Случилось это в году 96, на 3-ем курсе Политехнического института в
Ташкенте, где я учился.
По одному предмету, социология очень хорошо помню преподавателя.
Невысокого роста, лет сорока, ходил с тростью, т. к. прихрамывал на одну
ногу достаточно сильно. Очень увлеченный человек. У него был какой-то
бизнес, приносивший хорошие деньги, т. к. взяток преподаватель не брал,
а выставил всем в конце по 4 и 5. Ездил по всему миру, причем в дальние
уголки планеты, на какие-то острова, в Латинскую Америку, Австралию,
Африку, Непал.. Вобщем во все экзотические места.
Итак... Аудитория, лекция по социологии. Т. к. преподаватель мог легко
переключаться, чтобы заинтересовать и подвести аудиторию к сути лекции,
разговор он повел о мистике, о странных ритуалах различных народов.
Вобщем заинтересовал всех капитально. И вот все, сидим слушаем с
приоткрытыми ртами (уж больно хороший рассказчик)о левитации и все что с
этим связанно как вдруг....
за окнами нашей аудитории, а окна надо сказать высокие, метра по 2,5...
так вот, за окнами аудитории пробегает человек... аудитория на 7
этаже... преподаватель открывает рот и начинает протирать очки.. кто-то
тихо ахнул... чуть вдали начали строить трехэтажное сооружение из
мата....
После конечно посмотрели, там парапетик, сантиметров 30.. так вот, по
нему бежал в свою аудиторию студент, который опоздал на экзамен.
Аут. Занавес.
История произошла с одним моим знакомым, по имени Олег.
Так вот, этот
Олег раньше работал водителем Камаза и выпить был не дуpak, к тому же
очень шебутной и деятельный, он даже на месте не стоит, а расхаживает от
избытка энергии. Однажды, отмечая какой-то народный праздник с бывшими
коллегами, он попал в такую историю. После многочисленных возлияний вся
компания с трудом стояла на ногах, а пили они на какой-то автобазе,
находящейся за чертой города. Когда «горючее» закончилось встал насущный
вопрос о способах перемещения из точки А в точку Б, т.е. с автобазы -
домой. Дело было зимой и народ остатками сознания понимал, что ловить
«мотор» в глухом месте, все равно, что в пустыне рыбачить, поэтому
решили добираться на Камазе. Как пишут в новостях: «ответственность за
совершенные действия взял на себя…», так вот в данном случае взявшим на
себя ответственность был Олег. Подготовили документы(на всякий случай):
путевые листы и прочее, и двинули в путь. Развезя народ достаточно
шустро, Олег, покуривая, приближался к дому. И надо же такому случиться,
что в позднее ночное время, метрах в 100 от дома стояла ГИБДДэшная
машина с автоинспекторами, которые останавливали всех проезжающих для
проверки на предмет алкогольного опъянения. Олег попытался спрятаться за
проезжающие мимо легковушки, но, так как размеры Камаза превышали
размеры ВАЗов и иномарок, то это ему не удалось, и зоркий глаз
автоинспектора узрел в темноте грузовик с гос. номерами, коий и
остановил взмахом «волшебной палочки».
Стараясь не дышать, Олег издалека протянул
инспектору документы, но скрыть влитые внутрь литры все же не удалось.
С радостным криком: «Вы же пъяны! », - инспектор оббежал вокруг Олега
несколько раз, обонятельным способом получив подтверждение своей же
версии происходящего. Надо отдать должное Олегу. Мозг сработал на
удивление четко. Лицо его преобразилось. Сложная гамма чувств выдавала
одновременно и раскаяние и скорбь и удивление по поводу того, что он это
сделал, а также выражение еще чего-то неведомого. Душераздирающий вопль:
«Командир, не губи! », - огласил окрестности. И на «командира» полился
поток примерно следующего содержания: «завтра в рейс…. вот путевые
листы, накладные… как же без прав…дома трое детей…жена убъет…. с работы
выгонят… я же никогда раньше…. это от счастья - жена снова беременна…все
для тебя сделаю…сына твоим именем назову…не губи! » Тирада возымела
должное действие, договорились на 3000руб. Но тут возникала новая
проблема, Олег начал объяснять: «Только у меня с собой денег нет, деньги
дома, а дом вот он - и показывает на один из рядом стоящих домов(не на
свой), я тебе сейчас все документы отдам, Камаз у дома поставлю и через
20 минут прибегу, тогда и рассчитаемся». Не чувствуя подвоха, с легким
сердцем в предвкушении 3000 «честно заработанных» рублей, автоинспектор
отпускает многодетного отца(к слову, у Олега один ребенок) за
последними, чудом накопленными деньгами. Спокойно доехав до дома и
поставив Камаз вовсе не у дома, а в дальний угол так, чтобы никто не
нашел, Олег выпил еще грамм 200 и не спеша побрел к автоинспектору.
Измученный ожиданием и порядком обозленный(прошло больше часа)
автоинспектор притопывал ногой, как конь. Олег подошел и со словами:
«Вот деньги, командир, давай документы», - протянул стражу автопорядка
500 руб. «Страж» несколько раз тупо пересчитал деньги, посмотрел их на
свет фонаря, еще раз пересчитал и выдал: «А-а-а-а, а как это? Мы же на
3000р. договаривались? » На что Олег, с невозмутимым лицом(вот
выдержка), отвечает: «За что? О чем договаривались? » Серея от злости и
внутренне закипая, автоинспектор продолжает вещать: «Ну как же, ты же
час назад ехал на Камазе пъяный, я тебя остановил, ты мне документы «в
залог» отдал, сказал, что деньги дома». Невозмутимый Олег отвечает:
«Командир, ты меня с кем-то спутал, я действительно пъяный, но на Камазе
не ездил уже почитай как 3 года, просто я проходил мимо и потерял
«права», а ты их нашел». Офигевший от такой наглости автоинспектор даже
не нашелся что сказать, а Олег продолжал: «Ты конечно можешь не отдавать
мне «права», тогда завтра я напишу заявление об утере, заплачу 300 руб.
и получу новые, а ты потеряешь 500р. Тебя такое устраивает? Ну давай,
думай быстрее, а то у меня дома водка стынет». Поняв какую злую шутку
сыграла с ним судьба в лице злокозненного Олега, автоинспектор вырвал
протянутые деньги из рук «обманщика», кинул на мерзлую землю права, и,
громко матерясь, ретировался.
Писатель Вечности.
Начиналось утро как обычно.
Ровно в восемь забрал машину со стоянки, закурил, включил музыку и
поехал. Скользко. И на первом же светофоре началось.
Сначала мне наглым образом въехали в зад. :(( Слегка. Секунд через 10
после моей остановки.
ВКЛЮЧИЛ аварийку, затушил сигарету, глубоко вдохнул-выдохнул, вышел
наружу. (Бля, незастрахован, опаздываю, времени, да и денег на ремонт
нет. А потом разбор, следствие, суд, оценка, адвокат... бля..).
Т.е. настроение.. нет слов.
Прилично одетый молодой человек, водитель Тойоты, приткнувшейся в корму
моей ласточки, чесал репу и глядел на цветные стеклышки на льду. В этом
направлении стояли только мы вдвоем. Таак, бампер расколот, фонарь
разбит. Я - не виноват...
Гибоны приехали через две минуты после вызова, мы еще и не отошли от
шока и не определились с реальными масштабами постигшего нас геморроя.
Через десять минут составлен был план ДТП, Женя полностью признавал свою
вину, оправдываясь тем, что, дескать, он ДУМАЛ, что СЕЙЧАС загорится
желтый (зеленый), и Бэха УЕДЕТ, и... Капитан прервал его рассуждения:
"Короче, протокол составлять или вы договариваетесь?"
- Сколько? - спросил меня Женя.
- Триста, - подумал я.
- Сколько? - спросил я у капитана.
- Нуу.. пятьсот, - сказал капитан.
- Пятьсот, сегодня, - сказал я Жене.
- Я только заступил, - сказал капитан, засовывая документы в карман.
Мы расписались на плане ДТП, который ушел в догонку к документам.
- Ищите меня, до вечера, - сказал капитан, закрывая дверцу УАЗика, - я
на вызов.
И, хлопнув дверью, уехал в рассвет. Время было полдевятого.
..... Точно к двенадцати Женя подвез деньги, и мы отправились на поиски
капитана. В горГАИ оказывалось, что он уехал в облГАИ. В облГАИ - что он
на вызове. С места ДТП он успевал испариться в направлении горГАИ....
