Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
- «Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε ; δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
- «Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.
- «Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ;Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
- «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
- «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
- «Ρε δεν πάτε να γα**θείτε όλοι, μα**κες γιαπωνέζοι!»
- «Ποιος το είπε αυτό;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
- «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
- «Ποιος το είπε αυτό;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
- «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
- «Ρε δε μας παίρνεις καμιά π**α, λέω γω!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
- «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
- «Α γα**σου ρε μα**κισμένο, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
- «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
- «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπου**έλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
- «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».
Από την τελευταία επίσκεψη του Κλίντον στην Ελλάδα ( Νοέμβριο 1999 ) .
Οι επίσημες συνομιλίες στο Μαξίμου τελειώνουν 10 λεπτά πριν από το πρόγραμμα και ο Κ. Σημίτης βρίσκει ευκαιρία για λίγο κουτσομπολιό με τον Κλίντον :
- Πες μου Πρόεδρε , ποιο είναι το μυστικό της επιτυχίας σου , πως τα καταφέρνεις με τόσα προβλήματα ;
- Το μυστικό είναι στους συνεργάτες φίλε Κώστα!
- Δηλαδή ;
- Έχω συνεργάτες σαίνια . Πιάνουν πουλιά στον αέρα!
- Σοβαρά ;
- Αμ τι , ψέματα ; Αλ , φωνάζει στον αντιπρόεδρο Γκορ που κρυφάκουγε στο διπλανό δωμάτιο ...
- Διαταγές Πρόεδρε!
- Πες μου παιδί μου , ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου και ο εγγονός του παππού σου ;
- Εγώ , απαντάει αμέσως , με σιγουριά ο Γκορ .
- Τι σου λεγα ; σχολιάζει , με νόημα ο Κλίντον .
Μόλις τελειώνει η συνάντηση ο Σημίτης παίρνει τον Τζοχατζόπουλο στο κινητό :
- Ακη ...
- Έλα Πρόεδρε ...
- Ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου και εγγονός του παππού σου ;
Κάγκελο ο Ακης ! ΄Εχει όμως τη πονηριά να ξεφύγει :
- Πρόεδρε είμαι σε έκτακτη σύσκεψη στο πεντάγωνο και δεν μπορώ να μιλήσω τώρα . Θα σε πάρω σε λίγο . Αμέσως παίρνει τηλέφωνο τον Ρέππα :
- Έλα Ρέππα , με πήρε ο Πρόεδρος πριν από λίγο και με ρώτησε ποιος είναι ο γιος του πατέρα μου και ο εγγονός του παππού μου , ξέρεις τίποτα εσύ μήπως ;
Αιφνιδιασμένος και ο Ρέππας ρίχνει το μπαλάκι στο Γιαννόπουλο .
- Ακη , είμαι στο press - room τώρα και κάνω έκτακτη ενημέρωση . Πάρε το Βαγγέλη το Γιαννόπουλο . Αυτός είναι παλιός και ξέρει από αυτά .
Αμέσως ο Ακης αρχίζει την αναζήτηση του Γιαννόπουλου . Με τα πολλά τον πετυχαίνει στο κινητό . Αλλά που να συνεννοηθούνε ! Από το τηλέφωνο ακούγονται μπουζούκια και κλαρίνα . Ο Βαγγέλης είναι σε νυχτερινό κέντρο και γλεντάει με τη παρέα του . Ανήσυχος από το τηλεφώνημα ο Γιαννόπουλος βγαίνει έξω από το κέντρο για να μιλήσει με ησυχία . Ο Ακης του θέτει το ίδιο ερώτημα πάλι .
- Και γι΄ αυτό με πήρες τέτοια ώρα Ακη ! ; Θέλεις να στα σούρω ; Να πάρεις το έξυπνο τον Λαλιώτη να ρωτήσεις που τα ξέρει όλα .
Δε χάνει καιρό ο Ακης και τηλεφωνεί στο Λαλιώτη .
- Κώστα σώσε με ! Πρέπει να μου απαντήσεις αμέσως σε ένα ερώτημα .
- Πες το ρε Ακη.
- Ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου και ο εγγονός του παππού σου .
- Εγώ , απαντάει ήρεμα ο Λαλιώτης .
Ο Ακης μόλις που συγκρατεί τον ενθουσιασμό του και σχηματίζει αργά στο καντράν του τηλεφώνου το τριψήφιο νούμερο του πρωθυπουργικού γραφείου .
- Πρόεδρε , κάτι με ρώτησες προηγουμένως .
- Ναι.
- Έχω την απάντηση αν τη θέλεις .
- Για λέγε λοιπόν . Ποιος είναι ;
- Ο Λαλιώτης είναι Πρόεδρε .
- Αντε πήγαινε να χαθείς βρε άχρηστε που θα μου πεις εμένα ότι είναι ο Λαλιώτης .
- Και ποιος είναι πρόεδρέ μου .
- Ο Αλ Γκορ είναι βρε χαμένε !
Ήταν μέσα σε ένα αεροπλάνο ο Κλίντον , ο Πούτιν και ο Σημίτης και ταξίδευαν . Εκεί που πέταγαν πάνω από την Σαχάρα παθαίνει μία βλάβη και πέφτει το αεροπλάνο ! Βγαίνουν τώρα μέσα από τα συντρίμμια του αεροπλάνου και οι τρεις ... Γύρω γύρω άμμος , έρημος ... Τι να κάνουν ; Αρχίζουν να περπατάνε μέσα στην έρημο μήπως και συναντήσουν κανά καμηλιέρη η καμιά όαση .
