Шутки про Деньги

Добавить шутку Свежие анекдоты Лучшие анекдоты

РЕБЯТА, УЧИТЕСЬ УВАЖАТЬ НАЦИОНАЛЬНУЮ ГОРДОСТЬ!
Или как снобизм денег стоил.
Сам я из Крыма, люблю путешевствовать автостопом по странам СНГ.
Интереснее всего в России, поскольку пространства там большие, люди —
интересные а города — красивые. Тем более крымчан там принимают как
героев, так как считают их порабощенными братьями в "бэндэровской
стране". Ну вообщем, как-то возвращался я на "нэньку Украину" с
дальнобойщиком. Пограничный пункт проехали без проблем, или почти без
них. Приближаемся к первому ментовскому КПП. Дальнобой меня высадил и
говорит: подожди меня-мол метрах в 100 от него. Я и пошел. А метрах в
100 от КПП стоит ресторанчик и, рядом с ним машина с ДАИ (так у нас ГАИ
кличут) притаилась, чтобы с расслабившихся водил деньги сбивать. Стою у
обочины, чтобы водилу предупредить, и вижу картину: тормозит мент "Ауди"
с 90-ми номерами. Понятно — москвич, святое дело.
Москвич вылазит из машины и сходу:
— Сколько?
Мент аж удивился:
— Да я вообще только документы проверить...
— Да ладно заливать-то, мы ведь москвичи (гордо так), нам-мол не жалко!
— Ну тогда 200! — говорит мент.
Москвич фыркнул и достает 200 рублей. А мент смотрит на купюру и
недоумевает:
— Это что?
Москвич в ответ:
— Деньги бля! Или у вас тут рубли уже не ходят?!(2004 год на дворе,
гривны ввели в 1996!)
А мент так флегматично отвечает:
— Это не деньги, доллары давайте.
У москаля аж челюсть упала:
— Начальник, да ты в своем уме???
Жена из "Ауди" выскочила:
— Товарищь сержант, имейте совесть, мы ведь на отдых едем, в Крым! За
что такой штраф? Ведь ничего не нарушили еще!
А мент в ответ:
— Во первых, не товарищ сержант, а пан инспектор, во вторых, ваш муж сам
предложил деньги, сказал, что он из Москвы и ему не жалко, а в третьих —
ограничение по скорости он не соблюдал. Вот и знак стоит... Будете
спорить?
Жена в крик:
— Это вымогательство! Мы будем жаловаться!
Москвичь тоже разошелся:
— Б//ская Хохляндия! і/*/ые бэндэровци! Дepьmo жолто-синее!..
Мент послушал-послушал, минуты с три эти маты, а потом достает квитанцию
и начинает заполнять. Мочквичей как током шибануло.
— Вы что делаете, пан инспектор?
Сержант отвечает:
— Столько-то за превышение скорости, столько-то за попытку подкупа,
столько-то за оскорбление при исполнении, столько-то за оскорбление
национального флага... И, кстати, лучше заплатить сразу, а то ведь за
эти статьи еще и срок предусмотрен. Квитанция официальная. Сейчас
составим акт, свидетелей полно. Вон и паренек у дороги голосует,
подключим к даче показаний...
Москвичи выпали в осадок... Дальше они говорили с "паном инспектором"
очень тихо, вежливо и долго. Потом он подозвал меня и говорит,
подмигивая:
— Тебе куда?
А, давя смех отвечаю:
— До Крыма и ехать? А что?
— Что видел, что слышал?
Я:
— Ничего!
Он:
— Правильно, счастливого отдыха, дорогие гости Украины!
В общем, домой я добрался с комфортом. А по дороге хозяин "Ауди" даше
шепотом на постах ДАИ матерится боялся.

