Home
Категорії жартів
Popular
Прикольні картинки
Популярні
Останні
Анекдоти Казкові герої, Казки
Анекдот про Подружню Зраду, Жарти про невірність, Анекдоти про зраду
Анекдоти - Короткі
Анекдоти - Про Росію
Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
Анекдоти вульгарні
Анекдоти про армію, Анекдоти війскові
Анекдоти про Білявок
Анекдоти Про весілля
Анекдоти про Вовочку
Анекдоти про Дівчат та Хлопців
Анекдоти про жидів, Анекдоти про Євреї, Анекдоти про євреїв
Анекдоти про Життя
Анекдоти про Жінок
Анекдоти про Жінок і Чоловіків
Анекдоти про Кохання
Анекдоти про Коханців і Коханок
Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
Анекдоти про Міліцію
Анекдоти про москалів
Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
Анекдоти про Подружнє життя, Анекдоти про одруження
Анекдоти про релігію
Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
Анекдоти про суддів і адвокатів
Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
Анекдоти про Тещу та Зятя
Анекдоты про психологов, Психологія
Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
Вицове за Студенти
Student jokes
Studenten-Witze, Studentenwitz...
Chistes y anecdotas de Estudia...
про студентов
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Dowcipy i kawały: Studenci i s...
Sweden
Dutch
Danish
Norwegian
Finnish
Hungarian
Bancuri Studenti
Czech
Anekdotai apie studentus
Students anekdotes
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Останні
Анекдоти про Студентів
Анекдоти про Студентів
Добавить шутку
Останні
Популярні
На екзамені, студент сидить біля викладача і відповідає на питання:
Викладач:
— На вашу думку, що таке екзамен?
Студент:
— Це, коли сидить два розумних чоловіка і балакають на різні теми.
Викладач:
— А коли один з них повний дурень?
Студент:
— То інший, дуже легко отримає оцінку.
0
0
4
Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть — страшно. Один з них занюхавши повітря каже:
— Хлопці! Шашликом пахне!
Інший не повертаючись:
— А ти муху з цигарки зжени.
0
0
4
Викладач взявши в студентки заліковку, каже:
— У вас незаймано чиста заліковка.
А вона у відповідь:
— То будьте мужчиною!!!
0
0
4
Розмова на іспиті з математичного аналізу. Викладач:
— А що Ви робитимете, якщо я попрошу Вас порахувати суму цього ряду?
Студент:
— Я повішуся!
Викладач:
— Правильно, він не сходиться.
0
0
4
Професорът:
Професор:
— Пане студент, розбудіть свого сусіда.
— Ви його приспали, ви його і будіть.
0
0
4
Студент консерваторії зняв свою першу в житті квартиру і через тиждень дзвонить матері і скаржиться на сусідів:
"Одна ридає весь день, інша лежить в ліжку і стогне, а ще є хлопець, який б'ється головою об стіну".
— Ти тримайся від них подалі, синку — радить мати.
— А я так і роблю. Сиджу цілий день у себе в кімнаті і граю на трубі.
0
0
4
- Как е озаглавена вашата дисертация
Studentas gina disertaciją tema "Muzikinių instrumentų įtaka pravoslavų tikejimo raidai slavų kraštuose" Viskas gerai
— Як називається Ваша дисертація?
— "Як решетом воду носити".
— Ну що Ви, голубчику! Хто ж так дисертації називає? Назвіть її так:
"Аналіз проблем транспортування речовини в рідкому агрегатному стані в посудинах з перфорованим дном".
— Пане професоре, а як називалася ваша дисертація?
— "Вплив народних музичних кнопкових інструментів на розвиток релігійно-філософської думки кінця ХVІІІ початку ХХ століття".
— Тобто "Нафіга попу баян? "
0
0
4
Викладач літератури запитує студентку:
— Якби ви могли зустрітися й побалакати з будь-яким письменником, живим або мертвим, кого б ви вибрали?
— Живого…
0
0
4
Розмова двох студентів:
— Ти флюорографію пройшов?
— Ага, із третього разу.
0
0
4
— Кращий спосіб заспокоїти жінку, коли вона в істериці, — пояснює психіатр на лекції студентам, — це поцілувати її.
Питання із залу:
— Скажіть професор, а як простіше довести її до істерики?
0
0
4
Професори приймали іспити і валер'янку. Здавали студенти і нерви.
0
0
4
— Професор, як ви ставитеся до використання студентками косметики?
— Ну, принаймні ці студентки не ревуть, отримавши погану оцінку.
0
0
4
Викладач — викладачеві:
— Але й студенти мені попалися тупі! Пояснюю теорему — не розуміють. Пояснюю вдруге. Не розуміють! Втретє пояснюю. Сам вже зрозумів. А вони не розуміють...
0
0
4
На першу пару в ВУЗі, яка починалася о 8, я потрапив, тільки одного разу за весь період навчання, коли п'яний заночував в інституті.
0
0
4
У студентському гуртожитку:
— Хлопці, тут така справа ... Ми з моєю дівчиною хотіли б урізноманітнити наше сексуальне життя. Чи не могли б ви відвернутися?
0
0
4
Йде лекція з сексології. професор:
— При статевому акті у людей температура тіла підвищується на один градус!
І одразу ж звертається до студента, котрий задрімав після нетверезої безсонної ночі.
— Повторіть! Що я сказав?
Студент підскочив! Ну тут йому народ як міг, на руках, пантомімою, пошепки
Підказав. Студент:
— При статевому акті у людей температура тіла підвищується на один градус!
Професор:
— Правильно! Сідайте!
Студент тут же сів і знову заснув. Професор:
— А при статевому акті у птахів температура підвищується на два градуси!
І знову до студента:
— Повторіть, будь ласка!
А той підскочив і озирається в пошуках підказки, вся аудиторія імітує статевий
Акт і руками як крилами махає і пальцями цифру два показують. Ну студент:
— А щоб температура тіла піднялася на два градуси треба дерти так, щоб пір'я летіло!
0
0
4
Скажіть, а яка ваша методика написання диплома?
— Сtrl+С, Сtrl+V
0
0
4
Студент запитує професора:
— Поясніть, пане професоре, значення слова "Дилема".
Після недовгих роздумів, професор:
— Ну, дивіться. Уявіть, що ви лежите посеред великого ліжка і зліва від вас - гарна молода повногруда красуня, а праворуч - активний гомосексуал.
Уявили?
А тепер - що до дилеми: До кого Ви повернетесь?
0
0
4
Назад
Далее