Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво

Добавить шутку Останні Популярні

Якщо, дивлячись вранці в дзеркало, ви побачили опухлу, неголену фізіономію з потухлим поглядом, значить ви вчора все-таки випили 50 грамів для апетиту.

0

0

Маркетинговий відділ заводу "Олімп" провів опитування споживачів:
"Якою має бути горілка? "
. Загальний висновок із результатів опитування:
"Горілка має бути"

0

0

Розмовляють два приятелі:
— Я так багато читав про шкоду алкоголю й паління, що з нового року вирішив кинути.
— Що саме? Пити чи курити?
— Читати.

0

0

Чоловік повертається вдосвіта додому у "важкому" стані. Жінка зустрічає його біля порога і кричить:
— І як ти тільки можеш взагалі мені в обличчя дивитися?
— До всього можна звикнути...

0

0

— Пішли на пиво!
— Не можу, кіно дивлюсь.
— То став на паузу і пішли.
— Я в кінотеатрі.

0

0

— Доктор! У мене з алкоголем проблеми!
— Що трапилося?
— Грошей немає!

0

0

Приходить дружина додому і бачить: її чоловік сидить притулившись животом до гарячої батареї і голова у нього замотана рушником.
Дружина:
— Ти що, Васю, захворів?
— Ні. Це я новий спосіб випробовую, як сп'яніти без випивки. Я з'їв 200 грам дріжджів, склянку цукру і запив літром води. Зараз має забродити і виділити алкоголь.
— А навіщо голова замотана?
— Щоб кришку не зірвало.
Пішла дружина на кухню готувати і раптом чує в кімнаті страшний тріск.
— Що, Васю, все таки зірвало кришку?
— Ні, це дно вибило!

0

0

— Дайте дві пляшки безалкогольного пива!
— На жаль, у нас його немає.
— Ну... Тоді пачку сигарет без нікотину!
— Немає.
— А що ж у вас є тоді?!
— Є діряві презервативи. Візьмете?

0

0

Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили.
А в куті сидить собака.
— Куме а чого ваш пес на мене дивиться?
— Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на усіх дивиться, хто їсть з його тарілки.

0

0

Чоловік приходить додому добряче напідпитку.
— Чого так довго йшов? — питає дружина. — Дорога ж із роботи недовга.
— Недовга, — погоджується чоловік, — але яка ж вона широка!

0

0

— Ну і де ти був?
— Пив з друзями.
— А чому жіночими парфумами пахне?
— Від тебе взагалі 10 років пахне жіночими парфумами, я тобі хоч слово сказав?

0

0

Застілля.
— Ви що, не любите солодке?
— Та ні, я дуже люблю, але мені ніколи не дістається.
— Але ось же є!
— Бачте, я солодке їм тільки коли закінчується горілка. А вона ніколи не закінчується...

0

0

— У нас найбільш екстремальний місяць — січень! Новий Рік, Різдво, Старий Новий Рік...
— А навіщо нам Старий Новий Рік?
— Це контрольний: в печінку!

0

0

В кабінеті у невропатолога:
— Вам доводилося переживати нервові потрясіння?
— Так... одного разу прямо у мене на очах комп'ютер спиртом промили!

0

0

Два чоловіки розмовляють в пивній:
— Моя дружина мене зовсім не розуміє. А твоя?
— Не знаю, вона мені про тебе нічого ніколи не казала.

0

0

— Ну, розповідай, як вчора ввечері час провели?
— Замовили крабів, омарів, устриць, дорогого вина, пляшку Неnnеssy, і, прикинь, облом, на вулиці вільних лавок не знайшлося!

0

0

Ось дивлюсь я на тебе і думаю:
"Чи ще випити, чи ти вже мені подобаєшся?".

0

0

— Ти знаєш, я весь час болісно шукаю сенс життя і ніяк не можу його знайти.
— І в холодильнику немає? Виходить, ми все вчора допили.

0

0