Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво

Добавить шутку Останні Популярні

Класна керівниця задає на уроці питання:
— Хлопці, а де ви п'єте?
Клас на кілька секунд замовк, потім кожен почав згадувати і тихенько визнаватися:
— На лавочці...
— В під'їзді...
— У Іванової на хаті...
Тут спантеличилася вчителька, і тремтячим голосом:
— Я взагалі-то хотіла дізнатися, де ви ВОДУ в школі п'єте... Попередити, щоб з-під крана не пили...

0

0

Сидять двоє кумів. один другому каже:
— От якби вернути всі ті гроші, що я пропив...
— І щоб ти зробив?
— Та пропив би ще раз...

0

0

Приходить ворона в бар і каже:
— Дайте мені сто грам горілки і шклянку сметани.
Випиває горілку, виливає на голову сметану і каже:
— Я як вип'ю, то стаю така дурна...

0

0

Прийшли молоді в РАГС розписуватись. Їх там питають:
— А ви добре підготувались до такого важливого кроку?
— Ну звичайно! Маємо тридцять літрів горілки, п'ять ящиків вина, замовили п'ятдесят літрів пива. Та й то ще не все!

0

0

У барі чоловік:
— Мені, будь ласка, мартіні з апельсиновим соком...
Бармен:
— Б'янко?
Відвідувач, ображено:
— Ну чому відразу п'яний, просто посидіти!

0

0

Бабуся з дідусем дуже любили гратися в хованки. Ранком бабуся ховала самогон, і якщо дідусь його знаходив – то увечері ховалася вже бабуся.

0

0

— Алло, поліклініка?
— Так.
— Ви алкоголізм лікуєте?
— Так.
— А скільки коштує?
— 1800 гривень.
— Скільки?! Ви що?! Це ж 30 пляшок!

0

0

Черниця купує пиво. Продавець:
— Хіба черницям можна пити пиво?
— А я не пити. Я митиму волосся. Від пива, кажуть, росте краще.
— То ви і воблу візьміть. Нею розчісуватись непогано.

0

0

— Мішо-о-о-о!!! З Новим роком!!!
— Петре, по-людськи прошу: відійди від барлогу.

0

0

Була рибка проста, стала золота. Була картопелька проста, стала золота. Були грибочки прості, стали золоті...
— Ледве горілку врятували від цієї зарази!!!

0

0

Чоловік ледве стоїть на ногах:
— Нічого не втямлю! Дві години стовбичу — і жодного трамвая нема!
— Голубе, який трамвай? Тут навіть рейок не прокладено! — пояснив перехожий.
— Ов-ва! І рейки ще не прокладені? Коли ж я потраплю додому?!

0

0

Дружина принесла додому пляшку горілки, поставила її в бар і каже:
— Хай постоїть. Може, ми до когось підемо, а може, до нас хтось прийде.
Вночі дружина притислась до чоловіка, а він їй:
— Хай постоїть. Може, я кудись піду, а може, до мене хтось прийде...

0

0

Квашена капуста — сама класна закуска: і виставити не соромно і зжеруть — не жалко.

0

0

Прийшов додому п’яний. Поліз у ванну купатися. Послизнувся, впав. Падаючи, збив головою кран. Струмінь зі всієї сили б’є в стелю.
А я лежу і ржу – перший раз в житті затопив сусідів зверху.

0

0

Новини з колгоспу "Світлий тупик Ільїча".
Електрик Сидоров, будучи напідпитку, переплутав в автодоїльнику плюс із мінусом і напомпував у нещасних корів усе вчорашнє молоко.

0

0

Студентське весілля:
— Вибачте а чому наречена не п'є?!
— Так вона-ж не скидалась!

0

0

Прокидається програміст з великого бодуна, повертається, а поруч якась дівчина лежить.
— Уупс... Виявлено новий пристрій...

0

0

— Любий, я в магазин. Тобі взяти щось смачненьке?
— Звичайно візьми. Тільки будь обережна: на вулиці ожеледь, дивись не розбий.

0

0