Мръсни и неприлични вицове, 18+
Тинейджър влиза в бардак, влачейки смачкана костенурка на връвчица...
(Какво начало само, а?! ) Казва на сутеньора:
- Искам пpoctиtуtka със сифилис.
Той се учудва, но "клиентът винаги е прав" и получава услугата, която иска. На излизане, момчето се бърка да плати, но сутеньорът го спира:
- Задръж си парите и кажи, за какво по дяволите ти трябваше пpoctиtуtka със сифилис?
- Ами, виждаш ли, довечера мама и тате ще излязат, и в къщи ще доиде детегледачката за бебето. Ще хване сифилис от мен. Като се върнат нашите, тате ще я закара до тях и той ще хване сифилис от нея, мама ще го прихване през нощта от тате, а на другия ден ще го хване и пощальонът, като дойде да остави пощата у нас. Копелдакът му гаден, днес ми премаза любимата костенурка, Чарли!
Сръбска църква.
Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено ?
- Е па я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм kуpeц джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на kуpeц", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на kуpeц що сме давале ?
- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале..
Тате, учителката по математика те вика.
- Какво се е случило?
- Тя ме пита:
"Колко е 9*7?", а аз й казвам:"63", тя пита:
"А 7*9?", а аз:
- Същия хуй е...
- Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида.
На следващия ден синът пита:
- Тате, а ти в училището ходи ли?
- Още не съм.
- Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.
- Защо?
- Имахме час, той ме накара да си вдигна дясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря:
" А на хуя ли си да стоя?"
- Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида.
На следващия ден синът пак пита:
- Тате, ти в училище беше ли?
- Още не.
- Не отивай, изключиха ме.
- Защо?
- Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.
- А учителката за по география за чий хуй е дошла?
- Аз попитах същото!
