Анекдоти чоловіки

Добавить шутку Останні Популярні

Щоденник неодруженого:
"Протер підлогу, витер пил, поправ одяг, помив посуд, почистив ванну і унітаз, приготував вечерю... Хочеться на собі одружитися! "

1

0

— Підсудний, ваша дружина стверджує, що ви тримаєте її в постійному страхові!
— Але, Ваша честь…
Суддя (пошепки):
— Скажіть, як чоловік чоловікові: як ви цього досягли?

0

0

Приходить чоловік у бюро винаходів і каже:
— Я знаю, як із лaйнa зробити масло.
Виділили йому грошей, надали лабораторію, за тиждень запитують:
— На, як?
— Поки їсти не можна, але мажеться добре.

0

0

Самець — небезпечне створіння, вивчене не достоту. Особливо небезпечною є самиця самця.

0

0

Раптом з вулиці чути страшенний гуркіт. З вікна виглядає чоловік і бачить закривавленого водія вантажівки.
— Що трапилося?
— Та ось, у провулок хотів заїхати.
— А чому гуркіт такий?
— Так немає там провулка.

0

0

— Синку, запам’ятай, головний у сім’ї — це я.
— Тату, а мама про це знає?
— Т-с-с, мамі ані слова!

0

0

Сьогодні сказала чоловікові, що я, окрім як жінкою, хочу стати йому найкращим другом.
Після цього він добув пляшку горілки, дві чарки, налив і почав розповідати, як я його задовбала.

0

0

Дружина затягнула чоловіка до магазину парфумів. Підходить продавець-консультант:
— Я можу вам чимось допомогти?
Чоловік:
— Можете. Виженіть нас звідси, будьласка!

0

0

Багато чоловіків вважають, що якщо їхня жінка не в доброму гуморі, то її проблеми.
Насправді, якщо ваша жінка не в доброму гуморі, то ці проблеми ваші.

0

0

— Ну чому чоловіків так тягне до блондинок?
— Закон фізики. Розумієте, порожнеча засмоктує…

0

0

Чоловік, що отримав підвищення по службі й виграв у лотерею мільйон доларів, з радісними криками вбігає додому.
Дружина: — Не кричи. Мама померла…
Чоловік зачиняється у ванній і, збуджено вдивляючись у свою фізіономію в дзеркалі, натужно шепоче:
— Во поперло!… По-о-опе-е-ерл-о-о!

0

0

Одна подружка каже до иншої:
— Ти знаєш, учора познайомилась із новим чоловіком. Він запрошує мене до себе позувати оголеною.
— Ти, звичайно, сказала йому, що ніколи не працювала натурницею?
— Звичайно. Але він відповів, що це не має значіння, адже він, виявляється, також не художник.

0

0

— Наш тато дуже сміливий. У нього навіть є орден "За відвагу"!
— А наш — боягуз. Коли мами нема вдома, він навіть спати йде до сусідки.

0

0

Порада:
Обід здасться вашому чоловіку смачнішим, якщо попередньо не годувати його сніданком.

0

0

Чоловік телефонує дружині:
— Ти де?
— У норі...
— Де?!
— Ну в норі, яку ти мені купив!
— Дура, не в норі, а в рено... Добре, що я тобі пежо не купив.

0

0

— Здрастуйте, святий отець! Щось Ви нині якийсь пом'ятий, невиспаний... Як провели вихідні?
— Божественно!!!

0

0

Кримінальна статистика не знає випадків, коли б жінка вбила чоловіка кухонним ножем в момент покупки ним норкової шуби.

0

0

Ранок. Хлопець ніякий після "вчорашнього" відкриває очі і бачить, що поруч сидить його друг.
— Слухай, а що вчора було?! Голова болить так, що зовсім нічого не пам'ятаю!
— Та, ну?! Це ж треба було так набратися! Ти ж одружився!
— З ким? Як її хоч звуть?!
— Та я не пам'ятаю. Чи Галя, чи Поліна...
— О, Боже!!! Чіпполіно!!!

0

0