
шефа, я готов был спорить, что не будет ничего, и «Мухаедовича» он
оставит без санкций. Так в итоге и случилось. Когда я чуть позже
рассказал о проколе М. И. секретуткам-переводчицам в приемной нашего
менеджера по финансам (англичанина), те ржали так, что тот аж выскочил в
приемную с вопросом, что случилось. Попытка перевода прикола особого
успеха не возымела, ибо в англоязычном виде вся прелесть улетучивалась.
А Марья Ивановна, несмотря на лояльность генерального, была безутешна и
через месяц ушла на пенсию.
SS
Навеяло душещипательной историей про "картофельное поле и справедливость" от 13.
01.2012.
У меня есть друг Славик. 1964-го года выпуска. То есть, рождения. И заканчивал он в свое время ХВВАУЛ. Для тех, кто не в курсе, то это Харьковское Высшее Военное Авиационное Училище Лётчиков. Выпускался на МиГе-21. За его характерный вид данный девайс среди летунов получил стойкое прозвище «балалайка». Потому что крыло у него треугольного типа.
Осень начала 80-х. Все студенты-курсанты помогают колхозникам убирать урожай. Ну, и этих архаровцев тоже запрягли на уборку. Приехала с утра рота курсантов, выслушала задание председателя колхоза : «-Копать отсюда и до ужина», и уныло принялась за вскапывание. А надо сказать, что одна из полётных зон располагалась как раз неподалёку от поля данного колхоза. И рота курсантов, вместо того, чтобы копать, стояла в мечтательно-тоскливых позах, оперевшись на лопаты с тоской задирая головы, и смотрела как резвится в небе «пара» МиГов-21. (Тогда был день полётов.) В итоге было принято гениальное решение. Поскольку вместе с ЗиЛами-131-ми еще приехала и машина связи (на всякий случай), то кто-то из сопровождающих офицеров по связи попросил руководителя полётов (далее РП) «помочь» бедным курсантам. Были переданы координаты поля, визуальные ориентиры….. От РП последовало «добро», он связался с лётчиками и те приступили к «помощи».
Сначала офицеры разогнали всех курснатов с поля. Некоторые пацаны даже не успели лопаты с собой забрать. Потому что у «МиГаря» скорость поболее будет, чем у убегающего с поля 20-летнего курсанта. И вот наступила «картина маслом». Куча курсантиков и kучka офцеров сгруппировались около машины связи. В небе слышен грохот турбин – пара прошла «пристрелку» и пошла на боевой заход. Далее они «пара» снижается до высоты 7 метров и в такой красе на скорости 800 км/ч проходит над полем. А позади выходного сопла метров через 30 появляются в земле буруны. Земля бурлит и её комья подбрасываются вверх! Вместе с картошкой! Причём, с уже печёной и готовой к употреблению! Короче, безконтактные летающие комбайны. Далее, они, пройдя над полем, развернулись на повторный заход и повторили свой кульбит. Картофельные клубни пулеметной очередью вылетали из-под земли. Лопаты, оставленные на поле, жарились как щепки. Таким образом «пара» «вскопала» всё поле за несколько минут. Пацаны-курсанты радовались как дети. После чего, когда пара «МиГарей», закончив свое сельскохозяйственное дело под свисты парней, умотала на аэродром, приехал председатель колхоза, и, брызжа слюной, начал орать!
На что ему офицеры выдали 42 мешка печеной картошки в перемешку с лопатными головешками. Типа, чё паришься? На - кушай!:) Председатель матюгнулся и побежал звонить начальнику училища. Орал в трубку : «Чтоб я этих м…даков больше в колхозе не видел!!!». И после этого инцидента никаких заявок на курсантскую помощь не поступало))) Кстати, после чего все отлетали на «отлично».
Из одной вч в другую переводят лейтенанта.
Генерал (командир первой войск. части) звонит генералу (командиру второй войск. части):
- Слушай, к тебе летёху от меня переводом отправили... Службу он знает, все нормально. Одна просьба - никогда с ним ни о чем не спорь, особенно на деньги!
Лейтенант только в часть - сразу к командиру на доклад:
- Товарищ генерал, разрешите доложить, лейтенант Залупкин для прохождения службы прибыл! Давайте поспорим на 500 руб, что у вас гемморой!
Генерал тут же вспомнил предупреждение - не спорь.
Думает: "Геммороя у меня нет, выиграю пятисотку, утру нос летёхе"
(Г) - Давай! А как проверять будем?
(Л) - Свечку вам в жопу воткнем и подожгем, посинеет свечка - есть гемморой, не посинеет - нету.
Пригласили двух понятых (тож лейтенанты) засунули генералу свечку, подожгли - не посинела. Лейтенант с огорченным видом отдал 500 рэ генералу и ушел.
Счастливый генерал звонит другому генералу (в ту часть, откуда лейтенанта прислали) и орет в трубку:
- Я у твоего лейтенанта пятисотку только что выиграл! (и рассказывает как все произошло)
- Дуpak ты, - говорит ему тот генерал. - Я уверен, что он с теми понятыми на штуку поспорил, что тебе свечку в жопу засунет.