Документов у нас у обоих не было - это плохо, но никто не остановил -
это уже хорошо.
В шесть вечера мы его поймали-таки.
- ???? - сказал капитан.
- А я денег и документов еще не получил, - сказал я.
- Мне бы план... - сказал Женя.
- Рассчитывайтесь, - сказал капитан и проводил глазами, как бабки перешли
из рук в руки. Воцарилась тишина.
- Мент родился, - подумал я.
- Мент родился, - подумал Женя.
- Претензии, вопросы есть? - сказал капитан.
- Нет, - сказал я.
- Нет, - сказал Женя.
- А у меня есть!!! Вы почему знак аварийной остановки не поставили!?
Протокол составлять?
- Сколько?
- Двести рублей, с каждого!!! Пока, поосторожней на гололеде,
резину ставьте хорошую.
Отдал документы и уехал, теряясь в огнях вечернего города.
Постояли мы с Женей, покурили и разъехались.
Еду, слушаю музыку. Бампер запасной у меня есть - менять еще весной
собирался. У стопаря разбилось только стекло, с первого взгляда. 15 штук
в кармане. Настроение отличное. Вижу - три машины у перекрестка
схлестнулись. Слегка. Первый же день гололед. Рядом знакомый УАЗик.
А ЗНАКА АВАРИЙНОЙ ОСТАНОВКИ НЕЕТ.
Живут же люди.))
Санек отхлебнул пива из бутылки, мрачно обвел взглядом всех
присутствующих и заявил:
- Все слушается! Я, блин, сто процентов даю, все базары по телефонам и
мобилам слушаются, и все мыла читаются!
- Ну, чувак, ты даешь! Опять “Враг государства” по накурке смотрел? -
Леха призывно заржал, но мало кто последовал его примеру. Санек был двух
метров с лишним роста и выпимши отличался некоторой агрессивностью,
которая впрочем, никогда не распространялась на Леху и меня - его друзей
еще со школы.
” Хорошо, что я сегодня зарулил в общагу” - думал я, развалившись в
старом кресле и покачиваясь на волнах разговора, а также двух литрах
пива. Но беседа меня заинтересовала и я, вынырнув из сладкой апатии,
подключился.
- Слышь, Санек. А ты про неуловимого Джо слышал когда-нибудь?
- Что еще за Джо?! И хуле он неуловимый?!
- А потому неуловимый, что он найух никому не нужен и никто его не
ловит, - Леха снова заржал, я присоединился. Остальные осторожно
улыбались. Санек насупился и собрался, было что-то сказать, но я его
перебил.
- Ты что Санек совсем параноиком стал?! Нахрен ты кому нужен, тебя
прослушивать?! Или ты шпиен?! Так предупреждать надо! А то мы тут в
твоей комнате болтаем, а все на пленку ляжет.
- Товарищ генерал я их знать не знаю, и ведать ничего не ведаю! -
выкрикнул Леха, дурачась,- Занесите это обязательно в протокол!
- Я не говорил, что меня одного слушают, - хмуро ответил Санек, - Я
сказал всех.
- Мда-а-а... Это уже не паранойя - это уже полная шиза! - вырвалось у
меня, - Ты хоть представляешь, сколько это бабок стоит и сколько людей
для этого нужно?! Да это технически неосуществимо всех слушать и все
мыла читать!
- Ну, насчет “технически неосуществимо” я бы утверждать не стал,-
отрешенно проронил Димон задумчиво разглядывая этикетку “Балтики”, - при
сегодняшних возможностях обработки информации это как раз вполне.
- Во! Слушай, что человек говорит, - Санек обрадовано ткнул пальцем в
появившегося единомышленника, - Он программер, ему лучше знать! Вот ты
скажи, Димон, ведь можно ж запросто все е-мэйлы читать?!
- Проблема не в том чтоб читать, - поморщился Димон, - проблема как из
этой kучи информации извлечь то, что действительно важно.
Я начал понимать, куда он клонит.
- Думаешь, ключевые слова? - спросил я у него.
- Ну да! Вроде “уран”, “героин”, “президент” ну и так далее.
Леха сделал страшные глаза.
- Бли-и-и-н! А я только вчера Натахе по телефону говорил, что хорошо бы
универ к чертям собачьим взорвать и непременно, чтоб с деканом. Так что
все! Закроют меня теперь, пацаны. Вы хоть передачи будете носить?! -
после этого откровения он несколько секунд пытался держать траурное
выражение лица, но не выдержал и расхохотался, - Не, ну вы в натуре
гоните!
Под хорошую траву беседа на тему Старшего Брата продолжалась до утра.
Народ постепенно разошелся спать, и в комнате осталось только четыре
человека: Санек, Леха, Димон и я.
- ... видишь вполне возможно, - втолковывал мне Димон.
- Ну, хорошо! - не сдавался я, - А если мыло шифрованное - тогда как?!
Ведь есть такая штука PGP!
- Расшифруют, - пожал плечами Димон.
- Не-е-е-т, погоди,- не согласился я. Вопросом шифрования е-мэйлов я в
свое время интересовался и чувствовал себя в этой области более или
менее уверенно, - PGP нельзя расшифровать там криптостойкость 120 бит.
Математически доказано, что нельзя, понимаешь?!
- Все равно как-то читают, - уверенно возразил Димон.
- Слушайте! А нельзя как-нибудь определить читаются ли кем-то наши
е-мэйлы?! - встрял в разговор Леха, растерявший к утру свой скептицизм.
- А ты пошли нам на мыло, так мол и так, продаю килограммов пять
обогащенного плутония, так сразу и узнаешь, - мрачно посоветовал Димон.
- Во! Точно! - Санек обрадовался возможности найти подтверждение своим
подозрениям.
- Вот сам и посылай! - огрызнулся Леха.
- Нет. Не поведутся они, - хмыкнул я, - такими приколами весь Интернет
завален.
- А ты письмо в PGP зашифруй, - порекомендовал Димон, - Тогда решат, раз
шифруется - значит, правда.
Я покачал головой.
- Я ж говорю - нельзя PGP расшифровать. Математически доказано.
- Тогда тебе, Леха, тем более нечего бояться - отправляй! - флегматично
заявил Димон.
Глаза у Санька азартно разгорелись.
- А давай вот, что сделаем, - предложил он и принялся излагать ...
Прошла зима, наступила весна, а мы все продолжали маяться дурью. Скачав
PGP, мы постоянно обменивались зашифрованными письмами вроде:
”17-й 13-му. Плутоний ушел. Нужны еще калаши. Препарат М12 обещал
достать из Ящика Кореец. Легенда студента течет. Срочно примите меры”
Постепенно эта дурацкая игра стала традицией. И письма множились.
Мое расслабленное весеннее настроение нарушил звонок Лехи. Леха был
близок к истерике.
- Тоха! Саню взяли! - заорал он в трубку.
- За что?! Что он натворил?!
- Не мог он ничего натворить, я знал бы!
- Подожди! А откуда ты знаешь, что его взяли? - спросил я.
- Сам видел. Он ко мне зайти должен был. Ну, я в ларек решил сбегать.
Купил водки. Смотрю, он по другой стороне улицы идет. Я только хотел ему
рукой махнуть, как к нему два мужика подошли. И вдруг у него ноги
подогнулись - будто он сознание потерял. Те его сгребли и в машину. Я
ничего и понять-то не успел - как сорвались с места и уехали!
Я вспомнил, какой сегодня день и засомневался в этой истории.
- Слышь, Леха, а ты не гонишь?!
- Какой блин “гонишь”! - похоже, его паника была неподдельной, - Я тебе
отвечаю! Это все эти письма наши дебильные! Доигрались!
- Ну, смотри! Если это прикол ...!
- Да правду я говорю!
- Ладно, мотай к Димону. У него встретимся, все обсудим.
- А если его дома нет?!
- Я ему на мобилу звякну, чтоб был - успокоил я Леху.
- Ну давай! Я еду.
Леха положил трубку. Я задумался. С одной стороны я был уверен, что Леха
не врет. Слишком хорошо я его знаю. Но с другой стороны, учитывая какой
сегодня день - верить этой истории просто глупо. Скорее всего, Санек
решил приколоться. Но откуда он знал, что Леха его увидит? Странно все
это. Я набрал домашний номер Димона. Трубку сняла его мама.