Первый поход Все мы в юности ходим в походы, большие и маленькие, ездим на пикники...
Но далеко не у всех это перерастает в большое увлечение, можно сказать,
хобби. У нас – переросло, в увлечение на всю жизнь. Но первый поход,
все-таки, запомнился больше всего.
Пошел я в него уже "в зрелом возрасте", обучаясь на 5-м курсе
института. Компания – студенты разных ВУЗов, в основном – медики
(опытные туристы-спелеологи), парочка будущих художников. И мы –
примазавшиеся технари. Всего собралось 11 человек.
Время года – весна, конкретно – 8 марта одна тысяча девятьсот затертого
года. Направление – Крым, Ялта, далее – гора Ай-Петри. Конечная точка –
охотничий домик на Ай-Петринском плато (раньше были там такие). Цель –
спуск в одну из карстовых пещер, расположенных невдалеке от вершины. В
общем, если чем-то заниматься, то сразу серьезно (пещера, если не
ошибаюсь, 3-й категории сложности, для первого похода - неплохо).
Проблема №1 – добраться до Ялты. Как раньше писали в газетах, наш
любимый город являлся, да и сейчас является, "большой транспортной
развязкой". Поэтому нам следовало только выбрать вид этого самого
транспорта. Причем имелось лишь одно ограничение – билеты должны
стоить как можно дешевле. Неплохо бы еще иметь возможность
"отдельным туристам" проехать "зайцем". Идеальный вариант в этом
плане - поезд, но билеты давно проданы, не ждали-с нас-с. Автобус - чуть
похуже, но и на него ничего нет. Принимается абсолютно парадоксальное
решение – а не прокатиться ли нам на пароходе. Стоимость проезда,
конечно..., но, прорвемся. Берем ... 4 (четыре) билета. Первая партия, в
количестве 4-х человек, прошла на пароход с гордо поднятой головой, но
преданно глядя в глаза вахтенному. По переправленным обратно "проездным
документам" удалось просочиться еще троим. А оставшиеся четверо?
Когда до отхода суднА оставалось 5 минут, а наша "нервенная система"
испытывала максимальные перегрузки, матрос на трапе, наконец-то,
отвлекся. Хватило 3-х секунд для того, чтобы оставшиеся рюкзаки, а
также тела "оставшихся туристов" перелетели через борт на палубу.
Благо, пароходик был маленький, уровень борта почти вровень с причалом.
Главное, что "диверсия" прошла не замеченной.
"Номерная" (по сухопутному – проводница), зайдя в 4-х местную каюту,
почти до потолка заваленную рюкзаками и снаряжением, была "слегка"
удивлена. У нее сразу возник резонный вопрос: "Ни хpeнa себе? Что это
такое?". Как ни странно, наш наглый ответ: "Испидисия", "номерную"
вполне удовлетворил. Для сохранения конспирации, вся "испидисия" тут
же рассредоточилась по судну. А пятерых "членов экспедиции", в том
числе и меня, занесло в ресторан. Следует отметить, что основные
финансовые средства (по 12 рублей с носа) были сосредоточены в руках
одного, "очень ответственного лица" - "бухгалтера". О выдаче аванса "на
личные нужды" можно было и не мечтать. Следовательно - необходимо
выворачивать собственные карманы. Подошедшей официантке вручается
громадная сумма – один рубль двадцать копеек мелочью (все, что нашли).
Заказ – скромненький, - что-нибудь закусить (бутылку "Перцовки"
благоразумно принесли с собой). Со стороны официантки последовал только
один, очень короткий, вопрос: "Студенты?". Студенты! Нам, на пятерых,
подали почти полный обед, без компота, правда!
А сейчас, вы представляете такую ситуацию?..
Ночевка прошла благополучно (11 человек в, повторяю, 4-х местной каюте).
Самое "козырное" место прихватил "Горбатый", фамилия у него такая -
голова под умывальником, ноги на рюкзаках.
Во время промежуточной стоянки в Городе-Герое Севастополе "туристам"
хватило наглости "совершить экскурсию по городу". Наш друг и "коллега"
Костя, по прозвищу Кот, уж очень хотел показать свою сильно отросшую
шевелюру (принципиально год не стригся) "свирепому" военно-морскому
патрулю. Кот перед этим два года "отдавал долг Родине в рядах морской
пехоты", в Городе-Герое. Хочу заметить, что в те времена поднятие
правой руки к голове, как бы попытка "отдания чести", в г. Севастополе
была очень серьезным поводом для проверки документов, на наличие
"самовольной отлучки из части". Мы получили незабываемые впечатления от
наблюдения "выражения лиц" у всего патруля, когда Костя медленно стянул
с головы вязаную шапочку, и "на свободу" вывалилась роскошная грива
волос.
Очевидно, наши физиономии настолько на пароходе примелькались, что
при возвращении вопрос о наличии у "туристов" билетов ни у кого
даже не возник.
В Ялту прибыли во второй половине дня, поэтому подъем на гору (проблема
№2) начали поздно – в 21.00. Подъемник на вершине горы тогда уже стоял
лет 10. Но до пуска его в эксплуатацию, оставалось еще совсем
чуть-чуть – примерно еще 20 лет. Так что, пешим ходом...
За все время подъема у меня было только одно, но очень большое желание
– куда бы незаметно выбросить все, что по незнанию напихал в рюкзак.
Последний крутой отрезок к "нашему счастью" был покрыт снегом с
хорошей ледяной корочкой. Она (корочка) благоприятствовала быстрому
спуску (но отнюдь не подъему). В 1.00 ночи наши почти бездыханные
тела все-таки очутились на плато. И на душе сразу стало легко и
весело. Только она (душа) еще не знала, что надо часа полтора – два
пробираться в темноте, разыскивая один из домиков. Слава Богу, нашли.
Даже не буду говорить, что приставку "почти" от бездыханного тела,
можно смело убирать. Строго отмеренная доза чистого медицинского спирта
(алюминиевый стаканчик, упаковка от ГДР-овской слайдовской пленки, – на
каждого), моментально "поставила на ноги". А домик-то... еще
ремонтировать надо. Какие-то "золотые ручки" повыбивали все стекла,
сломали что могли. "Стройотрядовская закалка" помогла решить и эту
проблему, будем считать 3-ю.
И все-таки самые незабываемые впечатления нам оставило посещение
пещеры.
В двух словах – карстовый провал, диаметром метров 10, глубина – около
30. Внизу еще несколько колодцев, но в тот раз мы в них не
опускались. Основное снаряжение простое, но надежное – веревочная
лестница. Точнее "тросовая" – два стальных тросика, на которых
закреплены ступеньки (куски алюминиевой трубки, от раскладушки). У такой
лестницы есть одно громадное достоинство – она легкая и необъемная. И
"маленький" недостаток – для уменьшения веса ступеньки разносятся на
максимально возможное расстояние. Одновременно перемещать руки и ноги
практически невозможно. Короче, через пять метров спуска (не говоря о
подъеме), рук не чувствуешь, о ногах забываешь напрочь. Глаза смотреть
вниз отказываются. Страховка обязательна, т. к. "жизнь нам дорога, как
память". И все же, благодаря этому "боевому крещению" у нас
появилась такая гордость за "себя-любимого", что носили бы ее
(гордость) на груди как орден, чтобы все видели... Ну, чисто пацаны ...
Впоследствии, посещение горы Ай-Петри превратилось в нашей компании в
традицию, точнее, традицию по встрече Нового года. Я 8 раз это делал.
Не считая походов в другие замечательные уголки нашей Родины. Было
много смешных ситуаций, и не очень смешных...
Прошло уже немало лет. А все-таки этот, мой первый серьезный поход,
остался в памяти как что-то святое, как первое свидание, как первая
любовь...

Расскажу вам новогоднюю байку, подслушанную на студенческой пьянке.
Дело было в году, кажется, 2004-ом. Один хороший, но рассеянный студент
по имени Митя Колобков надумал купить праздничных подарков друзьям и
любимой девушке. Митя в том году начал работать, и у него завелись
деньги. Поэтому подарить он хотел что-то хорошее, а не пенку для бритья,
как обычно.
Приобрел он, среди прочего, две сережки - для своей девушки и приличный
мужской одеколон - для лучшего друга Влада. Оба подарка были упакованы в
фиолетовые коробочки, весьма похожие по форме и размерам.
Утром числа так 29-го декабря (день сдачи последнего зачета) митин
будильник предательски промолчал. Встав по малой нужде, Митя глянул на
часы ("Мать моя в кедах! Уже полдесятого!") и в спешке стал собираться в
вуз.
Выбегая из дома, он вспомнил, что на зачете в последний раз в уходящем
году увидит Влада. На полке в прихожей лежали две коробки ("Так,
кажется, в левой - серьги, в правой - одеколон"), он схватил правую и
побежал на зачет.
После зачета, как водится, друзья прошлись до метро, выпили по пивку. На
прощание Митя пожал Владу руку, сказал "Ну, корефан, с Новым годом тебя.
Удачно отметить и все такое. А это, типа, подарок. Держи", - и вложил
ему в руку коробочку.
Подарки при дарителях не открывают; прошло часа два, пока Влад добрался
до дома и взялся коробочку открывать. Открыл - там серьги. Красивые
такие, с камушками.
Прошипев "Какого хpeнa вообще?!" Влад задумался - то ли это недружеский
прикол, то ли розыгрыш, то ли... за кого он там меня, на фиг,
принимает?!
Чуть поостыв, он решил, что серьги достались ему по ошибке. Их неплохо
бы вернуть, подумал Влад, а заодно врезать Мите за такие "подарочки".
Сам он переться к другу на другой конец Москвы не собирался, а потому
послал ему MMS-ку такого содержания:
"Моя прелесть, твой подарок меня очаровал. Приходи ко мне вечерком, я
весь горю от любви и нетерпения. Владик". И сердечко розовое в конце
прилепил.
А теперь представьте лицо Мити, когда он это прочел.

