Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво

Добавить шутку Останні Популярні

Випив чоловік кухоль пива. Дружина скандалить.
На наступний день випив ящик пива. Дружина знову скандалить.
Висновок: Якщо дружина все одно скандалить, навіщо пити менше ???

0

0

У пиві жіночі гормони, і в жінках жіночі гормони. От за це я й люблю пиво й жінок.

0

0

— Діти, що для вас було найважчим у третьому класі?
— Пояснювати в магазині для кого купується горілка!

0

0

Наречений з нареченою обговорюють майбутнє спільне життя.
— Обіцяй мені, милий, що ти відмовишся від покеру.
— Так, люба.
— І від паління.
— Так, моя кицька.
— І від пива.
— Це все?
— А від чого ще ти думаєш відмовитися?
— Від одруження.

0

0

Дайте пляшку горілочки, будь ласка.
— Чоловіче, ви на годинник дивилися? Горілку ми після 23. 00 не продаємо!
— Блін! Та я годинник продав, щоб цю горілку купити!

0

0

— Ну ти, кравець, вчора напився!
— Сильно?
— Ще й як! Нитку в ножиці вставляв!

0

0

Чоловік вранці прокидається ніякий ... Дружина запитує:
— Ти скільки вчора випив?
— 50 грамів ...
— 50 грамів чого?!
— ... у тротиловому еквіваленті ...

0

0

— Завтра йдемо у похід.
— А теплі речі брати?
— Так, візьми пляшок шість!

0

0

П'яний чоловік заходить до перукарні і запитує у майстра:
Скільки коштує підстригти?
100 $
— Не зрозумів, а без мінету?

0

0

— Тато, а тато, а чому в мене всі друзі хто в п'ятому, хто в шостому класі, а я все в першому та в першому?
— Заткни пельку, тобі налили, сиди та пий!

0

0

Дев'ята ранку. Двоє дядьків купують горілку. До вершечку пляшки прикріплений пакетик з горішками (чергова дебільна рекламна акція).
Перший:
— Дивись, тут ще й горішки є ...
Другий:
— Це щоб від білки відкупитися, коли прийде.

0

0

Приходить п'яний дядько додому вночі. Він падає, все гримить, дзвенить.
Вискакують заспані діти і дружина. Чоловік піднімає голову і каже:
— Що не спиться без татка?

0

0

— Скільки коштує крапля горілки?
— Ніскільки!
— Тоді накапає 100 грамів

0

0

Приходить чолов'яга до крамниці. Дивиться - на прилавку щось гарне, легке як повітряне. Він підходить до продавщиці й запитує:
— Скажіть, а що це у вас там таке гарне, легке як повітряне?
— Та це ж йогурт!
— А-а-а! (мрійливо) Йогурт! .. Дві пляшки портвейну, будь ласка.

0

0

Сидять піп з дияконом, горілку глушать... Після чергового стакана піп, погладжуючи живіт, із зітханням говорить:
— Не пішлааааа......
— Та як же так, батюшка, як же це вона не пішла - другий ящик п'ємо - а ви "не пішла".
— Назад кажу не пішла... Наливай!

0

0

Лежить п'яний хлопець на пероні і помирає від сміху. Оточуючі його
Протягом десяти хвилин дивилися на це, не витримали і викликали " Швидку ". Зв'язує його санітарам він пояснює:
— Хлопці, мене п'ятдесят чоловік в армію проводжали. Вони поїхали, а я залишився.

0

0

Сама остання ступінь сп'яніння у чоловіків - це коли п'єш з дружиною і кажеш:
— Ну! Ще останню і підемо по дівкам!

0

0

Заходить до лікаря на п'яний в мотлох хворий.
Лікар, розвернувшись і спідлоба глянувши на пацієнта:
— О, ще один любитель випити.
— Ображаєте, лікарю. Професіонал!

0

0