- А Димы нет, Антон. Я его за хлебом отправила. Минут через пять будет.
- Скажите ему, пожалуйста, чтоб он никуда не уходил.
- Хорошо.
- До свидания.
На мобильный Димону я решил не звонить. Зачем зря деньги тратить.
Примерно минут через сорок я позвонил в дверь его квартиры. Открыла его
мама.
- А я думала, что ты его встретил, - сказала она, - а то времени,
сколько прошло, а его все нет.
Происходящее начинало нравиться мне все меньше и меньше.
- Скажите, а Леша не заходил?
- Нет. Да ты проходи, подождешь его здесь.
- Спасибо, но я спешу. Лучше я ему потом позвоню.
- Ну, как знаешь.
Сбегая по лестнице, я думал о том, что сделаю с моими друзьями за этот
идиотский розыгрыш. Так как был уверен, что сейчас застану Леху, Димона
и Санька регочущими возле подъезда. Как-то мимоходом мелькнула мысль о
том, что если бы все это было правдой, то я бы на ИХ месте (я и сам не
знал, кого имею в виду под ИХ) выбрал именно этот день. Я отмахнулся от
этой совершенно невероятной мысли. И зря! Сзади что-то кольнуло в спину.
В глазах потемнело, и я отключился.
Кап. Еще раз - кап. Что-то холодное текло у меня по щеке. Я очнулся и
открыл глаза. Было темно, поначалу я ничего не разглядел. Но постепенно
глаза привыкли к темноте, и в тусклом электрическом свете, пробивающемся
из под обитой железом двери, я увидел, что нахожусь в подвале. Мои руки
прикованы наручниками к ржавой влажной трубе. Постепенно до меня начало
доходить, что я вляпался в очень неприятную историю. Наша шутка с
е-мэйлами кажется удалась. Осознание этого хоть немного, но успокоило
меня. Так как было понятно, что эпопея с нашим шпионством не выдержит
самой элементарной проверки. За дверью раздались тяжелые шаги. Дверь с
протяжным скрипом отворилась и в каморку, слепя глаза, ворвался
электрический свет, который впрочем, сразу померк перекрытый двумя
мощными фигурами в камуфляже и масках. Один из них подошел ко мне
отстегнул меня от трубы и защелкнул наручники у меня за спиной.
- Иди, - лаконично приказал он. И я пошел.
Меня вывели на закрытый с виду заброшенный двор и посадили в
микроавтобус без окон, пристегнув наручники к железной лавке. Леха, Саня
и Димон уже сидели там же. Напротив уселось двое бугаев все в том же
камуфляже и масках. На коленях у них лежали небольшие автоматы.
- Послушайте... - начал было Леха, но охранник перебил его, направив на
него автомат.
- В дороге молчать!
Ехали мы минут двадцать. Когда машина остановилась, и охранники открыли
дверь - сильно запахло хвоей. Прикинув, что это может означать, я
непроизвольно затрясся. Нас вывели по одному, и повели вглубь леса.
- Мужики! Вы чего... - попробовал я заговорить с ними и за эту попытку
удостоился не слишком сильного, но чувствительного удара прикладом в
спину.
- Вперед! Молча!
Я покорился. Дальше мы молча шли по весеннему лесу. Ноги утопали в
грязи, кое-где еще виднелись пятна грязного снега. Нас вывели на поляну
и поставили лицом к ним. Швырнули нам лопаты.
- Копать!
Это - конец! Отчетливо понял я. Но как во сне взял лопату и начал
копать. Остальные присоединились. Минут через пятнадцать, измазавшись в
грязи, мы выкопали яму примерно по колено глубиной.
- Все в яму! - последовала команда.
- Не надо, - еле слышно прошептал Санек посиневшими губами. Охранники
передернули затворы автоматов.
- Все в яму! Я сказал!- приказал стоящий спереди.
Санек спрыгнул в яму. Мы за ним. Леху стошнило. Я почувствовал, что не
могу стоять и, подавшись вперед, уперся в край ямы руками. Кисти
погрузились в мягкую жижу. Я поднял глаза к небу - оно было без единого
облачка. Хотелось раствориться в его голубизне, лишь бы исчезнуть из
этого страшного места. И тут раздались выстрелы.
Я упал в яму, закрыв голову руками, ожидая, когда придет смерть, но она
не приходила. Не приходила даже боль. Раздался смех. Я высунул голову из
ямы и увидел, что люди в камуфляже смеются.
- Ну, повалялись и будет. Вставайте! - потребовал чей-то властный голос.
Медленно, словно не веря в то, что мы живы, встали.
- С первым апреля вас, ребятки, - пробасил один, по-видимому, главный, -
Вы нас разыграли, а мы - вас. Так что без обид. Лады?
Не знаю как остальные, а я закивал так, что думал голова оторвется.
- Ну, бывайте!- старший махнул рукой, и люди в камуфляже, развернувшись,
исчезли за деревьями.
Мы решились вылезти из ямы только тогда, когда услышали шум двигателя
уезжающего микроавтобуса. Тяжело дыша, я прислонился к дереву. Димон
уселся на какой-то коряге напротив.
- PGP, говоришь?! Математически доказано, говоришь?! - презрительно
осведомился он. После чего с отвращением сплюнул себе под ноги, встал и
пошел по направлению к трассе. Мы молча последовали за ним.
P.S. Когда в эфир выпустили популярную передачу “За стеклом”, я не стал
ее смотреть. Зачем?
© Шапиро
Интересные истории про ГАИшников попадаются, некоторые даже оставляю в
своей коллекции, но никогда не думал, что стану участником одной из них.
Надо сказать, что я адвокат, никогда в жизни не платил ГАИшникам ни
штрафов, ни мзды. Уверен, что в практически любой ситуации можно просто
отговориться, достаточно обладать определенным минимумом правовых знаний
предмета и быть немного психологом.
Итак, лечу по трассе из соседнего города, буквально «под ноги», с
палочкой наперевес, кидается сержант-ГАИшник. Пока я плавно затормозил -
метров 60 отъехал. Сижу, назад не сдаю - он обязан своевременно мне
сигналы подавать, а не в последний момент. Дотопал родимый, говорит мне
возмущенно: «Идите и сами посмотрите на показания радара! »...
мальчик... мне, какие-то показания... какого-то радара... Говорю: «Меня
совершенно не интересуют показания вашего прибора, зафиксировавшего
какой-то низколетящий НЛО... Шо там в вашем приборе есть фото моей
светлой личности за рулем? Номер моей машины? »... невозмутимо сижу...
Секретарша моя рядом «давится, чтобы не ржать... сержант явно теряется,
начинает с обидой в голосе говорить такие слова как «пожалуйста, ну я
вас очень прошу»... я неумолим как сфинкс... сижу... он с моими
документами бежит к старшому, подходит с ним уже офицер,
представляется... я тоже...
Его ответ меня удивил и порадовал: «Пробачте, пан адвокат, ну нету у нас
других радаров, мы ж на свою зарплату их не купим. »
Я говорю: «Капитан, давай я щас зарыдаю вместе с тобой? » (они ж из него
деньги достают, как из банкомата, ради этого могли бы уже и купить). :-)
Он - сержанту: «Отдай документы».
Тот: «Дык, как же так-то? »
Каптан: «Я сказал отдай! »
Тот отдал... И тут капитан меня добил: «Счастливой дороги, но вы нам
весь день испортили, раз с утра не задалося... ничого не заробимо... »
Я прямо виноватым себя почувствовал: -)))
Один мой знакомый молодой человек руководит фирмой, занимающейся оптовой
торговлей стройматериалами, хотя сам по образованию системный
программист, но, сами понимаете, всякое в жизни бывает...
Зовут его Саша
(Саш, если вдруг прочиташь - отзовись куда пропал??? И извини, если я
что перепутала).
Как-то раз потребовалось ему перевезти щебень с баржи куда-то
по назначению на сушу. Отправился он договариваться с директором
грузового автопарка, и никак они не могли прийти к консенсусу, ибо
директор утверждал, что за тот срок, который оговаривает заказчик,
ну никак груз не успеть перевезти... Саша молодой, горячий, начал
заводиться, сперва заявил директору, что у того водители двумя ногами
в трех педалях путаются, а потом что ежели они такую простую перевозку
в нужный срок осуществить не в состоянии, то (пардон) яйца свои не иначе,
как в "Киндерсюрпризе" нашли... Ну, тут уже и директор завелся
и предложил пари: он выставляет водилу от автопарка, а Саша своего,
и едут они от базы до причала, где баржа стоит. Если водитель парка
приедет первым, Саша перевозку вдвойне оплачивает, а если водитель
гонку проиграет, то парк весь щебень переводит бесплатно.
