Мръсни и неприлични вицове, 18+

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани
0
0
0

Un bambino usa un linguaggio molto scurrile a scuola Józsi bácsi
Майката и бабата на Иванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Иванчо и казва:
- Мамо, мамо, бикът eбe кравата!
Майка му пребледнява, изпо­тява се и го поправя:
- Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 6 години си станал, не се говори така. Ще кажеш „Бикът изненада кравата".
След малко Иванчо пак прис­тига превъзбуден:
- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
Майка му се подсмихва:
- Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.
- А, може, може - бикът изненада всички крави, щото eбe кобилата!
0
A man and woman are lying in bed after a disappointing bout of sex. ‘You’ve got a very small organ Efter samlaget: - Det var ett litet instrument du hade. - Jag är faktiskt inte van att uppträda i så stora lokaler... Een Hollander gaat in België naar een hoerenkast. De Hollander en de madam kleden zich uit. De madam kijkt eens naar die Hollander en zegt: "Wat hebde gij een klein fluitje." De Hollander kijkt... Frun efter samlaget: - Det var inte nåt stort instrument du hade och komma med. Gubben: - Nä Noite de núpcias. Depois de fazer amor pela primeira vez Lei: “Caro - Asszonyom
0
- Изложба на съвременно изкуство в НДК.
Млада двойка седи и замислено гледа една картина. На нея са изобразени трима голи мъже, седящи с разтворени крака на пейка в парка. Всичките са напълно черни, само на един от тях хуя е розов.
Авторът на картината пита дали може да помогне с нещо:
- Ами, само едно не разбираме. Защо на единия нeгъp е розов члeнa?
- Ама, това въобще не са негри. Това са миньори от мината в Рудозем - те си почиват след обилен обяд... а този с розовия члeн, просто си е ходил да обядва в къщи...
0
0
Звъни се на вратата: Трпе тропа пред врата и вика:
0
0
1
0
0

0
- ¿Nivel de francés?
0
0
Двама приятели се срещат:
- Ти от колко време не си се изповядвал?
- От много, сигурно има 3 години, защо?
- Ще те помоля за една услуга - да отидеш при попа и да се изповядаш, ама да се задържиш така повечко при него - поне час, час и половина, че искам да посетя попадията - нали разбираш?!
- Е щом е за приятел, ще направя услуга...
Отишъл човекът при попа и започнал да се изповядва, един грях, втори грях и така три години назад. Накрая обаче му станало гузно:
- Дядо попе, имам още един последен грях. Един приятел ме помоли, да те задържа така час - час и половина, докато се изповядвам, че имал работа с попадията!
- Чедо, нямаш грях, ама тичай бързо при жена ти, че попадията почина преди година!
0
0
В адвокатска кантора „Голдман енд Голдщайн“ влиза данъчен и напира за годишна проверка. Погледал го старият чифутин, па изкарал тефтерите да проверява. Чете данъчният, смята и по едно време пита:
– В приходите тук има графа „вино-сборно“, какво е това?
– Ми, като спечелим случай, се събираме в офиса, правим си парти и на другия ден, каквото е останало по чаши и бутилки, се събира в един бидон, с времето бидонът се пълни, пращаме го на местния завод за алкохол да го правят на ракия и те ни пращат цяла каса алкохол.
Продължава данъчният и след малко пак пита:
– Има графа „ядене сборно“, а това какво е? – Като спечелим случай, парти, ядене… Каквото ядене остане, се събира в един бидон и го пращаме в местната ферма и на края на годината ни пращат цяло прасе.
– Интересно! А „бармицва-сборно“ какво е???
– Ми… Цяла година ходим на бармицви по роднини и приятели, събираме кожите от обрязването и накрая ги пращаме на данъчното.
– И?
– Миии, на края на годината ни пращат един хуй като тебе, да ни проверява…
.....
0