Когда был студентом, жил я в общаге.
Ну, понятное дело, жрать хочется постоянно, а жрать нечего. Совсем. А тут еще и август 98-го года как раз.
В общем, однажды, покопавшись у себя в карманах, насобирал я мелочи, которой хватило ровно на одну котлету из числа тех, что продавались в соседнем ларьке на развес. Месяцем раньше на эти деньги я бы мог себе позволить чуть ли не блок сигарет, а теперь хpeн...
Короче, гордо приперев эту котлету в общагу, я стал искать, на чем бы ее пожарить, ибо масла по понятным причинам у меня не было, да и сковороды - тоже. Ну со сковородой я решил быстро - стрельнул огромную чугунную сковороду у соседей (они еще поначалу отдавать ее не хотели, ибо подозревали, что я щас буду готовить полную сковороду чего-нить вкусного. Успокоились, когда я предъявил им объект жарения - котлету).
С маслом тоже были проблемы, но я, показывая чудеса дипломатии, каким-то макаром умудрился черпануть в одной из комнат аж полстакана. Эти полстакана масла растеклись ровным слоем по сковороде, создав слой не более миллиметра, настолько она была огромная. Сверху я шлепнул свою несчастную котлету и поставил все это на плиту. А плиты-то у нас были газовые, кстати.
Стою, в общем, "готовлю жрать". И слюни текут спасу нет. И соседи мимо проходящие замедляют шаг и грустно принюхиваются. Переворачивал я эту котлету наверно раз двадцать, просто чтобы не сорваться и не сожрать ее полусырой. И короче в один прекрасный момент она у меня взяла и упала на пол, cуka. Это с такой-то сковороды! Бляааа!!! Ну пиздeц!
Ну чо делать - поднял я ее, да под краном-то и сполоснул. Ну и херакнул я эту мокрую котлету обратно прям на раскаленное масло. И тут...
Епттвою!... Масло выплеснулось на конфорку и ТАК полыхнуло, что аж из коридора видно стало! Соседи сбежались, кто видел...
... И вот стою я со всем этим... Без бровей, без ресниц. Морда вся обожжена маслом, волдыри... Ужоснах. Полчаса под краном бошку держал...
А конфорка все это время, ессно, продолжала гореть. И масло на сковороде кстати тоже. И котлета, бляtь, тоже горела! Синим и желтым пламенем.
Когда все прогорело, я увидел скромную черную дымящуюся кучку на дымящейся же сковороде...
.....
"Котлету" я съел. Было очень грустно.

никогда не писал своих историй_но сегодня напомнили мне про один прикол - решил поделиться.
Итак - Питер,2004 год, Петроградская сторона, ныне закрытое уже казино
Палас. Достаточно дружелюбная атмосфера, час ночи, расслабляющиеся у
столов клиенты - и тут входим мы - несколько потенциально жирных гусей.
Среди нас известный спортсмен-силовик, петроградский рестаратор,
антиквар - и примкнувший к ним я - просто студент. Мы приехали после
веселого вечера в ресторане Фортеция - нашем постоянном месте обитания,
все в меру пьяные и веселые. К рулетке не подойти - в казино очередной
розыгрыш, и народу больше чем обычно. Но для нас открывают отдельный
стол, вызывают из комнаты отдыха невыспавшыхся бледных диллеров и
инспекторов (так они себя называли) - и принимают наши доллары для
обмена на фишки.
Мне приспичило сбегать в туалет - и на несколько минут я покинул зал.
Возвращаюсь - игра идет во всю, колесо рулетки крутится, как сумашедшее,
все бысто начинают лихорадочно ставить столбики фишек.
Мне тоже хочется поставить - но мои деньги могут поменять на фишки
только после остановки рулетки. Как всегда - начинают громко
предсказывать, что выпадет. А мой товарищ и говорит - Саня, чего не
ставишь? бери вот черные - и ставь. Черные фишки стоят прямо передо мной
- мои друзья ставят другими цветами.
Спасибо, Владимир Сергеевич,-говорю я и лихорадочно разбрасываю фишки
трясущейся рукой. Фишек было на 100 долларов - их все я и расставил.
Кому отдать 100 долларов? -спрашиваю я у товарища. Рулетка крутится все
медленнее, ставки уже не принимают - и мы все вытягиваемся
за шариком, желая уловить место, где он скатится в пронумерованную
ячейку. И в этот момент к столу подбегает здоровенный мужик, по русской
привычке застегивающий на ходу ширинку - и орет на весь зал: КТО СПИЗДИЛ
МОИ ФИШКИ?????
все покатились от смеха, кроме меня....
к счастью, мне повезло - расставленные мной фишки выиграли - и все это я
без сожаления отдал ошалевшему мужику...
вот так я стал жертвой розыгрыша.

На Украине, в отличие от России, стражи дорог по-прежнему называются ГАИшниками.
У меня есть знакомый, назовем его Серега, который обожает
загонять их в тупиковые ситуации. Пример: нагло нарушаем ПДД, фигура в
белой портупее оживает и свистит, тыча в нас полосатой палкой.
Начинается обычный диалог, в котором слышен голос Сереги:
- Давай так - я тебе десять баксов и я еду дальше, идет?
ГАИшник молодой и самоуверенный. Король асфальта.
- Вы что, товарищ водитель, мне взятку предлагаете?!
- Нет, я зубы чищу! Конечно взятку. Тебе что, деньги не нужны?
- Деньги всем нужны, только неохота мне из-за ваших десяти баксов в
Сибири лес валить... А может тебя задержать за попытку дачи взятки, а?
Лучше бы он этого не говорил, потому как не любит мой друг Серега таких
козлов. Он осмотрел сержанта, "как будто собирался сшить ему костюм" (с),
посмотрел вдаль и задумчиво заявил:
- Ну ты разогнался! Сибирь! Сибирь - это ж заграница. А ты... - Серега
почесал за ухом и закрыл глаза. - Ты будешь сидеть под Одессой! Во!
Сержант, сразу потерял половину уверенного вида:
- Чего?!
- Ты это, не "чевокай"... Дадут тебе три с половиной года. Сидеть будешь
под Одессой, в двести пятой колонии. Седьмой отряд. Пока будешь
"париться", жена от тебя, есессно, уйдет, квартиру продаст. Когда
"откинешься", устроишься работать грузчиком в супермаркет, а потом тебе
ампутируют ногу, ты уж извини, не знаю почему. Потом сопьешься и будешь
бомжевать в Харькове.
Вот, это тебе прогноз погоды на ближайшую пятилетку.
На сержанта было жалко смотреть. Он молча отдал документы, махнул рукой,
чтоб мы проваливали и очень грустно закурил, задумчиво понурив голову...
Экий, дурашка, впечатлительный!