Саша немедленно согласился и за руль уселся сам лично. Надо заметить,
что гонка происходила на грузовиках "Вольво" грузоподъемностью 25 т.
И вот, летит он по набережной на этом танке со скоростью 135 км/ч...
Естественно, ГАИ, естественно, машут и свистят, но наш герой
не реагирует, а пытаться принудительно остановить такую махину в черте
города они не имеют права, несложно представить, что может произойти,
посему совершенно ошалевшие менты несутся за ним с воем и мигалками
и так подлетают к самому причалу...
Как только Саша выходит из кабины, представители власти, пребывая
в состоянии совершеннейшей истерики, надевают на него наручники
и уж не знают, что бы с ним еще такого сделать...
К счастью, у героя в кармане деньги были, что-то типа 2000 р (по тем
временам около 100 баксов, мелочь, но приятно), и, следует заметить,
что этой суммы хватило, чтобы нервы у гаишников пришли в норму,
наручники они сняли и мирно уехали... А водила от автопарка подъехал
только после того, как ментов уже и след простыл!
Так что щебенку перевезли бесплатно! Вот таких отважных программистов
готовят питерские вузы! :-)))
Что-то вы все про Москву, да про Россию в основном рассказываете.
Как будто
за ее пределами интересных историй не происходит.
Возьмем, к примеру, Среднюю Азию, в частности Киргизию, а еще точнее - Бишкек
(столица). Вот россияне все про своих гибдэшников рассказывают. Поездили бы вы
по Бишкеку!!!
Предыстория. Работа в МАИ (ГИБДД по киргизски) - ну очень хлебное место!
Желающих хоть отбавляй. Восток - дело тонкое, как известно… За хлебное место надо
заплатить. Сколько точно не знаю, но порядочно… Зато потом, даже если ты простой
сержант, то на дороге - король!
Махнул палочкой, машина останавливается, выскакивает водитель, бежит к тебе и,
судорожно нашаривая деньги, извиняюще бормочет «Виноват, байке…». В чем он
виноват, он сам не знает, но раз остановили, значит виноват!!! (Опять же Восток,
господа!). При этом сам «инспектор» - ну ни в зуб ногой в ПДД… Но это никому
и не надо….
Теперь представили картину?
Перехожу к самой истории. Еду по Бишкеку на своей Ауди-80, превышаю скорость,
т.к. тороплюсь. И тут меня за углом поджидает «продавец полосатых палочек»…
Ессно тормозит. Останавливаюсь, выхожу с документами.
Далее диалог:
Мент (М): (радостно улыбаясь) Почему нарушаем?
Я: (удивленно) Кто? Где?
М: (уже возмущенно) Так ты же ехал не меньше 80!!!
Я: (уже тоже возмущенно) Так ты на машину посмотри!!!
Мент осматривает внимательно машину, после чего еще удивленно и уже тихо
спрашивает:
- И что?
Я: видишь написано 80? Тише на ней ездить не рекомендуется, так и в ПДД записано!
Надо сказать, что надпись «Ауди» сзади у меня давно отломали пацаны, а цифра 80
осталась.
М: (совсем удивленно) Ты не шутишь? Серьезно что ли?
Я: Конечно нет. Ты что правил не знаешь?
Мент что-то подозревает, но из-за незнания ПДД спорить не решается, отдает
документы, козыряет и грит «Езжай».
Можно было бы еще повыеживаться, но разум все таки взял вверх и я быстренько
ретировался!
Может и в других регионах СНГ мой опыт пригодится? %-)
З.Ы. Данный опыт не рекомендуется владельцам Мазд (323, 626, 929), крутых
Меринов (500, 600), т.к. все таки скорость будет приличная, если ее подгонять
под цифру модели вашего авто.
Очередная очень правдивая история из своей жизни.
Было это в 70-х прошлого столетия (опять красиво звучит). Учился я в
"Керосинке". Кто не знает это бывший МИНХ и ГП им. Губкина, а сейчас,
вроде, Академия Нефти и Газа, правда, может опять переименовали. Ну да,
ладно.
В то время в институтах очень сильно культивировались летние
строительные отряды – официальные шабашки для студентов. Попасть в
хороший (денежный) стройотряд было достаточно сложно. Заполнялась
анкета-заявка, где описывалась вся твоя жизнь с пеленок. И если ты "не
имел, не состоял, не привлекался, не выезжал, не болел, не ломал, не
сидел и т. п. , а наоборот - активист, хорошист, спортсмен, без вредных
привычек", то мог попасть куда-нибудь за Урал, где коэффициент по
зарплате 1,7 и работа хорошо оплачиваемая. Можно было за 2 месяца
обеспечить себя денежкой на целый год.
Ближе к теме. Поселок Кеуль Новый (Старый километрах в 2-х на берегу
Ангары) под Усть-Илимском. Поселок небольшой, население – не более 500
чел. Что примечательно, жили в нем досрочно освобожденные граждане на
свободном поселении. Народ мрачноватый, но очень гостеприимный. Нас
предупредили: "С местным населением не водиться – народ шуток и вольного
обращения не понимает и действует конкретно по обстановке, своему
разумению и местным законам".
Стройотряд "Ваганты" врубался зубами и когтями в вечную мерзлоту и
бетон, сооружая стройку века – ФКРС (ферму крупного рогатого скота). 2
студента заменяли бульдозер, 3 – экскаватор. Заглубиться в вечную
мерзлоту на 3 метра могли только студенты. Даже местные старожилы были
премного удивлены, а наш командир выиграл у начальника строительства на
спор что-то жидкое и крепкое.
Но опять к теме. Время работы истекло. Завтра последний день,
послезавтра – домой. Если честно, подустали, от МАЗов и КАМАЗов с
бетоном уже тошнит. Командир вызывает бойцов нашей бригады и говорит:
"Завтра последний день, вечером банкет. Надо сегодня добыть картошки". А
надо сказать, что с картошкой в тех краях – полная беда. Лето жаркое, но
очень короткое. Осени и весны просто нет. Год состоит из лета и зимы и
переход от одного времени года к другому происходит за считанные дни.
Картошка родиться, но мелкая, т. к. не успевает до начала морозов
набрать стать.
Собрали мы совет бригады и решили, что на колхозное поле не пойдем –
далеко, а накопаем картошки рядом со стройкой после работы. На полянке
местное население разбило огородики. Дождались конца рабочего дня, а мы
заканчивали часа на 3 позднее местных строителей, взяли носилки, лопаты
и на полянку. Копаем себе картошку, в мешок складываем, шутки-прибаутки
травим. Так увлеклись, что совершенно не замечаем, и что самое
интересное не слышим, как к нам подкрадывается здоровенный бульдозер, ну
просто очень здоровенный и весь желтый и японский. Услышали мы не сам
бульдозер, а мат бульдозериста. Оказалось, что мы на его огородике
копаем, и мужику это не понравилось. Стоим, не знаем, что делать, а
хозяин врубил полный газ и на нас. "В лес, а то раздавит" - кричит
бригадир и мы, побросав свое имущество, как зайцы ломанулись в тайгу. А
тайга молоденькая и этому японскому чудовищу не преграда. Ломает он
деревца, как спички и прет за нами, видать очень мужичонка осерчал.
Наконец мы от него оторвались: то ли ему надоело преследовать, то ли
напоролся на деревцо покрепче. Но перепугались до полного основания.
Отсиделись в тайге до темноты, скурили все сигареты и в поселок.
Но это не все. Приходим в поселок, заходим в расположение нашего лагеря,
а там тишина и никого около домиков. Заходим в домик командира. Он весь
бледный, руки дрожат. Нас увидел и обниматься: "Живые! ". Потом пришел в
себя и так отматерил, что от местных редко слышали. Далее рассказ
командира. Сидим в столовой, ужинаем. Врывается мужик и кричит: "Ну все,
гады, кранты вам. Четверых я уже на гусеницы намотал, сейчас пойду
домой, выпью бутылку водки, возьму ружье (как ни странно, а ружья
охотничьи им разрешалось держать – тайга, дикий зверь) и перестреляю
всех, как кроликов! ". Все быстро размазались по домикам тонким слоем,
чтобы сложнее было попасть, а командира чуть удар не хватил.