Вот что ни говорите, а гаишники в Москве все-таки гораздо деликатнее
своих коллег из провинции.
Может, оттого, что жизнь у них более хлебная?
Выбор побогаче? Кому доводится часто ездить и там и там, я думаю, со
мной согласятся.
Вот два примера.
Эпизод первый. Москва. Учусь ездить. Только что купленная серебристая
Хонда. Глухая ночь. Северное Чертаново. Когда еще в Москве учиться
ездить, если не ночью? На пассажирском кресле - развернутая карта
Москвы. Ориентируюсь! ☺
Еду тихонько. Уже довольно давно по пустым улицам за мной едет
милицейский Форд. С включенным маячком. Но без сирены. Не обгоняет.
Не отстает. Не сворачивает.
В конце концов меня достает это дружелюбное черепашье преследование, я
включаю поворотник и паркуюсь у тротуара. Сижу, жду. Навыков общения с
гаишниками у меня - никаких.
Они встают сзади. Метрах в десяти. После затянувшейся паузы из машины,
поправляя на ремне автомат, выходит капитан. Я через опущенное окно
протягиваю ему документы.
Принюхивается. Смотрит в лицо. Потом наметанным глазом выхватывает дату
выдачи прав - позавчерашнее число. Переминается с ноги на ногу. Опять
пауза. Спрашиваю, чтоб разговор поддержать: «Я что-то нарушил, товарищ
капитан? »
«Ну, - улыбаясь говорит капитан, - вообще-то не помешало бы габариты на
машине включить. Хотя, конечно, светло…»
«Ой, извините! » - и щелкаю тумблером.
«И еще, вот это… Вам свет в салоне - не мешает? »
Оглядываюсь - действительно. Сижу как в аквариуме. Ну, правильно. Карту
изучал. Выключить - забыл. Суетливо, матерясь на себя, тянусь к
выключателю освещения. Сворачиваю карту.
Гаишник успокаивает, смеясь: «Да вы не переживайте! Хорошо едете,
грамотно. Мы-то подумали - пьяный. Так по Москве опытные пьяные водилы
ездят. Медленно и грамотно. Удачи! Будьте внимательны! »
И Форд с визгом резины разворачивается. Я, посидев минутку, аккуратно
трогаюсь…
Эпизод второй. Провинция. Маленький городок, разрезанный пополам
республиканской трассой. Еду транзитом. Останавливают за превышение.
Грошовое какое-то. Гаишник приглашает подписать протокол. Мне некогда.
Предлагаю денег. Не берет. Не потому что не хочет. Потому что
только-только вступил в действие новый кодекс.
«Ну отпусти ты, говорю, Бога ради! Ну, некогда! И денег не берешь, и
время тянешь! »
Помялся, помялся, потом говорит: «Заправку у автовокзала знаешь?
Заедешь, оплатишь пятнадцать литров девяносто второго. Скажешь - на сто
первую машину» И отдает документы. Глянул я на гаишные номера - сто
один. Трассовый батальон.
Машу рукой, прыгаю, еду. Заезжаю по пути на заправку. Девушка в кассе.
Я, как молитву: «Пятнадцать литров девяносто второго на сто первую»
Девушка, не говоря ни слова, принимает деньги и выдает чек. Все
поставлено на поток! Да что ж за страна-то такая, где трассовый гаишник
на свою служебную машину бензин таким образом вынужден зарабатывать?
P.S. Когда в Ворде верстался этот текст, редактор подчеркнул ошибку на
слове «гаишные». Нажимаю правописание. Редактор выдает один вариант
правки. «Гашишные» О-о-очень символично.
О происхождении американских "абсурдных законов"
В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства
или муниципалитета.
Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако
появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне
серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено
облизывать лягушек.
В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.
Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой
силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали
двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем
наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды
были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут
дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.
В штате Калифорния запрещены бани.
Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было
обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились
в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.
В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
Причина: Закон был принят после того, как городские подростки
обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы
отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не
могла поделать с этим.
В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.
Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних
животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не
говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это
произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам
и газонам.
В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.
Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена
оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою
очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и
подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость,
осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и
страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную
базу закрыли, а закон остался.
В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.
Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и
повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет,
оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и
выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков
в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем
менять решетки.
В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.
Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003
году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом
для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы
университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что
часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.
Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.
Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.
В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор.
Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.
Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому
муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный
городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.
В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных
местах.
Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские
пейзажи.
В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.
Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального
христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с
плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его
покарал.
В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.
Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых
участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли
осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно
было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В
начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну
ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.
В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать
бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.
Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно
пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин
взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись,
что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.
В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено
встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.
Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ
активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.
В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая
стоит $10), чтобы получить право просить милостыню
Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые
оккупировали туристические достопримечательности в центре города.
В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.
Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая
проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми,
что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.
В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них
пахнет луком.
Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет
чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней
после его употребления в пищу.
В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится
собственностью водителя машины.
Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог.
Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.
В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить
преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о
наличии подобных планов.
Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить
количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим
преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение
этого закона.