Будет рассказ.
Завелись как-то у одного моего друга несколько лишних
баксов и решил он себе любимому машину прикупить. Ну долго выбирать
финансы не позволяли, поэтому потопали мы в один из автосалонов где
подержаными тачками торгуют. Из машин лично я знал только 3 модели,
двумя из которых были "гаишная" и "как у дяди Славы". Друг был более
продвинут в этом плане, так как прямо за день до покупки поднял
литературу и твердо решил, что хочет Пассат (не знаю почему, может слово
понравилось). Пришли мы в салон, а там без диллера (это, как оказалось,
такой перец, который рядом с тобой ходит и умные вещи про машины
говорит) не пускают. Ну подождали мы, подлетает к нам какой-то кузнечик
растрепанный и говорит, мол вы проходите, смотрите пока, а у меня
клиент, я щас. И ускакал. Я смотрю, друг мой от обилия колес и фар впал
в ступор и как тот Айболит из сказки одно только слово твердит "пассат",
"пассат". Решил я ускорить процесс, потому вижу если так дело пойдет
можно и без кабака в честь покупки остаться. Подхожу к еще одному
"диллеру" и вежливо так спрашиваю - "извините, вы не подскажете, где у
вас тут Пассаты стоят?" И тут этот хpeн медленно разворачивается и
глядя прямо мне в глаза нагло отвечает - "залупу". Ну, скажу честно, мы
его там чуть на месте не убили. Это уже потом, когда охранники нас из
салона выволокли, растолковали по-свойски, что кроме Пассатов на свете
другие машины есть, в частности Вольксваген Лупо. Поэтому на мой прямой
вопрос где стоит Пассат, диллер честно ответил - "за Lupo". Во как. А
друг мой, как синяки сошли, десятку подержанную купил. У наших машин
названий моделей нет, а с цифрами оно как-то попроще. Так что мы с
другом за отчественного производителя теперь. Двумя Лупами!!!

ЛЮБИТЕЛЬ ПИЦЦЫ Около 17.
00 в раздевалку новой "Патио Пиццы" вошел посетитель. Был
февральский вечер с холодным ветром и редкими, бьющими в лицо
снежинками. Охранник сразу встрепенулся, увидев одеяние пришельца - на
босу ногу надеты резиновые боты, сатиновые спортивные штаны и драная
ветровочка не обещали больших выгод кухне и кассе от заказа посетителя.
Не желая пропускать посетителя, похожего на бомжа, охранник раскнул
руки, но все же вежливо спросил: "Чего желает господин?" (Был случай в
практике охранника когда пришедший хиппи - голландец назаказывал
столько, что и сам не помнил, кого и чем кормил, вся служба безопасности
еще два дня доедала и допивала то, что не смогли спрятать официанты).
Вошедший гость (оборванец!) спросил просто: " На 300 баксов поесть здесь
можно?" Слова возымели магическое действие и посетитель занял столик
чуть в стороне от центрального прохода под ветвью искусственной пальмы.
Из предложенного меню клиент выбрал самостоятельно и дорогую пиццу и
салатики из экзотических фруктов и даже пару бутылочек вина, немного
водочки и на остаток 5 кружек пива.
Клиент был неопрятный, желание персонала выпроводить его усиливалось с
появлением каждого нового посетителя и в конце концов официант спросил
как будет рассчитываться клиент - в долларах ровно 300. "Прошу
оплатить." Клиент вздрогнув и неестественно улыбнувшись ответил, что у
него ни долларов ни иной валюты нет и уже давно. "А вы же на 300
долларов хотели поесть?" "Я хотел поесть и слава Богу поел, но даже 300
рублей в руках уже давно не держал". Официанта унесло к старшему.
Собрался консилиум, на гостя смотрели как на остывающий труп. Охрана
блокировала выходы и вызвала из центрального офиса группу быстрого
реагирования. Те молодцы с лицами не обещающими пощады приехали быстро и
начали с вопроса "где деньги лежат?" - Нет вообще. - А зачем говорил про
300 долларов? - Да вот что-то взбрело имено это число в голову. -
Посмотри по карманам и в куртке. - Бесполезно, под курткой только кожа,
на ней карманов еще нет. - А ну скидывай боты." Посетитель выполнил
просьбу почти мгновенно, но разлившийся аромат согревшихся ног заставил
многих пожалеть об этом приказе. Засунув его в боты и слегка намяв бока
решили в кафе не выбивать долг, так как крики этого клиента могли быть
неправильно поняты другими. "Ну что, везем в офис - там и поговорим?!"
В "Жигули" сажать его не стали, скрутили и втолкнули в багажник, и
попрощавшись выехали.
В салоне прохладно, но через 20 минут согрелись и впомнили что в
багажнике - бомж. Стали ему кричать, спрашивать об удобствах - молчит.
На светофоре водитель увидев, как сотрудник ГАИ с каким-то водителем
открыв багажник что-то там рассматривает, даже вспотел, подумав о чем-то
своем! А уже за перекрестком он быстро метнулся к багажнику и вытащил из
него окоченевшего и уже засыпавшего бомжа. На вопрос братков сказал, что
этого сытого черта в сон потянуло, а там и и до окоченения рукой подать.
Менты остановят - багажник откроют - нам всем сразу жарко станет. Намяв
бока замерзавшему бомжу и согрев его и себя, стали решать, что же дальше
с ним делать.. Старший по офису не рекомендовал тащить его к начальству,
так как время позднее, и руководства уже нет давно и так как денег у
него все равно не было (а его ведь где-то до завтра надо держать!), а
заразу разводить - нет, лучше оставить эти деньги как налет на
"Патио-Пиццу", а с должником расстаться как позволят обстоятельства,
согрев его парой фонарей.
Получив несколько практических "советов"и немного размявшись, мужичок
спросил, а не надо ли им помыть машину, у него на Яузе знакомые этим
занимаются, для Вас - бесплатно. На этом и порешили - машина в мороз
почти блестела, коврики вымыты до зеркальной чистоты и отпустив "гостю
пиццы" сильнейшего пендаля, охрана уехала, оставив друзей на берегу
Яузы. В голове водителя невольно появилась мысль - за 300 виртуальных
баксов и четыре пендаля можно хотя бы раз в месяц питаться в дорогих
ресторанах.....