Εκεί που περπάταγαν εξουθενωμένοι από τον ήλιο και την αφόρητη ζέστη βλέπουν ένα σπιτάκι μέσ στην μέση της έρημου . Πλησιάζουν κοντά και τι να δουν ; " Μπουρδέλο για καμηλιέρηδες " έγραφε απέξω ! Χτυπάνε την πόρτα , τους ανοίγει ο αρχινταβατζης , του εξηγούνε ποίοι είναι , πώς βρέθηκαν μέσα στη μέση της έρημου και του ζητάνε να κάνουν τηλέφωνο να ειδοποιήσουν να έρθουν να τους μαζέψουν .
- " Βεβαίως θα πάρετε τηλέφωνο , αλλά θα το πληρώσετε " τους λέει ο νταβατζής " αν θέλετε να σας βρούνε και να σας πάρουν ζωντανούς από εδώ ! "
- " Ε , τι να κάνουμε " λένε κι αυτοί " θα το πληρώσουμε "
Πάει λοιπόν πρώτος ο Κλίντον , παίρνει τηλέφωνο στον Λευκό Οίκο , εξηγεί πού είναι και τι του συνέβη , αμέσως σηκώνονται μεταγωγικά αεροπλάνα , Awacs , F18 , Stealth Fighters κλπ . η μίση πολεμική αεροπορία της Αμερικής ξεκινάει να έρθει να τον βρει .
- " Τι χρωστάω για το τηλεφώνημα ; " λέει ο Κλίντον .
- " 5 εκατομμύρια δολάρια " λέει ο νταβατζής .
- " 5 εκατομμύρια δολάρια ; ! " λέει ο Κλίντον " μα αυτό είναι κλοπή ! "
- " Ολόκληρος πλανητάρχης είσαι " του λέει ο νταβατζής " έτσι εύκολα θα σ αφήναμε να φύγεις ; Το καλό που σου θέλω πλήρωσε τα αν θέλεις να φύγεις από εδώ " .
Τι να κάνει και ο Κλίντον ; Αναγκάζεται και βγάζει και του δίνει $5.000.000 .
Πάει μετά ο Πούτιν , παίρνει τηλέφωνο στο Κρεμλίνο , τούς εξηγεί τι συνέβη , ξεκινάνε κι από εκεί κάτι Tupoliev κάτι Antonov κλπ . σαράβαλα νά ρθουν να τον πάρουν .
- " Τι χρωστάω ; " λέει και ο Πούτιν .
- " Ε , εσύ δώσε ... $4.000.000 " λέει ο νταβατζής .
Τι να κάνει κι ο Πούτιν ; Αναγκάζεται και βγάζει $4.000.000 και τα δίνει στον νταβατζή .
Πάει κι ο Σημίτης τελευταίος να πάρει τηλέφωνο . Παίρνει ... Το σηκώνει ο Aκης ...
- " Έλα Aκη ο Κώστας είμαι , το αεροπλάνο που ταξιδεύαμε έπεσε στην Σαχάρα . "
- " Και τι θες να κάνω εγώ ; " Του λέει ο Aκης .
- " Να στείλεις να έρθουν να με πάρουν "
- " Καλά ... Θα στείλω μια Ντακότα " λέει ο Aκης " να έρθουν να σε μαζέψουν "
Κλείνει το τηλέφωνο ο Σημίτης ...
- " Τι χρωστάω εγώ για το τηλεφώνημα ; " λέει του νταβατζή .
- " Ε , εσύ δώσε 10 δρχ . " του απαντάει αυτός .
- " Τι ; ! Εγώ μόνο 10 δρχ . θα δώσω ; " λέει χαρούμενος ο Σημίτης .
- " Α ! αυτό είναι συναδελφική αλληλεγγύη " λέει ο νταβατζής " το τηλεφώνημα από μπο**λο σε μπο**λο το χρεώνουμε τοπικό ! "
Κάποια μέρα, πριν το τέλος του κόσμου, ο Θεός αποφάσισε να δώσει μία τελευταία ευκαιρία στους λαούς για να μετανοήσουν. Επέλεξε λοιπόν με κλήρωση τρεις αρχηγούς κρατών, για να μιλήσει μαζί τους. Tον Μπους, τον Πούτιν και τον Σημίτη. Πάει ο Μπους μπροστά στο θρόνο του Ύψιστου και του λέει:
- "Oh my God, πες μου, πότε η Αμερική θα γίνει η ισχυρότερη χώρα και δε θα συναντά πουθενά αντίσταση;"
- "Σε 100 χρόνια!", απαντά ο Θεός.
- Αρχίζει τα κλάματα ο Μπους.
- "Γιατί κλαις παιδί μου;" ρωτάει ο Θεός.
- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!" Πάει ο Πούτιν στο Θεό και τον ρωτάει:
- "Κύριε, πότε η Ρωσία θα γίνει η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;"
- "Σε... 200 χρόνια", απαντά ο Θεός.
- Αρχίζει και αυτός τα κλάματα.
- "Γιατί κλαις παιδί μου;", ρωτάει ο Θεός.
- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!" Πάει και ο Σημίτης, γονατίζει και ρωτάει το Θεό:
- "Θεέ μου, να σε ρωτήσω κάτι και εγώ. Πότε θα γίνει η Ελλάδα η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;" Αρχίζει τα κλάματα ο Θεός.
- "Μα, Ύψιστε, γιατί κλαίτε;"
- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει και εγώ!"