Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη Κυρία -σας παρακαλώ, μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας;
- Φυσικά, κύριε δικαστά, είμαι 91 ετών -μπορείτε να μας πείτε με ηρεμία τι σας συνέβη;
- Καθόμουνα σε μια καρέκλα, στο πεζοδρόμιο, μπροστά στο σπίτι μου, ήταν ένα ανοιξιάτικο απόγεμα, έκανε ωραίο καιρό. Ένας νεαρός ήρθε και κάθισε δίπλα μου -τον γνωρίζατε;
- Όχι, αλλά μού φάνηκε συμπαθητικός -μετά, τι έγινε;
- Άρχισε να μού χαϊδεύει το μπούτι -και εσείς τον σταματήσατε;
- Όχι, κύριε δικαστά -γιατί, όχι;
- Ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο μακαρίτης ο άντρας μου, εδώ και τριάντα χρόνια, κανένας δεν μού είχε κάνει τέτοια χειρονομία -μετά;
- Μετά άρχισε να μου χαϊδεύει τα βυζιά -τού ζητήσατε να σταματήσει;
- Όχι -γιατί, όχι;
- Να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να μού έδωσαν νέα ζωή, χρόνια είχα να νοιώσω έτσι -μετά;
- Νοιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα μπούτια μου και τού είπα -νεαρέ, πάρε με, κάνε με δική σου!
- Και αυτός τι έκανε, "σας έκανε δική του";
- Κάθε άλλο! άρχισε να φωνάζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά! χαχανίζοντας και τότε πήγα μέσα, πήρα το περίστροφο του άντρα μου και τον καθάρισα τον καθικη!
Ένας τύπος από την πόλη με την κοπελιά του οδηγούσαν στην αμερικανική έρημο.
Κάπου εκεί πέρα έπαθαν λάστιχο και σταμάτησαν να το αλλάξουν.
Τότε ο τύπος παρατήρησε ένα καουμπόι, που φορούσε όλα τα γνωστά αξεσουάρ, να κάθεται στο άλογό του και να στρίβει τσιγάρο.
Ο τύπος είπε στο κορίτσι ότι θα έβαζε τον καουμπόι να τους αλλάξει το λάστιχο και αυτοί απλά θα κάθονταν και θα περίμεναν.
- Ε, βλάκα, κατέβα από το άλογο και έλα εδώ να αλλάξεις το λάστιχο.
Ο καουμπόι τους αγνόησε.
- Ε, παλιόπουστα, σου είπα να έρθεις εδώ και να αλλάξεις το λάστιχο, θες να σε γαμήσω;
Τότε ο καουμπόι τον κοίταξε και του είπε:
- Θα σου πω φιλαράκο, πρώτα θα τελειώσω το τσιγάρο μου.
Μετά θα κατέβω από το άλογό μου, θα σε δείρω, θα σε βάλω να αλλάξεις το λάστιχό σου.
Κατόπιν θα πηδήσω το κορίτσι σου, και θα σε βάλω να βαστάς τα αρχίδια μου για να μην ακουμπάνε στην καυτή άμμο, ενώ θα πηδάω.
Αργότερα, ενώ οδηγούσαν πάλι, είπε το κορίτσι:
- Πώπω, ο καουμπόι ήταν πολύ σκληρός μάγκας, ε;
- Όχι μωρέ, σιγά, δεν είδες τι μορφασμούς πόνου έκανε όταν άφηνα τα αρχίδια του και έπεφταν στην καυτή άμμο;
Ήταν ένας ο οποίος σε ένα τρομερό αυτοκινητιστικό δυστύχημα είχε χάσει το αριστερό του χέρι, το αριστερό του πόδι και το πουλί του. Πάει λοιπόν σε έναν πλαστικό χειρούργο για να αντικαταστήσει τα χαμένα μέλη του σώματος του.
- "Για σας είχα ένα ατύχημα με το αυτοκίνητο μου και όπως βλέπετε έχω αυτό το κάπως σοβαρό πρόβλημα. Κατ` αρχάς θα ήθελα ένα αριστερό χέρι."
Ο χειρούργος ανοίγει το ψυγείο του και αφού ψάχνει για ένα τρίλεπτο απευθύνεται στον παθόντα:
- "Δυστυχώς έχω μόνο αριστερό γυναικείο χέρι."
- "Δεν πειράζει, στην κατάσταση που βρίσκομαι και το αριστερό γυναικείο χέρι μου κάνει."
- "Επίσης θα ήθελα και ένα αριστερό πόδι."
Ο χειρούργος ξανακοιτάει στο ψυγείο του πάλι για ένα τρίλεπτο και του λέει:
- "Δυστυχώς έχω πάλι μόνο αριστερό γυναικείο πόδι."
Απελπισμένος ο άνθρωπός του λέει:
- "Απ` το να μην έχω τίποτα, κάτι είναι και αυτό. Ωραία βάλτε το μου και αυτό, τέλος θα ήθελα και ένα πουλί."
Ο γιατρός κοιτάει για μια τρίτη φορά στο ψυγείο του και λέει στον ασθενή.
- "Θα με συγχωρήσετε αλλά έχω μόνο μια προβοσκίδα."
Ο ανθρωπάκος μην ξέροντας τι να κάνει, και φοβούμενος να μην μείνει χωρίς κάτι εκεί κάτω του αποκρίνεται:
- "Από το να μην έχω τίποτα εκεί κάτω και ρεζιλευτώ θα μου την βάλετε και την προβοσκίδα."
- "Πολύ καλά," απευθύνεται ο χειρούργος.
Περνάνε 2 βδομάδες και ο γιατρός έχει ραντεβού με τον ασθενή του για να δει την πρόοδο του.
- "Για σας γιατρέ μου. Τι κάνετε;"
- "Μια χαρά είμαι. Εσείς πως τα πάτε με τα καινούργια σας μέλη;"
- "Καλά τα πάω γιατρέ μου, αλλά μου έχουν δημιουργηθεί κάποια μικροπροβλήματα."
- "Πείτε μου."
- "Να κοιτάξτε να δείτε. Το βράδυ όταν πέφτω να κοιμηθώ το αριστερό μου χέρι χαϊδεύει όλη την ώρα το δεξί. Αλλά αυτό ας πάει στο διάολο. Το αριστερό μου πόδι τώρα, έχει ζευγαρώσει με το δεξί αλλά και αυτό ας πάει στο διάολο. Το πραγματικό μου πρόβλημα είναι ότι όταν πηγαίνω σε ένα μπαρ και μου βάζουν σε ένα μπολάκι φιστικιά, η προβοσκίδα που μου έχετε βάλει, αντί να μου τα βάλει στο στόμα, μου τα βάζει από πίσω!"