На следующий день нашли мы этого мужика, благо поселок небольшой и эта
история была уже у всех на устах, и принесли свои извинения в виде
самого лучшего для русского мужика извинителя – некоторого количества
бутылок водки. Мужик до того растрогался, что пригласил к себе домой и
давай угощать строганиной и еще чем-то. Кто-то из наших спросил: "Зачем
же ты нашего командира так напугал, ведь не стал бы ты нас давить". На
что мужик после тяжелого вздоха очень серьезно ответил, после чего у
меня лично мурашки пошли: "Да как же не стал, раздавил бы, если бы
догнал, у нас в поселке воровать у своих – последнее дело".
Вот так.
Петруха
К истории №36 от 12 декабря про электростанцию.
Просят продолжить. Прошу
извинить ненормативную лексику, но только она описывает сложившуюся
ситуацию.
Дальше было не так смешно. Услышав, что вместо маленького чемоданчика, в
адрес нашего института хотят отправить пять вагонов железа, я вяло
сказал: «Спасибо, уже не надо». В ответ было что-то про дурацкие шутки,
Москву-сортировочную, сами потом перенаправляйте. А система была такая:
Гарантийное письмо есть, вагоны отправлены, деньги списываются со счета
института автоматом.
Я понял, что нужно сдаваться. И поплелся к завлабу. Завлаб, добрейший
человек, отец студентам, выслушав мой рассказ, где я не уточнял, сколько
вагонов, бодро воскликнул: «У нас все-таки академия наук, а не военная
академия! Ты же для пользы дела! Прорвемся! ». Велел ждать в его
кабинете, а сам пошел в бухгалтерию на разведку. Я не разделял его
оптимизма. Замдекана собирался защищать докторскую, поэтому спорить
из-за меня с отцами-академиками не будет. Да и не был я ни отличником,
ни гордостью факультета. Вместо военных сборов ярко светил военный
призыв. Звучит похоже, а разница большая.
Вернулся завлаб тихий. Задумчиво произнес: «Нам п#@ец. Все расходы
института на оборудование за год». Позвал зама. Тот заведовал мат.
частью лаборатории и спиртом, был всегда под шафэ. Зам быстро разобрался
в ситуации: «Этот, мля, ученый
- кивок в мою сторону, - пускай берет форму в первом отделе (пропуск на
режимный объект), канистру со спиртом и в командировку. Только позвони
вначале и скажи, приедешь к ним, код станции скажешь. А то и вправду на
Сортировочную отправят. Твоя задача задержать отправку вагонов, пока мы
здесь решать будем». «Как же он их задержит? »- засомневался завлаб. На
что зам выдал перл: «СО СПИРТОМ, МЛЯ, И РАКЕТУ НА БАЙКОНУРЕ ЗАДЕРЖИТ» «
А тебе, Федорыч к Папе Я.. придется идти».
Провинциальный городок, где располагался ящик, добрые люди, вкусная
столовая. В бухгалтерии и отделе сбыта вошли в мое положение и сказали,
что есть масса причин задержать, решайте в Москве быстрее, да и клиент
есть другой. Спирт у них был свой, но вынести за территорию было сложно.
От моего отказывались, но потом взяли, да и не хотел я его назад везти.
Папа Я… - академик, многажды герой, легенда. Когда завлаб рассказал ему
всю историю, рассмеялся до слез: «Ну, гаспиз@и, насмешили. Лихо
габотаете. Годовой бюджет, говогишь? » и опять смеяться.
Потом позвонил кому-то, потом завлаб в главк со спиртом, перенаправить
фонды, потом в нашу бухгалтерию, чтобы не было осадка.
Вот так мы жили в СССР.
YK
ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА СГУБИЛА.
(История, расказанная одним моим другом)
Шофер грузовой машины с прицепом выполнял очередной рейс. Развозил кирпич.
По приезде в Москву он заезжает в контору, что бы получить деньги.
Деньги выплачивались из расчета 15 тыс. (старыми) за определенное
потраченное время. Получив свои 15 тыс. уже собрался уходить, но тут ему
показалось мало и он решил поторговаться и вытребовать себе еще 15.
Развернулся и зашел опять в контору.
Деньги он конечно вытребовал, но в это время произошло следующее.
Идя в контору, водила забыл поставить машину на ручник (грузовик с прицепом,
груженный несколькими тысячими кирпича!!!). Естественно, машина покатилась
и задом въехала в канаву. Попутно, она задела забор рядом стоящей платной
стоянки. Забор упал и задел фонарный столб. Со столба упала лампа прямо
на дорогу. Дорога была небольшая и машины по ней практически не ездили.
Но как раз в тот самый момент по ней ехал гаишник на свих жигулях. Лампа
упала прямо перед его машиной, он испугался, резко затормозил и въехал
в какую-то канаву. В результате, разбил себе коленку.
К тому времени водила получил в конторе еще 15 тыс и выходил наружу.
К нему уже спешил гаишник с разбитой коленкой :-(
Результат был следующий. Гаишник отобрал у водилы все наличные деньги,
около 70 тыс, в том числе и те, что он только что получил в конторе.
Контора сняла с зарплаты водителя сумму, потраченную на ремонт забора
платной стоянки. Сам же водитель всю ночь вручную(!!!) сначала выгружал
кирпичи из прицепа (с кирпичем его нельзя было вытащить из канавы) а затем
загружал их обратно. Перетаскал на своем горбу несколько тысяч кирпича.
Москва, середина 80-х годов.
Зима. Мой друган Вовчик - таксист
на "Волге", мчит по заледенелому Новому Арбату. На обочине госуют
две девицы. Вовчик по тормозам. Девицы начинают свою песню, типа,
ой, опаздываем в аэропорт. Вовчик грузит ихний багаж, девицы ныряют
в "Волгу" и тачка начинает выруливать в потоке машин. Вдруг - бац!
Волгу" нагло торпедирует сильно ржавая "копейка", "волгарь" от удара
летит за бордюр и на излете тачка ломает тонкое деревце. Вовчик
"теряет лицо", как выражаются японцы. Он эту тачку тока-тока получил,
ждал ее три года...И вот! Естестнно- ГАИ, разборки. А девицы ноют,
типа рейс вот-вот улетит, но Вовчик просит их быть свидетелями,
в его пользу, разумеется, дескать, расходы возмещу! Девицы нехотя
соглашаются. Сыр-бор длится пару часов и по окончании Володя достает
свой кошелек, типа расплатиться с девицами. "Куда летим-то?"
"В Мельбурн"....Два билета на сумму годового заработка и приработка
московского таксиста...
Как Вовчик "гасил" долг - скучно рассказывать, но из движимого
и недвижимого имущества у него осталась только зубная щетка...
И вот, отдав последние рубли по долгу, Вовчик получает по месту работы
повестку в суд. Как выяснилось, некая контора, типа "Мосозеленение",
за сломанное деревце, типа - клен, обалденно редкой породы, требует
с Вовчика сумму, равную десяти билетам до Мельбурна и обратно...
Сейчас Володя - новый русский, ездит на "шестисотом" и частенько
с друзьями выезжает за город на шашлычок. Дровишки он покупает
в Ботаническом саду. Предпочитает кленовые...
Колечко
Приспичило моему приятелю жениться сломя голову в смутном 1991-м.
Кстати, в то нелегкое время, несмотря на нищету, люди женились с особым
остервенением - очевидно, объединялись, чтобы хоть как-то выжить.
А Сережа - 19-летний студент-романтик - только готовился сделать
предложение и был особенно щедр по отношению к своей будущей половинке:
то сосиску в тесте купит, то мороженое, а то вообще цветок. Лишних денег
у него, как и у большинства студентов, не водилось, а тут вдруг удача -
бабка копыта откинула и каким-то чудом оставила внучку в наследство аж
5000 рублей! Не знаю, как Сережа умудрился получить эти деньги (в то
время государство выдавало сбережения крайне неохотно), но тугрики были
получены, и наш герой принялся их тратить, ибо деньги тогда
обесценивались прямо на глазах.
Сережа тут же возжелал приобрести обручальные кольца, но прикупить их
оказалось непросто. Требовалась бумажка из ЗАГСа, продавались они по
госцене только в «Юбилее», и, мало того, что этот чертов салон находится
на другом конце Питера, так туда еще надо было регулярно мотаться на
перекличку, чтобы не продинамить очередь. В то же время, золото
появлялось и в свободной продаже, правда с наворотами, чем Сережа и
воспользовался, заплатив втридорога за два более-менее сносных фигурных
колечка.