Тут на днях, если кто не знает, выборы были.
Пошла и я отдать, так сказать, свой голос кому надо. Прихожу на участок - матерь божья! Вместо деревянного ящика с двухглавым орлом стоит нечто серое и электронное, вполне себе в духе двадцать первого века. Бюллетень мой сожрало, как автомат с кока-колой пятидесятирублевку, и говорит человеческим голосом: "Здравствуйте." Потом поразмыслило немного и добавило: "Спасибо. Ваш бюллетень обработан". Намертво подавив в себе желание ответить: "Всегда пожалуйста", я гордо вышла под пристальными взглядами членов комиссии, наблюдателей и прочих. Иду себе домой, а воображение разыгралось, и думаю я: вот пришла бы мне в голову нехорошая фантазия испортить бюллетень, это чудо техники небось его бы назад выплюнуло, да еще бы пожурило: "Ай-яй-яй, как не стыдно! Какая вы несознательная гражданка!" Или еще хлеще: голосуешь, к примеру, там за Прохорова или за Жириновского, а она тебе человеческим голосом: "Ответ неверный. У вас осталось четыре попытки." Еще прикольно было бы, если б она сразу деньги выдавала тем, кто голосует за кого надо, а кто за кого не надо - тех можно, к примеру, водичкой обрызгать или еще каким способом условный рефлекс выработать. Чтоб в следующий раз за кого надо голосовали. Полезное изобретение. А главное, перспективное.

Расшифровка видеозаписи закрытого заседания правительства.
В зал заседания входит Президент. Играет гимн. Все встают. Президент
раздраженно машет рукой. Сразу видно, что он не в настроении.
- Оставьте, оставьте вашу музыку. Сегодня прессы нет. Проводим закрытое
заседание правительства. На повестке дня один вопрос: Почему столько
чудаков постоянно собирается в этом зале, и что мы будем делать с этой
страной дальше.
Докладчик - председатель правительства Фрадков.
Встает Фрадков:
- Э-э-э...
- Все ясно. Вы опять не подготовились. И ради этого "э-э-э" я вытаскивал
вас из Брюсселя? Садитесь пока. Сам буду говорить. Я ничего не понимаю.
Пять лет выстраиваем вертикаль власти и вот она стоит. И чем-то
напоминает мне Пизанскую башню. Нефть весь год продаем по пятьдесят
зелеными, а денег нет. Кудрин сделал заначку на черный день, назвал ее
стабфонд и тут же потерял пять миллиардов из-за разницы в курсе. Кудрин,
мать твою, зачем ты положил деньги в американские банки?
- Там хоть не воруют, Владимир Владимирович.
- Тоже верно. Где Степашин?
- Разрешите доложить, - встает председатель правительства, - Степашин на
Чукотке. Считает, сколько оленей у Абрамовича осталось.
- Чем больше он считает, тем больше у меня портится настроение. Что за
страна.
Народ пьет, чиновники воруют, интеллигенция вся в Израиле. Фрадков,
сколько лиц подозрительной внешности осталось в правительстве?
- Ни одного, Владимир Владимирович. Всем по вашему распоряжению сменили
национальность.
- Молодец. А почему нет Грефа?
- Греф в Давосе. Пудрит мозги американцам.
- Всю жизнь пудрил нам, теперь взялся за иностранцев. Передайте, чтобы
из Давоса не возращался. Где министр культуры. У нас вообще культура
есть?
- У нас есть министр, Владимир Владимирович. Но он на открытии памятника
Церетели работы Церетели. На Пушкинской площади.
- Бардак. Я запретил своим детям смотреть телевизор. Все каналы, кроме
"Культуры". И вот вчера по этому каналу выступает какое-то существо
среднего рода с песней "Мужика хотела, вот и залетела". При виде нашей
культуры мне хочется взяться за пистолет. Единственный гарант
стабильности на телевидении -Кобзон. Предлагаю сделать его министром
культуры. Есть кто не "за"? Единогласно.
Может петь перестанет.
Переходим к футболу. Уровень нашей сборной удручает. Кто мне доказывал,
что если убрать Колоскова, наши футболисты будут бегать гораздо быстрее.
Министр спорта Фетисов, объясните правительству.
- Владимир Владимирович. У меня есть результаты тестирования сборной.
Стометровку она при Колоскове пробегала за 150 секунд, а сейчас за 140.
Прогресс на лицо. Мы больше никогда не позволим себе пропускать от
португальцев больше шести голов за матч. Клянусь кубком Стенли!
- Верю, Слава. Только тебе верю. Ладно, сейчас будем опускать Зурабова.
Опускать будем медленно с наслаждением, всем коллективом. Слиска
начинает.
Встает зам. председателя Госдумы:
- Наши пенсионеры с огромным чувством неудовлетворения восприняли
монетизацию льгот. Губернаторы не хотят оплачивать проездные, лекарств
нет...
- Не спать, не спать, - стучит кулаком по столу Президент, - сюда
смотреть.
Министр сельского хозяйства!
Вскакивает министр сельского хозяйства. Протирает глаза:
- За отчетный период яйценоскость наших kуp упала до уровня конца 1917
года. На одну курицу в квартал приходится всего три с половиной яйца.
- Как же они у вас по пол яйца несут, - первый раз за все заседание
улыбается Президент.
- Владимир Владимирович, у меня статистические данные Госкомстата. Целый
институт яйца считал.
- Ладно, спите дальше. В ранге замминистра. Переходим к инфляции. Кто у
нас ответственный за нее. Молчите? Фрадков!
- Э-э-э... Уровень прогнозируемой инфляции за отчетный период совпал с
уровнем ее же практически, но с учетом корреляционной составляющей,
Владимир Владимирович.
- Переведите.
- Все хреново. Можно мне обратно в Брюссель?
- Сидеть. Забыли про экономику, переходим к внешней политике. Какая
(...) подсунула мне на подпись документ о передаче двух курильских
островов Японии. Лавров, объясните народу.
- Владимир Владимирович. Приехал их министр иностранных дел. Посидели,
выпили... Они пообещали извиниться за крейсер "Варяг".
- Ладно, но и за "Корейца" тоже пусть извиняются. Публично, с поклонами.
А острова отдай. Да, китайцы больше ничего не требуют?
В этот момент в зал приносят напитки. Все оживляются, закрывают
ноутбуки. Видно, что некоторые министры играли в "Тетрис", единственную
разрешенную игру на заседаниях правительства. Запись прерывается.

