Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво

Добавить шутку Останні Популярні

Прокидається програміст з великого бодуна, повертається, а поруч якась дівчина лежить.
— Уупс... Виявлено новий пристрій...

0

0

— Любий, я в магазин. Тобі взяти щось смачненьке?
— Звичайно візьми. Тільки будь обережна: на вулиці ожеледь, дивись не розбий.

0

0

Бар. Напівтемрява. Тихо працює телевізор. Йде реклама жіночих прокладок:
— Це єдині прокладки, що дихають!
Чоловік, насилу відриваючись від склянки:
— Господи, чим же вони дихають, бідні...

0

0

Менделєєв відкрив 40-градусну горілку. Потім він відкрив 20-градусний портвейн. І тільки вранці він відкрив, що змішувати їх не можна.

0

0

Досить довга черга за пивом. Заєць лізе без черги. Вовк піднімає його за вуха:
— Куди лізеш, вуханю?
— Що?! Це ти мені? А ну давай вийдемо!
Незабаром заєць знову лізе без черги. Ведмідь піднімає його за вуха:
— Ти куди?!
— Що?! А ну давай відійдемо!
Знову заєць лізе. Тут уже лев не витримав:
— Зайцю, ти зовсім вже?
— Підемо, Левчику, поговоримо.
Виходять, а там Змій Горинович:
— Зайцю, ну скільки можна м'ясо приносити?! Коли пиво буде?!

0

0

— Мій батя на своєму дні народження так нажерся, що коли принесли торт, почав дмухати на незапалені свічки...
— Ну, для цього аж сильно п'яним бути необов'язково.
— Стривай, я ж тобі кажу, він так нажерся! Подув — і свічки загорілися!

0

0

— Барменша, мені пляшку віскі!
— Вам з собою?
— Ні, без тебе.

0

0

Під час перепису населення питають одну жінку:
— Ваш чоловік знає якусь іноземну мову?
— Та мабуть, бо як прийде додому п'яний, то таке белькоче, що ні я ні діти не второпаємо...

0

0

— Пий!
— Не буду... засмучувати тебе відмовою!

0

0

П'яний мужик повертається додому в третій годині ночі. Роззувається в коридорі, зачіпає підставку для взуття, зеркало і сам падає на все це зверху. На шум збігається вся сім'я. Мужик, піднявши голову, радісно говорить:
— Шо не спиться без татка?!

0

0

Якщо ви заблукали в лісі, почніть повільно виливати горілку. З криками:
"Що ж ти, гад, робиш? " — вас обов'язково хто-небудь знайде і дасть по морді.

0

0

Кум лежить п'яний у калюжі. Іде кума, побачила його, підійшла, а кум підіймає голову з калюжі та й каже:
— Сама ти, кумо, свиня.
— Куме, та що ти від мене хочеш. Я ж тобі нічого не сказала.
— Але подумала...

0

0

Акторка заявляє директору:
— Оскільки я прихильниця реалізму, то прошу, щоб у другому акті мені неодмінно подавали не якусь там воду, а справжнє шампанське.
— Будь ласка, але оскільки ви прихильниця реалізму, то чи не доведеться вам у четвертому акті випити справжню отруту?

0

0

Бармен говорить знайомому:
— Яке горе! Вчора помер один з наших постійних клієнтів. Чудова людина. Щодня випивав не менше 30 кухлів пива і двох літрів горілки.
— І чому помер?
— Поняття не маю.

0

0

Білий ведмідь заходить в бар і каже бармену:
— Налий мені віскі і... кока-колу.
— А чому така пауза? – питає бармен.
— І це все, що вас дивує? – з образою каже ведмідь.

0

0

Мужик в барі п'є пиво. В цей час уривається його друг, весь в сльозах:
— Васю, така штука вийшла... Друг! У тебе теща під трамвай попала... Насмерть...
Мужик повільно повертається до бармена:
— Горечко ж яке... Налий мені ТЕМНОГО пива...

0

0

— Пане, Ви в цей похмурий холодний вечір не зігрієте даму?
— Офіціанте! Два по двісті!

0

0

Перевірка на одному з підприємств.
Підходить комісія до одного з працюючих та й питає:
— От, якби ви випили 100 грам горілки, ви змогли б працювати?
— Так.
— А 200?
— Так?
— А 300?
— Звичайно!
— А якщо 500?
— Так працюю ж!!!

0

0