Явно насмотревшись фильмов, Сережа решил преподнести подарок необычно,
то есть, отвел подругу в не самую шикарную, но чистенькую кафешку,
тайком договорился с официанткой, чтобы та поднесла тортик с его
колечком, ну, дальше вы, наверное, не раз видели, как это дело
происходит - подруга с треском ломает челюсть (если комедия) или балдеет
от кайфа (если мелодрама).
То же самое случилось бы и со Светой, но с какого-то момента все пошло
наперекосяк. Подвыпивший романтик захотел отлить и на секунду отлучился.
Тут же появляется официантка с «заказом», и почти одновременно за столик
подсаживается их общий одногруппник, толстяк Миша, посланный
студенческой братией «за бухлом» (в кафешке можно было купить на вынос).
Тортик был маленький, даже не тортик, а скорее пирожное; эта парочка
упорола его быстро, так что, когда наш герой явился и увидел лишь
ломтик, оставленный для него, он не то что протрезвел - он морально
умер. Кромсая остатки тортика, Сережа нутром чувствовал, как ворочается
в гробу его бабка, а тут еще эти две сытые хари, одна из которых
проглотила его колечко!
Что-то подсказывало, что кольцо съел Миша, уж больно его лоснящееся рыло
располагало. Хотелось набить морду официантке, Мише, и даже лицо Светы в
каком-то смысле напрашивалось на оплеуху, но Сережа кое-как сдержался и,
поборов остатки гордости, промямлил:
- Ребята, кто-то из вас сожрал золотое кольцо. Что нам теперь делать?
После мхатовской паузы было решено срочно бежать к Мише в общагу и
проблеваться - обоим. В тазик. Чтобы ускорить процесс, была куплена
водка. Много водки, на всю комнату. Да и само желание нажраться было как
никогда велико. Судите сами: идешь рядом с любимой девушкой, а рядом
идет твой друг с ее обручальным кольцом в брюхе. Да хоть вешайся!
Когда пьянка была в разгаре, первой не выдержала Света. Чисто. Вторым не
выдержал... Андрей. Этот парень кольцо не глотал, но проблевался,
наверное, из солидарности. Потом в этот тазик блевали все кому не лень.
Все, кроме толстяка Миши. Чего он только ни делал - и пил больше всех, и
прыгал, чтоб растрясти пузо, и два пальца в рот, но ничего кроме
«кхе-кхе» не выходило. Уже пошли разговоры о флюорографии, как Миша дал
о себе знать, причем в самый неподходящий момент - во время перекура на
балконе. Мощная струя, пролетев с пятого этажа, растеклась по асфальту.
Миша был отправлен доблевывать в тазик, а вся честная компания с диким
визгом выскочила во двор. Осмотр места предполагаемого падения кольца
ничего не дал - все равно, что искать иголку в стоге сена, к тому же
стемнело. Светили спичами, зажигалками - все впустую.
С того момента Сергей с Мишкой не разговаривал. Бойкот длился почти
неделю, до тех пор, пока не явилась Света и, сгорая от стыда, вручила
Сереже тщательно промытое кольцо. Каким образом она его раздобыла,
догадаться нетрудно.
Поженились они год спустя. Что удивительно, от колечка они так и не
избавились. Я часто вижу уже изрядно повзрослевшую Свету, женщину
настолько серьезную, что трудно представить ее той самой беспечной
девчонкой. И лишь это забавное колечко иногда играет плохо скрываемой
улыбкой в уголках ее безупречных губ.
Эта история началась в новогоднюю ночь 1990 года в студенческом лагере
МАИ, расположенном в бывшем родовом имении семьи Гончаровых в
подмосковном городе Ярополец.
Огромный старый дом, в котором некогда гостил и сам Александр Сергеевич
Пушкин, нынче был полон веселящехся студентов. Провожать старый год мы
начали, наверное, с полудня. Поэтому, то что происходило ближе к вечеру
я припоминаю довольно смутно. Помню только какую-то пухленькую кудрявую
студентку с большим бюстом и хитрыми глазами, которую я безуспешно
пытался поймать, а она все время ускользала, прячась за колоннами
танцевального зала, увесистыми глухими портьерами... Я бегал за ней на
заплетающихся ногах, пока не свалился где-то в глухом углу дома и не
заснул пьяным молодецким сном.
Проснулся я посреди ночи от невыносимой жажды и пронизывающего холода. Я
лежал на полу в пыльном чулане и аж вскрикнул от ужаса – прямо надо мной
стояла страшная мужиковатая баба. Один глаз ее был прикрыт, а второй
злобно косил на меня. В правой руке она держала толстую палку и то ли
грозилась ею, то ли протягивала мне. Я разом протрезвел, сел на
четвереньки и прислонился спиной к стене. Стена попятилась, оказавшись
дверью, и я вывалился в из чулана. Коридор был пуст, мрачен и темен. Его
освещала лишь тусклая лампочка, в свете которой я к радости своей
увидел, что страшная баба была всего только бронзовой скульптурой,
запертой в чулане. А палка, которую она сжимала в руке, была не то
свитком, не то картой, которую она протягивала зрителям. Я тихонько
затворил дверь в чулан и убежал к своим приятелям, веселящимся в другом
конце усадьбы.
На многие годы я забыл про страшную бронзовую бабу, но жизнь – штука
причудливая. Оказавшись в 2001 году на блошином рынке в Берлине, я
бродил влоль торговых рядов, с интересом рассматривая старые патефоны,
канделябры, гравюры, пока не наткнулся на столик букиниста, рядом с
которым стояли два кованных сундука со старыми книгами. Совершенно безо
всякой цели, исключительно из любопытства я начал рыться в сундуках,
перебирая ветхие книги, и среди прочего мое внимание привлекла небольшая
тетрадь, исписанная красивым калиграфическим почерком. Я стал листать ее
и вдруг среди неизвестных мне немецких слов увидел знакомую фамилию
«Гончаров», а несколькими строками ниже «Екатерин». Я заинтересовался
этим и немного поторговавшись, купил эту тетрадь за несколько немецких
марок. После мой друг Филип Керстен помог мне ее перевести.
Тетрадь оказалась дневником молодого берлинца, помощника итальянского
скульптора Чаречелли, открывшего свою мастерскую в Берлине. Судя по
дневниковым записям, скульптор был жутким бабником, плутом и мошенником,
словом, человеком веселым, способным поразить воображение скромного,
привыкшего к порядку немецкого мальчика.
Приключения скульптора могли бы составить недурной приключеченский
роман, но за неимением места позвольте остановиться лишь на одной
истории, близкой к теме нашего повествования. Случилось так, что
англичане, завладев канадской провинцией Квебек, решили поставить
памятник адмиралу Нельсону в городе Монреаль и объявили конкурс. Наш
итальянский герой, прослышав об этом и почуяв большие деньги, купил
несколько тонн бронзы и быстро сваял памятник – одноглазый английский
адмирал указывает на что-то своим матросам вытянутой вперед рукой, в
которой зажата свернутая в свиток морская карта.
Несмотря на ловкость и нахальство, скульптор проиграл конкурс и оказался
на грани разорения. Он уже подумывал о том, чтобы сбежать домой в
Италию, но его спас случай: русский дворянин Гончаров заказал ему статую
Великой императрицы Екатерины. Чаречелли запросил огромный задаток,
получил его и на скорую руку переделал невостребованного Нельсона в
Екатерину. Увидев безобразную статую, Гончаров пытался отказаться от
скульптуры и получить свои деньги обратно, но тщетно - не даром
Чаречелли слыл плутом. Словом, Гончарову пришлось везти свою страшную
бронзовую бабу в Россию.
Позже за обедом я рассказал эту историю своему другу, беззаветному
пушкинисту Дмитрию. Он ужасно разнервничался и рассказал мне, что уже
читал про эту историю в письмах самого Александра Сергеевича Пушкина. Он
даже показал мне эти письма в последнем томе собрания сочинений великого
поэта. Приведу здесь отрывки.