Крошка сын к отцу пришел, И сказала кроха:
"Жить с деньгами - хорошо,
А без денег - плохо!
Надоел мне кокаин,
Надоели пьянки,
В общем, стать решил твой сын
Президентом в банке!
Кто я, блин, для пацанов?
Лох, в натуре, чисто!
Вон Серега Иванов
Тоже сын министра,
Был вчера еще студент,
Думал о дипломе,
Нынче - вице-президент
В банке при "Газпроме".
И не важно, где там нах...
Скромность или совесть -
Важно то, что при деньгах,
При финансах то есть.
И Фрадкову не в облом,
То есть хватит духа,
Чтоб на банк Внешэконом
Сел бы сын Петруха.
Чтобы всем врагам назло
Были в результате
Банки, детки и "бабло"
Под присмотром бати!
И у Патрушева есть
Бедные детишки,
Тоже надо им прочесть
Номер счета в книжке,
Чтоб, покуда нефть гудит,
Тихо сидя в банке,
Контролировать кредит
В области нефтянки.
Я не наглый, я не танк,
Но мне тоже, батя,
И "Роснефть", и Внешторгбанк
Были б очень кстати!
Я бы тоже с них снимал
Сливки или пенки,
Мне бы в этом помогал
Отпрыск Матвиенки.
Я купил бы паровоз
И вовсю стебался,
Я б на форумы в Давос
С телками катался.
Я бы денежки копил,
Попусту не тратя,
Я б на них себе купил
Яхту, слышишь, батя?
Я б из золота стульчак
Сделал в каждом трюме,
Я бы с Ксюхою Собчак
Заседал в Госдуме,
Чтобы бедности войну
Объявить красиво,
Чтоб любить свою страну -
Родину Россию!

Давно это было, аж в 70-е годы прошлого века.
В конце 4-го курса
предложили нам на выбор несколько городов для прохождения
производственной практики. Наша группа выбрала большой промышленный
город (курортов, к сожалению, в списке не было) на берегу Волги. Вот
несколько забавных случаев, случившихся за время нашего там пребывания:
Приехали, устраиваемся в рабочем общежитии. Дверь открыта, на столе
лежит недоеденный в поезде кусок колбасы. Проходивший мимо парень
мгновенно делает стойку: "Где брали? " Ответ "в Москве" его несколько
разочаровал. Но, говорит, вы не думайте, у нас тоже бывает. Вот помню,
перед майскими стоял я в кассу почти первым, а тут как раз продавщица
кричит кассирше: "Маша, пробивай докторскую по 2-90, килограмм в руки".
Ну, взял я докторской кило, ну, само собой "Русской" тоже кило для
равновесия. Пришел в общагу, сижу в комнате, 100 г. водочки накачу,
100 г. колбаски закушу. Кайф!
Как выяснилось позже, введение в местную жизнь было вполне ей
адекватным.
На следующий день отправились на завод. Прошли инструктаж, подписали
необходимые бумаги. Среди прочих такую: "Я, ФИО, проинформирован, что
метиловый спирт – сильнейший яд, столько-то мл - полная потеря зрения,
столько-то – летальный исход". Про другие яды, которых на этом
производстве в изобилии, информировать почему-то не сочли нужным.
Начальник цеха с практикой послал нас куда подальше. "Они что там в
Москве, совсем рыбного супа объелись? Конец квартала, какая нах
практика? Идите ко мне лучше грузчиками работать, хорошие деньги
заплачу. А отчет по практике в ЦЗЛ (центральная заводская лаборатория)
перепишите".
И пошли мы работать грузчиками. Захожу как-то после смены в душ. Слышу,
как один из моющихся говорит другому: "Смежники, суки, сегодня алкилы не
подвезли". Спрашиваю: "Ну и что же вы делали? " Ответ меня потряс: "Как
что делали? Хуярили без алкилов!". Понятное дело, ведь конец квартала.
В этом же городе проходила практику на другом заводе еще одна группа
студентов, и была в этой группе жена одного из наших, скажем, Сереги. И
вот однажды в выходной, решила она его навестить. На подходе к общаге
заметил ее Серегин друг, скажем Вася, по поводу выходного бывший
несколько навеселе. И решил он, что надо друга предупредить, мало ли чем
он там он там занимается. Побежал бегом по лестнице и по дороге слегка
распорол ладонь об отогнутый угол распределительного щитка. В азарте и
под действием алкоголя этого не заметил, даже по ходу дела вытер этой
рукой пот со лба. И вот сидим мы в комнате и видим, как распахивается
дверь, вбегает запыхавшийся Вася с окровавленным лицом и с оттенком
легкого ужаса в голосе кричит: "Серега, к тебе жена идет!!!". Типа мол,
делайте ноги ребята, а то щас все такие будете, а Серега в первую
очередь.
Пришла пора получать честно заработанное. Кто-то вспомнил, что со
студентов подоходный не берут. Тут выяснилось, что студенческие взяли
далеко не все – льгот на транспорте летом нет, работать никто не
собирался, чего зря таскать. Вспомнили, что было у нас несколько
экземпларов письма на бланке, типа "Направляем к вам для прохождения
практики студентов таких-то". В бухгалтерии сказали, что этого будет
достаточно. Едем в общагу, ищем и не находим. А в это время трое за
столом пишут пулю. Ну, да, разумеется, на обратной стороне последнего
экземпляра письма. Ничего, прокатило. Разве что результаты пули в расчет
не приняли при начислении денег. Начальник цеха, кстати, не обманул,
получили за неполный месяц по 400-500 р., по тем временам баальшие
деньги...
И еще много чего можно вспомнить. В общем, веселые были времена.

Поздно ночью останавливают на посту ГАИ - или бес их знает, как их там сейчас зовут.
Двое, черная кожа форменных курток блестит в свете люминесцентных
фонарей. Один проверяет документы. Просит назвать место жительства.
Второй, проходя мимо, бурчит, что, мол, водитель мог бы и выйти из
машины. И вообще - у него задний номерной знак прикручен не по Госту.
Первый просит выйти из машины. Подходим и смотрим на задний номер.
- Вот видишь - номер прикрутил не в стандартные отверстия.
- Хм.. машина импортная - где в кузове были отверстия для крепления,
туда и прикрутил.
- Не положено так, - начинает что-то бормотать про какие-то статьи
нарушений.
- Обожди, что-то я не помню, чтобы в правилах дорожного движения было
указано, что номер нужно крепить именно в эти стандартные дырки.
- М-мм, а в Гостах!! - радостно он восклицает.
- А машина импортная, и в Гостах не прописана!
- Не, ну не положено же. Для чего тебе эти тогда дырки в номере?
- Слушай! Я когда купил машину и оформлял ее, то за номерные знаки
платил деньги. Значит, знаки - моя личная собственность?
- Ммм, - кивает согласительно головой.
- Значит, могу делать в них дырки где угодно!
- Не положено, есть стандартные отверстия для крепления!
- Ну, вот смотри, отвлеченно, допустим, ты женился. Да даже и не женился
- ты же можешь в любую дырку.
- Не, ну как? Есть же Гост! По крайней мере, на одну, - его лицо
расплывается радостью.
- Кхм.. хм.. Гост? На... кхм... Гост?
- Ладно, ладно, забирай документы, вкрутишь еще два шурупа в стандартные
отверстия, и я не буду больше придираться.

