Жарти про школу

Добавить шутку Останні Популярні

— Дмитре, що таке абстрактний іменник?
— Не знаю, — зізнається учень.
— Як же це так! Це щось, що існує, ти його можеш уявити, але не можеш помацати. Спробуй наведи приклад.
— Розжарена кочерга.

0

0

— Добрий день, діти!
— Добрий день, Маріє Іванівно! Можна в туалет?
— Ти ж на уроці, можна пристойніше сказати? Наприклад, піду подзвоню!
— Тоді можна я піду СМС-ку скину?

0

0

— Діти, що для вас було найважчим у третьому класі?
— Пояснювати в магазині для кого купується горілка!

0

0

— Тату, а мені сьогодні вчителька з математики поставила двійку...
— А за що?
— Запитала скільки буде 3 на 4, я відповів 12, а потім запитала скільки буде 4 на 3.
— А то хіба не той самий хер?!
— Я так і відповів...

0

0

На уроці історії:
— Вовочко, скажи нам, як шляхетні лицарі поводились із переможеними противниками?
— Вони здавали їх на брухт!

0

0

Вишкрябано на парті:
"Тут було вбито час".

0

0

На уроці фізики вчитель пояснює, які є види опалення будинків:
— Парове — це коли по трубах надходить у батареї пара. Водяне — це коли в батареї йде гаряча вода. Газове — це коли в грубці горить газ... А тепер скажи, Васю, яке опалення у вашому будинку?
— Димове, — випалив той, не задумуючись.
— Як це димове? — здивовано питає учитель.
— Бо моя мати як затопить піч, то повнісінька хата диму...

0

0

— Тату, а цей дядько, напевно вчитель?
— Чому ти так думаєш, синку?
— Тому що, перш ніж сісти, він уважно оглянув стілець.

0

0

— Тату, не ходи завтра на батьківські збори до школи!
— Це чому? Там будуть погано говорити про тебе?
— Та ні, тату, про тебе!

0

0

На уроці фізики вчитель розповідає:
— Силою води рухаються турбіни, що виробляють електричний струм. Електрика запалює ліхтарі і лампи. Діти, а як ще можна за допомогою води одержати світло?
— Помити вікна у квартирі.

0

0

Син запитує у батька:
— Тато, а від кого походять люди?
— Від Адама і Єви, - відповідає батько.
— А вчитель нам казав, що від мавп.
— А з чого ти взяв, що так не могли звати мавп?

0

0

Вчитель:
— Що можеш розповісти про давньоєгипетських фараонів?
Учень:
— Вони в основному займалися спорудженням своїх гробниць!

0

0

Учень питає досвідченого винаря:
— Яким повинен бути погріб, щоб вино в нім добре дозрівало?
— Міцно замкнутим!

0

0

Молода вчителька — дітям:
— Я не можу, коли на мене дивляться 25 очей!

0

0

На уроці зоології вчителька запитує в учня:
— А скажи-но, Андрію, чому риби не розмовляють?
— А ви спробуйте, Катерино Федорівно, пірнути у воду та щось промовити.

0

0

Один турист зайшов до мудреця і з подивом побачив, що його житло складається лише з однієї напівпорожньої кімнати: стіл, лавка - ось і всі меблі.
— Вчитель, де твої меблі? - здивувався турист.
— А де твої? - запитав Мудрець.
— Мої? Але ж я тут проїздом.
— Я теж.

0

0

— Ваш син має незвичайні здібності, — на батьківських зборах каже вчитель про одного учня.
— Весь у мене! — радіє батько. — У нас у родині всі добре навчалися.
— Та я не про те, — веде далі вчитель.
— А про що ж?
— Ваш син геніально ловить мух на льоту!

0

0

— Синку, навіщо ти всім розповів про те, як фізрук з Марією Іванівною цілувалися?
— Вона сама про це попросила.
— Як сама?
— Сказала мені "Петрику, ти чого там на задній парті смієшся? Ану розкажи нам всім, ми теж посміємося!"

0

0