Из письма Пушкина генералу Бенкендорфу от 29 мая 1830 года:
«Генерал. Прадед моей невесты некогда получил разрешение поставить в
своем имении памятник императрице Екатерине II. Колосальная статуя,
отлитая по его заказу из бронзы в Берлине, совершенно не удалась. Уже
более 35 лет погребена она в подвалах усадьбы. Несмотря на уродливость
этой статуи, он [Гончаров] ею дорожил. Он боялся, уничтожив ее, лишиться
также и права на сооружение памятника. »
Далее Александр Сергеевич просит генерала Бенкендорфа дать разрешение на
переплавку статуи, а также сохранить за г-ном Гончаровым право
воздвигнуть памятник Екатерине II, когда у того появятся средства.
Прочтя это письмо, я уж было подумал, что моя страшная ярополецкая
знакомая никак не могла быть тем самым памятником, но не делайте
скоропалительных выводов, господа, и прочтите следующее письмо.
Из письма генералу Бенкендорфу от 8 июня 1832 года:
«Генерал. Два года тому назад господин Гончаров, дед моей жены,
собирался расплавить колоссальную статую Екатерины II. Я посовестился и
пожалел уничтожить ее ради нескольких тысяч рублей... »
Словом, похоже, что новогоднюю ночь 1990 года я провел с бронзовой
знакомой Александра Сергеевича Пушкина.
Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com))
Лаборатория.
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок.
Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.
1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.
2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.
3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед.
Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят
ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда...
К чему это он?
5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды
под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены
напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..
8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды.
Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай,
кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.
Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.
Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит
советами. Кто так пьет? Hе наш человек.
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно
через "е". Через "е" надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек.
Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее
поймать или откормить. Hапрашивается.
Минус еще два измерительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки
на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных
помещений.
15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих
кабинетах под полами.
16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе
погони в нору вылито три дьюара азота.
Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул
Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем,
шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам,
должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под
пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого
разряда, под полом шум - задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?
Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.
Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть
неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу
тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного
шестиугольника.
27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор.
Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной
генерации зарядов.
28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120
градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.
Выписаны реагенты. Будем пробовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол
синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как
из мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от
хвоста осталась треть. Метнул отвертку.
Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям
труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице
двух бездомных голодных котов.
15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально
мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы.
В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на
общее угнетение психики.
Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом.
Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.
Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки -
деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки
мелких животных.
16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.
17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с
семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на
5 градусов мгновенно сворачивается в шар.
Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту
ступить внутрь...
18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его
головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя.
Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился
посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.
19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.
Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит
толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...
Hад стержнем - морда крысы. Она?!.
10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет
импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..
10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит.
Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с
нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.
Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают
далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.
Опытен мужик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело
крысы.
Вспышка.
Все.
7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и
фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные
им помехи затянулись на сутки.
8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то
подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за
здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.
15 августа. Пронесло.
Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены
высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой
паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
1 ноября. Перегрызен первый кабель...
Душещипательная история про «праздничного» ребеночка и злого
дядю-документоведа
Не хотите ли услышать историю про то, какими озорниками порой бывают
детишки?
Что? Настоебенили, говорите, вам подобные сладенькие истории,
рассказываемые с умилением счастливыми мамочками и папочками? Нет, моя
история совершенно другая! Это, можно сказать, садистская история…
Действие происходит на складе одной московской фирмы, которая
распространяет печатную продукцию. Продавцами в этой конторе работают в
основном школьники, студенты, пенсионеры, алкоголики и алкоголички. Этот
народ приходит на склад и затаривается там всякими журнальчиками, а
затем дружно двигает к станциям метро, где и проводит остаток рабочего
дня в трудах праведных.
Рабочий процесс на складе шел изо дня в день спокойно, размеренно:
кладовщики собирали заказы, кассир принимала деньги, документоведы
(именно таким словом - «документовед» - и называется в этой фирме
должность) забивали данные в компьютер… Так было до тех пор, пока некая
мадам, продавщица журналов, трепетно относящаяся к спиртному и
пропитанным тем же спиртным мужчинкам, не притащила на склад своего
малолетнего отпрыска. Чадо свое оставила посреди склада, а сама отчалила
в неизвестном направлении. Может быть, за пивом… Или, может, подыскивать
очередного «папу» для своего сокровища. Или проектировать с кем-нибудь
из своих собутыльников братика или сестренку своему уже имеющемуся в
наличии сыночку.
А сынуля времени зря не теряет: то журнал какой-нибудь спиздит, то
принтер попытается раскурочить, то по клавиатуре мышью ебнет. Короче,
всех утрахал. Интеллигентный народ, сидящий за компами, и чуть менее
интеллигентные кладовщики увещевают дитятку: мол, нехорошо баловаться,
нельзя плохо себя вести, шел бы ты отсюда на … А ему, как и его
развеселой мамаше, все до фонаря! Бегает, бесится, все крушит и
хихикает. Народ-то у нас в России добрый и трусливый (общественного
порицания боится!): никто не решается его по мозгам чем-нибудь тяжелым
угостить или хотя бы засунуть в коробку из-под журналов и замотать
сверху скотчем. А работать-то надо, иначе начальство доебываться будет,
зарплату урежет, взыщет штраф за спионеренные журналы… Что делать?
И вот тут на сцене появляется спаситель - доселе молчавший и мирно
набивавший накладные, а теперь вот попавший в зону боевых действий
обезьяноподобного человеческого детеныша, документовед. Немногословный
(ну, национальная особенность у него такая), он все же решился на
разговор с надоедливой малолетней особью: «Вот посмотри: ты сейчас
поломаешь принтер, компьютер… А за эти сломанные вещи надо будет деньги
заплатить. У тебя и у твоей мамы таких больших денег нет… Чтобы получить
эти деньги, придется продать тебя - твои внутренние органы: печень,
почки, селезенку…» Документовед для наглядности загибает пальцы,
перечисляя; его голос звучит ровно, лицо никаких чувств не выражает.
Слушая эту речь, маленький говнюк ухмыляется и не верит. А документовед,
видя такое дело, продолжает вещать, поворачивая разговор в несколько
иное русло: «Продадим мы твои внутренние органы, получим деньги и
на-а-а-пьемся!!! Купим ящик водки!!! Хо-о-ро-шо!!! » И выражает своим
широким лицом огромную радость, даря ребенку счастливую улыбку до
коренных зубов (видимо, примерно такое выражение лица и было у
многочисленных «пап» этого чада, когда они вместе с его матушкой
заливались бормотухой до затылка). И тут на складе воцаряется тишина и
покой…
А куда же делся ребенок? Ведь вот только что он тут всех доставал, а
теперь где он? А! Да вот же он: тихонько, как-то боком, боязливо
оглядываясь, вжавшись в стену, он продвигается на выход, подальше от
злого дяди-документоведа… И все! Испарился! И все вздохнули с
облегчением.
Через несколько минут является складской начальник, не слышавший
монолога документоведа, и удивленно спрашивает: «Что же это ты такого
ребенку сказал, что он теперь забился в угол, сидит там тихо и дрожит? »
P.S. Видите, как важно разговаривать с ребенком именно на том языке, на
котором с ним разговаривают его родители - мама и многочисленные «папы»?
Только так можно добиться положительных результатов. И даже врожденная
немногословность, трезвость и наличие высшего образования в этом деле не
помеха.
Taisto.
По поводу студенческих отрядов проводников.
