Їжа

Добавить шутку Останні Популярні

— Ти яку рибу хочеш піймати?
— Кабачок
— Немає такої риби!
— Як це немає? Ікра є, а риби немає?

0

0

Два рибалки рибу ловлять.
— У рибальстві — говорить один іншому — головне терпіння.
— З ранку терплю, більше не можу, давай штопор!

0

0

Сидить хлопчик біля річки і щось апетитно їсть.
— Хлопчику, а що ти їси?
— Рибу!
— А де ти її взяв?
— Сам плиплигав!

0

0

Ефіопія. Усюди лежать голодні ефіопські діти, що не їли вже багато днів, навіть животи поздимались. Раптом бачать, повз них проходить Дід Мороз, огрядний такий, ситий.
— Дідусю Морозе, — кажуть діти, — подаруй нам хоч що-небудь, будьласка.
Дід Мороз дивитися на них і відповідає:
— Діти! Подарунки отримають лише ті, хто добре їв!

0

0

Зустрічаються два студенти з гуртожитку.
— Знаєш, купив оце книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу, ну, жодного розумного рецепту...
— Чому?
— Розумієш, кожен рецепт починається словами:
"Візьміть чисту каструлю... "

0

0

Вовочка, які птахи найкорисніші для людини?
— Смажені, Маріє Іванівно.

0

0

Вони купують у магазині зелений чай і йогурт, бо треба дбати про своє здоров’я, а також пельмені з майонезом, бо… ну треба щось і поїсти.

0

0

Приїхав українець до Москви і питає москаля:
— Цікаво, а ви тут канал 1+1 дивитесь?
— Ну, єслі би антени салом смазивалі, то может і смотрєлі би.
— Дивно, кацапе. Ми ж водкою антени не обливаємо, а москальске ТV дивимося!

0

0

Цирк. Конферансьє оголошує: — Смертельний номер! Іван Павідлаф буде їсти гімно! Виходить чоловік у чорному плащі й чоботах. Світло згасає. Барабани. З-поза лаштунків виносять накритий кришкою горщик. Актор знімає кришку, зазирає всередину, кривиться, закриває кришку, віддає горщик і йде за лаштунки. Конферансьє: — Іван Павідлаф їсти гімно не буде! Там волосина!

0

0

Жінка: — Хочеш мене?
Чоловік: — Ні!
Жінка: — А їсти хочеш?
Чоловік: — Так.
Жінка: — А зв’язок вловлюєш?

0

0

Дівчина до хлопця:
— А в тобі є якась родзинка?
— О-о, в мені багато родзинок! Я, практично, кекс!

0

0

— Комп — це зло!
— Ага!
— Зараз вимкну, а то нічого не встигаю зробити.
— Я вчора вимкнув і з’явилось два нових зла — холодильник і телевізор.

0

0

Приїхав внук з міста до баби в село. Ну приїхав баба погодувала все добре от внук і питає:
— Ой так смачно, а десерти є?
— Та там синку за хатою є туалет.

0

0

— У нас все село грибами отруїлося.
— Як, відразу ВСЕ?!
— Ні... Спочатку один. А потім на його поминках односельці доїли те що залишилося...

0

0

Початківець рибалка запитує у досвідченого рибалки:
— Чи не знаєте, чому риба не клює?
— Тому що у неї дзьоба немає.

0

0

— Сер, який у вас чудовий посуд, він підкреслює ваш витончений аристократичний смак! Я вражений!
— Так, сер, це унікальна китайська порцеляна 17-го століття. А ось ця неглибока витончена чашка, що я її придбав нещодавно на аукціоні, мені особливо подобається!
— І чим же, сер?
— Її дуже зручно вилизувати після сметани...

0

0

Тільки в Україні на пачці чаю може бути написано:
"Чайне листя зібрано в Індії, на Цейлоні та в Китаї. Упаковано в Україні. Насолоджуйтеся смаком справжнього англійського чаю!"

0

0

Відвідувач кафе до офіціанта:
— Приберіть, будь ласка, ваш палець із моєї котлети! Це огидно!
— Вибачте, але якщо я її не притримуватиму, вона знову впаде на підлогу.

0

0