Не знаю будет ли это смешно, но мне хочется поделиться.
Вот говорят, что старость надо уважать А ведь все чаще и чаще пожилые
люди проявляют какую-то черствость к молодым. Ну вот судите сами.
Сначала немного об украинских реалиях. Что бы там не говорили, а пенсии
старикам подняли от 40 до 100 дол (ну примерно). Вот еще один факт после
окончания педагогического ВУЗа очень многие остаются без работы, ибо
взятка за рабочие место составляет от 300 до 1000 дол. И это при том,
что зарплата воспитателя в дет саду 60 дол. (когда же деньги потраченные
на взятку вернешь). Поэтому многие девчонки окончив ВУЗ и не видя ни
какой перспективы, едут на заработки в Европу. Там они занимаются
понятно чем, хотя если спросить приехавших оттуда об их месте работы все
как одна отвечают потупив глаза, что ухаживали за парализованной
бабушкой. Интересно, это стал настолько распространенный ответ, что судя
по численности уехавших туда "сестер милосердия" можно подумать, что
паралич поразил треть Европы. Ну да это все присказка.
У меня есть бывшая соседка 87-ти лет. Я ей часто звоню, что б справиться
о ее здоровье и рассказать о своих делах. А надо сказать, что я преподаю
студентам дошкольного профиля пед факультета в одном из украинских
ВУЗов. Кроме жалоб на здоровье у бабы Клавы (я ее так называю) есть еще
пунктик - костерить нынешнюю власть. Я сама далека от политики и в
нынешнее время даже горда тем, что на "Майдане" не стояла. Но вот
повышение пенсий приветствую. И поэтому на 10-й минуте бабыклавеныхй
разглагольствований насчет плохой власти я не выдержала и заметила, что
у пожилых есть хотя бы минимальная финансовоя подушка, что не скажешь о
молодых. Я говорю
"Сегодня мои студентки писали контрольною, я на них посмотрела и мне так
больно стало - сколько же из них помыкавшись тут со своим дошкольным
дипломом поедут за границу на заработки".
На это Баба Клава невозмутимо заявила:
"Ну и пусть едут"
Я говорю: "Да ведь ты знаешь, что большинству из них работа светит
только в барделях".
На это я получила ворчливый ответ от которого не могу отойти и по сей
день - "Но ведь мы и этого не можем". Хотелось сказать только одно "А вы
попробуйте может что, то и получиться" .

Работаю на стройке.
Лица.
Дядя Сеня. Два высших, не ест. Пьет только портвейн. Два стакана в день,
утром и вечером, жизненно необходимая норма. Дома три комнаты и нет
мебели. Вернее есть, матрас и ящик от пивных бутылок с подобием
столешницы. Унитаза нет, есть труба, торчащая из пола туалетной комнаты.
Район его проживания, как не странно, элитный.
Татарин. Мерзкий, желчный, мелкий мужичек, вредный и ругачий. Постоянно
воюет с Сашей. Возводя стену, Саша написал на боковинах двухсот кирпичей
"Татарин пискун, и жмот" Так Татарин увековечен на тридцатиметровой
стене в указанном количестве, в плоть до момента возможной грядущей
штукатурки.
Саша. Пьянь и воплощение справедливости. Жена 180 кг, главный бухгалтер
на трех фирмах, две дочери, студентки универа.
Бугор, он же Ворон. Метр двадцать, мозги профессора математики, наглость
и хитрость первобытного вожака племени. Ему за хлебом сходить - ноги
болят, а три куба бетона выкидать, чтобы не застыл - нефиг делать.
Справляется с бригадой легко. Почему не догадался по сей день.
Истории в обед, на столе вареная картошка, лук, хлеб и чай, махорка и
газета на сладкое.
1.
Саша:
Смотрим вчера "Спокойной ночи малыши! " На экране Степашка грузит в
игрушечный грузовичок игрушечную мебель. Пыхтит, и старается установить
в кузов, все что есть.
Каркуша: - Ты что делаешь, Степашка?
Степашка: – Мебель гружу, сейчас повезу Хрюше, пусть у него мебель
будет.
Саша: - О, сейчас нам мебель привезут!
Обе дочери смеются, согнувшись.
Через пятнадцать минут, уже после окончания передачи, жена с удивлением
и возмущением: - Это что, я свинья что-ли?
Саша: - Родная, о чем это ты?
2.
Сеня:
Поехал я после развода с женой в Израиль на заработки. На кирпичном
заводе работал, денег обещано немеренно. Отработал бригадиром три
месяца, причиталось мне примерно 4,5 тысячи зеленых. Прораб, по нашему,
обещал привезти всю сумму в гостиницу в день перед вылетом. Позвонил,
что подвезет к самолету. Не привез. Прилетел домой и пью теперь от
огорчения.
- Сеня, а давно это было?
- Семь лет назад.
3.
Татарин:
Работали у одного богатея дома. Обещал за штукатурку трех комнат с
потолками 700 рублей, тогда это много было. Он думал, мы вдвоем будем
пару недель копаться. Сделали за два с половиной дня. Отштукатурили по
линейке трехметровой, стены идеальные, потолок как во дворце, крошки
нет, глянец. Приходим за расчетом.
- Что надо?
- Все сделали. Денег бы нам.
- Да не может быть, пошли, проверим.
Проверил, доволен вроде работой, но как только понял, что надо деньги
отдавать лицо изменилось.
- Вот вам двести рублей, я думал вы дней десять работать будете, а вы
халтурили, и быстро сделали.
- Ты что, хозяин? Не видишь, какое качество?
- Так все сказал, не нравится, вообще ничего не получите.
Я беру кирку и хлобысь по стене, штукатурка с половины комнаты и
отвалилась, замахиваюсь дальше и говорю:
- Семисот хозяин, и сейчас, а то нанимать будешь на весь объем снова.
- Стой, держи деньги, только замажь что отвалилось!
- Ага, пока мы опять разводить будем раствор, ты приведешь своих ребят и
нам вообще живыми не уйти. Нет уж, сам как-нибудь замажешь. – Короче
деньги взяли, на "Урал" и быстро умчались. – Сидит, курит, взгляд потух,
молчит.
- И что, все, весь рассказ?
Татарин затянулся в очередной раз махрой и говорит тихо:
- Сидел когда за хулиганство, этот пузырь со мной сидел. Опустили его,
козлом оказался. Я мужиком ходил, а он все с блатными, чай, посылки,
деньги. Потом малява пришла, опустили его. Мне его жалко теперь, жизнь
бляха, хорошо мои сидельцы не слышат.
- Прикольно. Татарин ты про зону еще что расскажи, нам то интересно это
все, блатные мужики и прочая байда. Что козла то жалеть? Да и с тобой он
не очень то обошелся...
- То-то и оно что байда, нечего рассказывать, и знать тебе не надо. Там
по факту все козлы, и блатные и мужики и шваль всякая. Система так
отлажена, что козлят все, просто одним можно и типа все не знают, а
другим за это на парашу. Ходили слухи и про негнущихся, но только я не
видел таких.
- Так получается и ты козел был? По твоим словам так выходит.
- С меня что взять то было? Ничиго не знай, сами ми татарва, русский не
понимайт, чуманад старий, запурка мидный, типа и так богом обиженный.
- А был бы случай, козлил бы? Ведь если не трогали, не проверяли, то
точно вроде как неизвестно?
- Кто знает, ходил ровно, говорил по делу. Вся жизнь до случая. Гордится
нечем, и тебе не советую. Романтика она только в кино,
хаза-малина-бабы-деньги. Жить и там можно, только не жизнь это. Да и тут
не жизнь, а так время тянем до могилы.
4.
Про Бугра:
- Ворон расскажи, где ты вчера весь день был? Нас никто не трогал, а
бригадира нет, не положено так.
- Я вам на рыло кусок выбивать ходил наверх.
- Ну-ка, к директору что-ли ходил?
- Не, я с бригадиршей второй бригады на чердаке, на воздуховоде имел
встречу, с целью справедливого дележа объемов работ в предстоящей
декаде.
- Не понял, а что на воздуховоде то? На земле трудно договорится было?
- Она баба крепкая и только с третьего раза согласилась отдать нам
склад, в котором кладку надо делать. В следующий раз на встречу пусть
Сеня идет, умаялся я.
- А я думал, что там на верху скрипит весь день... Жаль вы не упали оба с
желоба, вот картина была бы.