Было это давно, лет 15-20
назад. Я была тогда еще молоденькой студенточкой, но преисполненной
сознания, что Родина мне доверила самое дорогое - граждан, коих я должна
в целости и сохранности из ее столицы доставить в наш досточтимый
городок. И собственно история. Девушкой я была вполне привлекательной, а
потому граждане великодушно прощали мне некоторые огрехи в довольно
тяжелой работе. Но вот однажды из первопрестольной довелось везти
Молодого Специалиста! И не абы какого, а выпускника московского
какого-то там технологического института по мясо-молочной
направленности. В стране тогда с этой направленностью наблюдалась
ожесточенная напряженка и специалист являл собою представителя Бога на
земле (ему так казалось). А потому всю мою дисциплину вагонную он
игнорировал. Так, например, ни в какую не соглашался курить в нерабочем
тамбуре, а совсем наооборот - наровил на любом разъезде рабочий тамбур
открыть и в туда покурить, одновременно напустив всяческих
безбилетников, которых мне потом с боями приходилось выпихивать. От
моего чаю, щедро сдобренного пищевой содой для колеру, он брезгливо
отказывался, в туалет его надирало за 5 минут до санитарной зоны, да еще
в рабочем тамбуре курил. Ну, в общем, поняли, принеприятный тип. К тому
же денди столичный: в джинсах, футболке с нерусскими цитатами и в
белоснежных, аж глаз резало, кроссовках "Пума", это в наших-то краях! На
одном из разъездов подходит ко мне попутчик нашего Молодого Специалиста
(М.С.) и просит пройти в рабочий тамбур. И вот предстает очень
миленькая пасторалька: дверь входная полуоткрыта и там бочком стоит М.С.,
вид у него растерянный какой-то. Тут он неожиданно радуется мне, как
будто ближе меня у него человека на земле нету. И начинает лопотать
что-то про стоп-кран, разъезд и необходимость срочно вернуться. И тут я
понимаю, что он стоит в ОДНОМ кроссовке. Оказывается, когда поезд
неожиданно тронулся, он ногой зацепился и обувка слетела. Чуть не плача
он просит остановить поезд. Я, поборов искушение поглумиться, объясняю,
что это бесполезно и невозможно. Его вопрос "Как же я перед дирекцией
мясокомбината предстану?" дико меня развеселил. Богатое воображение
дорисовывало картинку... М.С. стал похож на больного щенка, во взгляде
которого сквозила смертельная тоска и ненависть к МПС, вагону и ко мне
как воплощению паровозных идей Черепановых. Но я была хозяйкой положения
и М.С., затоптав до полного уничтожения свою мясо-молочную гордость,
упросил меня найти (за любые деньги) ему какую-нибудь обувку. Я прошлась
по вагону, но у пассажиров лишней пары даже лаптей не нашлось. В
соседнем купейном вагоне ехала пожилая пара военнослужащего с супругой.
И она, как истиная офицерская жена, переоделась в вагоне, облачившись в
халатик с перламутровыми пуговицами и в шлепанцы с милым голубым пушком.
Эти шлепанцы были выторгованы безвозмездно (то есть даром) и отданы
М.С., которому предстояло от нашего вокзала в них пройти до обувного
магазина в центре города. Когда он вышел на перрон с шикарной голубой
спортивной сумкой и в серебристых, на небольшом каблучке, несколько
маловатых шлепках с пушком в цвет сумки, наша бригада стонала от
восторга. С тех пор я верю в высшую справделивость, особенно по
отношению к Молодым Специалистам...
Лет, эдак, 7 назад, еще будучи студенткой, подрабатывала я “на покушать”
в 5-звездочной гостинице в должности Receptionistа.
Уж не знаю, сколько
там было звезд по мировым стандартам (с годами выяснилось, что даже в
лучших гостиницах Лас-Вегаса звезд, в основном, 4), но для нашей
Алма-Аты их было 5. Владелцы были турки, нас они, мягко говоря, не
любили и все время намекали, что на одно рабочее место сразу найдется 20
желающих. Нашим это, конечно, не нравилось, так что в отместку народ пер
все, что плохо лежало. Я, например, запасла ручек Пилот, маркеров и
целофановых шапочек, что в душ надевать, чтоб волосы не мокли, на много
лет вперед. Пойдеш к девченкам из Рек Центра (бассейн, массаж и все
такое), поменяеш ручку Пилот на Шапочку. Пойдеш к ребятам-поворам,
ручку-на апельсин (они у нас в то время деликатессами считались).
Бартер, всем хорошо, все довольны. Кроме турков :) Ну так вот, о
шапочках. Приехал как-то к нам целый вагон японцев. И вот, послали меня
показать Самому Главному Японцу (СГЯ), какая у нас хорошая гостиница и
как надо жить и тратить деньги именно у нас. Пошли. Походили по
ресторанам, покатались на лифте. Пришло время смотреть на Рек Центр.
Надо заметить, что при входе в Рек Центр всех убедительно просят
надевать на башмаки эти самые шапочки. Чтоб, значит, уличная грязь не
проникла, куда не надо. Шапы лежат перед дверью в большой грязной
коробке. Вид у них весьма замызганный, т. к. термин “одноразовые” у нас
давно потерял смысл. Некоторые шапы местами протерлись до дыр. Ну и
пыльненькие они, естественно. :) Тут девочка из Рек Центра к нам
подходит, здрасьте-тут-японец-посмотреть-хочет-ага-хорошо. Достает нам
шап, дает 2 ему, 2 мне, 2 себе. Мы с ней как-то боком повернулись,
болтаем, да и СГЯ смущать не охота. Он шапки-то взял и стоит с ними, как
пенек. Мы же, обсудив очередной бартер и натянув шапы на ноги,
поворачиваемся к СГЯ... Немая сцена. Стоит, значит, этот милый человек,
одна шапочка НА ГОЛОВЕ, вторую в руке держит. Хорошенький такой,
волосики из под Шапы торчат, глазками на нас хлоп-хлоп. А куда ж еще?
Менталитет победил, раз шапка-значит на голову. Ну и что ж, что грязная,
что дали- то дали. Зачем их ДВЕ-хороший вопрос. То-то он и стоял в
раздумьях. Уж не знаю, какие мысли проносились в его голове и почему он
решил, что его, одетого, в деловом костюме, будут сейчас пихать под
душ... Наверно, подумал- традиция у нас такая, японцев мыть.
Мы с девченкой стоим красные, пытаемся не заржать, а то еще уволють! СГЯ
же, поглядев на наши головы... ноги...(так, две ноги-две шапы, теперь
понятно), совершенно спокойно стягивает с головы шапу и натягивает обе
шапы на ноги. Все это-не меняя выражения лица и не поправив прически.
Вот вам и спокойствие японцев :)
Зарисовки одного рейса
Поезд № 65 Москва - Николаев, 26 апреля 2002 г.
Москва, вечер, посадка, вагон № 3 (плацкартный)
Высокий парень заходит в конец вагона и громко спрашивает:
- У кого здесь 38-е место?!
Другой парень, тоже нехилой комплекции:
- Ну у меня, а что?
- Ничего. Посочувствовать пришел. Сам в прошлый раз на нем ехал…
(38е - верхнее, боковое, рядом с туалетом)
Белгород, ранее утро, государственная граница. Идут погранцы, хотят
смотреть паспорта. Недовольная пассажирка:
- Что, покой нам только снится?
- Это вам покой снится, гражданка! А нам некогда глаз преклонить! -
отрезает гордый страж границы и сверяет фотографию с оригиналом.
Следом идут таможенники, за ними - служебная собачка. Главный
проверяющий тихо поет:
- На границе тучи ходят хмуро…
Второй:
- Россияне! У кого есть что запрещенное, отдайте сейчас! А то в Харькове
заберет украинский пост!
Харьков. По причине перевода часов на украинское время, опять ранее
утро. Идет украинская таможня. Спрашивает у двух студентов:
- Что везем? Что-нибудь новенькое есть?
Парни отнекиваются. Таможенник хочет смотреть их сумку. Пассажир средних
лет с верхней полки:
- Что, «таможня берет добро»?
Таможня, обиженно:
- Ой-ой, еще ничего не взяли, а уже столько недовольных!
Сразу вслед за таможней - отряд менял с толстыми пачками купюр:
- Пассажиры, меняем! Меняем деньги на гривны…
Вслед за толпой - особо колоритный меняла (может, главный?):
- Граждане! (зычно) А ну меняем деньги сознательно и много! Дальше
обмена нет. Вообще!
- Как это? - волнуются пассажиры.
- Кончились на Украине гривны! Все здесь, в Харькове.
После менял сплошной чередой: сервизы. Халаты, игрушки, часы, бижутерия,
крем, конфеты, все только с конвейера, по утверждению самих продавцов,
свежеворованное.
Днепропетровск, полдень. Стоянка двадцать минут. Буквально за минуту до
отправления студенты захотели пива. Причем не абстрактно (его и в поезде
продают), а именно то, которое созерцают в окно вагона.
- Скока еще стоять? - спрашивает один, собираясь стартовать на перрон.
- Минута, может, две, - отвечает соседка.
Парень бежит за пивом. Соседка - второму студенту:
- И ты иди.
- Нафиг?
- Стоп-кран дергать…
Вечер, подъезжаем к Херсону. Те, кому выходить, нетерпеливо создали
уютную пробку аж до первого купе. Те, кому еще ехать до Николаева,
завидуют. Парень, которому ехать до конечной, мечтает пробиться к котлу
за кипятком. Девушка, которая стоит последней на выход ему неосознанно
мешает.
Он: - Планируете выходить или чай?
Она: - Щаз…
____
chekago, Ярославль