Вицове за Работа

Най-новите вицове в категорията
Мъж влиза в кабинета на доктор по уши, нос и гърло.
Разкопчал дюкяна и извадил оная работа. Оная му работа сплескана и посиняла.
- Чакайте, чакайте – развикал се доктора. – Вие сте за уролога.
- Не, не. Чакайте! Изслушайте ме. След работа с приятели обичаме да си пийнем...
- Аз лекувам уши, нос, гърло а не алкохолизъм.
- Не, не, чакайте! За вас съм. Та значи след като пийнем с колегите в банята на завода играем една игра. Нареждаме се в кръг около един стол и си слагаме достойствата на него. След това един от нас взима един тиган. Вика: „Хоп” и удря с тигана по стола. Трябва да успееш да си дръпнеш оная работа.
- Абе господине! Вие сте за психиатър – възмутил се докторът.
- Не! За вас съм. Точно тук ми е проблема. Не чувам добре когато викне: „Хоп”
Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици Вицове за Доктори/Лекари Алкохол Вицове за Работа Вицове за Мъже
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
Вицове за Работа Вицове за Шефове
Retired Marine Αναζήτηση εργασίας... Мъж отива да търси работа в Канадските пощи. Интервюиращият го пита: C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions : A man was being interviewed for a job. Einstellungstest bei der Stadtverwaltung: "Sind Sie gegen etwas allergisch?" "Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee." "Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto." "Waren Sie beim Militär?" "Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert." "Sehr schön, das bringt... C'est l'histoire du personne qui veut se faire embaucher aux services des impôts.A la fin de son entretien il dit à son futur patron : "Vous savez monsieur je ne sais pas si c'est grave mais pendant la guerre j'ai perdu une testicule. -Oh mais ne vous inquiétez pas du coup venez demain à 11h -Oh... Le DRH : - Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. Le candidat fonctionnaire : - Je dois vous informer que je suis handicapé. Le DRH : - Grave ? Le gars : - J'ai sauté sur une mine et j'ai... Facet na rozmowie o pracę: - Gdzie Pan wcześniej pracował? - Służyłem w armii. Byłem w marines. - Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym? - Owszem. Byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył... A guy goes to an interview for a job as a government accountant. The interviewer asks him, "Are you a veteran?" The guy says, "Why yes, in fact, I served two tours in Vietnam." "Good," says the... Le recruteur lui demande: - « Êtes-vous allergique à quelque chose? » Il répond: - « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. » « OK, avez-vous déjà fait le service militaire? » «Oui»,... Интервю за работа в държавната администрация. Интервюиращият: - Разкажете ни повече за себе си? - Ами бях наемен войник преди време, настъпих мина и си загубих топките. Другото важно е, че имам... En Veteran kommer inn på NAV for et jobbintervju. En avdelingsdirektør skal intervjue ham og spør ham: "Har du vært i militærtjeneste?" "Ja," svarer Veteranen. "Jeg har vært i Afghanistan i tre...
Един човек кандидатства за държавна работа. Подал документи и стигнал до лично интервю.
- В армията били ли сте?
- Да, една мисия в Камбоджа и две в Афганистан.
- Супер, а някакви инвалидности?
- Да, в Афганистан се взриви една граната и ми откъсна тестисите.
- Супер, а някакви алергии?
- Само към кафето.
- Супер, вие сте нашия човек. Работното време е от 08:00 до 17:00 с един час обедна почивка. Утре елате в 10:00 и после все така.
- Но как, нали работното време е от 8:00?
- Така е, но ние от 8:00 до 10:00 пием кафе и се чешем Taшaциte.
Вицове за Работа Вицове за кафето
Вицове за Работа Вицове за банки и банкери Вицове за кафето
На вратата звъни мъж в работен гащеризон:
- Добър ден. Аз съм от фирмата за почистване на прозорци.
- Аха, заповядайте.
След малко на вратата звъни човек с прокъсан работнически гащеризон:
- От фирмата за миене на прозорци съм.
- Да, да... влизайте!
Отново се звъни на вратата. Работник с доста изпаднал вид:
- Аз... такова... за миенето на прозорците... от фирмата.
- Еми... влезте! Абе, колко души ще миете един прозорец?
- Не, не, аз съм един, ама много хлъзгав тоя перваз...
Вицове за Работа
Адвокатът от съседния офис разправя на кафе миналата седмица. Щото при мен има две красиви жени, а той е още ерген.
Отишли някакви си ТРИМА от контрол по заетостта ли, от друга инстанция, да му проверяват бумагите на 24-часов "розов" телефон. Едната от тях е жена.
Едно време комунистите пращаха на проверки по двама - всеки би донесъл за другия, ако нещо наруши правилата или вземе, та се "облажи" с подкуп.
Почнали отдалече, БТК им казва, че този гад с розовия има 10 линии, 24 часа на ден. Те установяват, че той плаща само на 10 човека осигуровки.
Отиват онези в офиса му. Виждат само пет жени на телефоните и си го почват. “
- Вие имате 10 линии по 24 часа, което прави минимум трийсе "работника" на по 8-часов работен ден! А плащате само на 10!
- Вижте, огромна работа се върши от записи на "розови" разкази, които са разпределени по жанрове, записани на компютър. Ако искаш учителка, натисни 1, ако искаш медицинска сестра, натисни 2, ако искаш полицайка, натисни 3, майка ти, баща ти и т.н.
- Това са глупости! Укриваш социални осигуровки!
- Хубаво, проверете. Вие сте със служебни телефони, не ви се брои като разход. Ето ви номерата, позвънете на който си изберете. Ако случайно попаднете на жените на смяна, те ще ми вдигнат ръка, не се смята.
Хубаво, позвънили и трите инспектора по няколко пъти с различни опции на предлаганите услуги...
- Ама как, Вие така развращавате българското общество! Вие какво предлагате на младежта?!?! Това е недопустимо и немислимо като престъпление! Ще понесете тежки наказания!
- Госпожо и господа, вашите телефони ми излязоха на екрана като на мои редовни потребители. Мога да ви кажа и кой от вас по колко лева е навъртял този месец. Да продължаваме ли разговора?
Такивамитиработи.
Вицове за Работа Вицове за Адвокати Вицове за кафето