По тому, что и когда я курил, оказывается, можно изучать новейшую историю России. Утром забежал в магазин за сигаретами и оказался в ситуации Юрия Деточкина:
""Беломора не завезли, поэтому он взял сигареты "Друг"".
Моего "LD" тоже не было, пришлось брать "Честер". По дороге на
работу начал вспоминать, какие марки в свое время становились для
меня любимыми. Интересно, блин, оказывается!
Первый опыт курения я приобрел лет в пять, и именно с "Беломора".
Стянул из отцовской пачки "штакетину", дождался, пока дома никого не
осталось, зажег спичку и дунул! Именно – дунул, а не "пыхнул". Кто ж
мне, серому, объяснил бы, что дым внутрь тянуть надо, а не наружу дуть!
В итоге пришлось экстренно заливать водой дымящийся за плинтусом табак.
Квартиру спас, но к сигаретам больше не притрагивался до 17 лет.
Выпускной я встретил уже с регулярной пачкой "Родопи" в кармане.
Помню надпись: если мешать латиницу и кириллицу, получалось "Пожопи".
Студентом перешел на "Стюардессу". Шик за 50 копеек, учитывая, что в
ДЕПОвской столовке на рубль объедались до отвала.
Близился закат эпохи Меченого. Отпустили цены, стали на рыночные
рельсы – и понеслись меняться вкусы! А куда деваться было: сигареты
с прилавков исчезли полностью. Любые. Стрельнуть сигарету на улице
у курящих счастливчиков было невероятной удачей. Интеллигентные
дядьки с черными "дипломатами" не стесняясь просили "оставить "добить".
Урны возле магазинов были девственно чисты, а на рынках литрами
продавали "бычки": простые подешевле, "потрошеные" подороже. Из уст
в уста, по секрету передавались явки и конспиративные квартиры, где
можно было отоварится по ломовой цене.
По началу мне особо страдать не пришлось. Был сделан набег на
дедовскую тумбочку, где у него хранился запас "Нищего в горах".
Дешевые сигаретки "Памир" с нарисованным мужиком с котомкой за
плечами, стоящего на макушке горы. Правда, котомка нищего опустела
быстро, и пришлось доставать настоящий НЗ. С чердака был снят и
вскрыт по-военному промаркированный ящик. Надпись гласила:
"Махорка №*** (не помню точно). 1947 год". В ящике ровными рядками
лежали серо-зеленые пачки ядреной махры, похожие на динамитные шашки.
Матерью, по настоятельной моей просьбе, был сшит непромокаемый кисет,
а через пару дней я уже лихо крутил "самокрутки" перед желтыми от
зависти мужиками. Желтыми были и мои пальцы, даже не желтыми, а
коричневыми от махорочного никотина. Одежда пропиталась таким крепким
духом, что девушки падали в обморок. Зато из квартиры года на три
исчезла моль. Родителям, кстати, хотелось того же.
При царе Борисе табачный вопрос начал потихоньку налаживаться.
К этому времени я уже работал, вовсю используя производственные
мощности на поддержание вредной привычки. В мастерских был налажен
выпуск мундштуков, трубок и машинок для скручивания сигарет по лекалам
немецкого трофея. Тонкая упаковочная бумага использовалась вместо
папиросной и растаскивалась рулонами, причем ценилась только бумага
определенной фабрики за ее неповторимый привкус сухофруктов. Здесь же
я узнал, что сигареты бывают не только по 8 сантиметров длинной.
В качестве поощрения нам выдавали некондицию табачных фабрик. Этакие
"макаронины" по 20-30 сантиметров. Хорошо было: отрежешь ножницами
кусок
по степени увядания ушей и куришь, не тратя лишнего.
Наконец и прилавки начали обрастать сигаретными пачками. Чего только
не было, откуда только не везли, чуть ли не из Папуа Новой Гвинеи, или
с чайных плантаций Грузии. А какие названия! "Магна", "Джинс",
"Клубовые" (тобишь "Клубничные")... Мне тогда понравился "Соверен", на
нем
и сидел, пока не устроился ай-ти`шником поближе к власти. Другая
зарплата, другой статус, другой имидж. "Луки Струки из Кентукки". Весь
трудящийся Клондайк курит только "Лаки Страйк". Но недолго –
до ближайшего дефолта.
Вот и курю с тех самых пор "LD", хотя могу позволить себе и более
дорогие. Привык уже. И теперь очень переживаю за будущее России:
как бы не пришлось снова менять сложившиеся годами привычки.
(c) Nikotyn