Вицове за ловци

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

Двама ловци се изгубили в гората.
Лутали се дълго, но не успели да се ориентират:
- Ще стрелям три пъти, може някой да ни чуе.
- казал единият.
Изчакали половин час, но нищо не се случило.
- Стреляй ти три пъти - казал първият.
- Сега вече може да ни чуе някой.
- Добре - отговорил другият.
- Обаче имам само една стрела...

1

0

Веднъж един ловец отишъл на лов за дивеч, но през забранения сезон и хванал един глиган.
Метнал го на гърба си и тръгнал. Но изведнъж горският, както си минавал го видял и му казал:
- Ти ловиш през забранения сезон. Глоба!
Ловецът се обърнал и казал на глигана:
- Ах, скъпа казах ти, че след таззи пластична операция никой няма да те познае!

1

0

В краят на ловния сезон се събират като по традиция всички ловджии и обсъждат сполучливостта на сезона като всеки изказва мнение.
Накрая на сбирката излиза Пешо тиквата и казва: Всичко добре този сезон, ама тая година се появиха нови хишни птици - викат им делтапланери. Гледам аз една такава птица грабнала някъкъв човек...
- И ти какво направи?
- се чува измежду хората
- Еми аз нали съм си ловец... осем пъти стрелях до де пущи човеко.

1

0

Мъж тръгва на лов.
Решил да вземе със себе си своята съпруга. Докато пътуват в колата, той и обяснява, какво да прави по време на лов:
- Главното при ловът е не толкова да убиеш елен, а да съумееш, да докажеш на ловците, които ще дотърчат от всички страни, че именно ти си застреляла този елен, а не те. Затова трябва да стоиш до убития елен и на всеки, който дойде, да обясняваш, че ти си го застреляла и той ти принадлежи.
Пристигнали те в гората, взели пушките и всеки тръгнал в различна посока. Върви мъжът из гората, никакви елени не се виждат, изведнъж - "Буууум" - наблизо се чува изстрел. Тича мъжът по посока на изстрела и гледа жена си, а до нея един мъж, на когото тя доказва нещо ръкомахайки..Приближава се човекът и чува, как другият й отговаря:
- Добре, добре, този елен, ти си го застреляла... ама... не може ли поне седлото да си прибера...

1

0

Един ловец се оплаква на друг:
- Като изляза на лов и стрелям по нещо, и не улуча, кучето ми направо почва да се търкаля по земята и да рита с крака във въздуха от смях...
- А ако улучиш какво прави?
- Не знам, имам го само от три години.

1

0

В гората бандити ограбили ловец.
В полицията го питат:
- Не можахте ли да се защитите по някакъв начин?
- Какво можех да направя?
- обидил се ловецът.
- И двете ми ръце бяха заети - в едната държах нож, а в другата - пушка!

1

0

Съдия към подсъдимия ловец:
- Защо застреляхте жертвата?
- Помислих, че е глиган.
- А кога разбрахте грешката си?
- Когато глиганът отвърна на огъня.

1

0

Как се казва на индиански "ловец с две леви ръце"?
Вегетарианец.

1

0

Провежда се състезание между ловци.
След състезанието всички се събират и дават отчет.
Американеца - Аз убих 5 слона и 3 носорога.
Руснака - Аз убих 5 слона, 2 носорога и 3 антилопи.
Българско борче - Аз убих 10 носъра.
Всички почнали да се чудят какво е това и тръгнали да видят.
Борчето върви напред, изведнъж разгръща едни храсти и насочва пушката. От храстите изскача един нeгъp, бяга и вика "Но сър, но сър".

1

0

Върви си Червената шапчица през гората и среща вълка:
- Стой, ще те ям!
- Ама недей така, аз съм млада, неопитна...
- Няма недей, ще те ям.
- А може ли поне да ми изпълниш едно последно желание?
- Не едно, три ще ти изпълня даже.
- Искам да правим cekc... Да разбера и аз нещо от тоя живот.
Подхваща я вълка, оправя я.
- Казвай второто желание.
- Амиии... Като първото.
Пак я подхваща вълка, озорва се, но я оправя още един път.
- Казвай третото желание.
- Амиии... И то като другите.
Вълка пак я почва, ама вече е много на зор - изпотен, зачервен, сърцето му бие до пръсване...
В този момент на полянката се показват Бабата и Ловеца. Ловецът вдига пушката, прицелва се и - бам! - Червената шапчица между очите.
Бабата писва:
- Леле, какво направи, утрепа ми внучката!
- Мамка й на твоята внучка, три вълка ми е уморила само миналата седмица.

1

0

Един ловец станал рано и тръгнал на лов.
Вечерта се прибрал и влачел една мечка.Хората огледали мечката, но видяли че няма нито един куршум по тялото на мечката.Много се учудили и попитали ловеца:
-Колко пъти стрля?
-10.
-Колко пъти е улучи?
-Нито един път.
-От какво умря?
-От смях.

1

0

Мъж-ловец се връща вкъщи и заварва жена си с любовник.
Любовникът скача от леглото и бегом към балкона. Мъжът след него, любовника понечил да скочи от прозореца и мъжа го хванал за kуpa, любовника се откскубнал и почнал да бяга... Мъжът стрелял с пушката след него, не го уцелил и любовникът избягал.
Мъжът почнал да псува:
- Eби му майката... Haeбa жена ми, избърсах му kуpa и накрая го изпратих като хайдутин.

1

0

Всичко бях в този живот – шеф на най-голямата партия, президент, първи ловец на републиката… Какво ще правя сега, няма вече предизвикателства… - Да помислим за Нобелова награда, господин Президент?
Президент?
- Супер, работете по темата
- Ама…да ме ориентирате... Нобелова награда, в коя област?
- Как в коя област?! В Пернишка област.

1

0

Старият мечок поучава детето си:
- И запомни, синко! Червено вино се пие, когато ядеш ловец. Когато ядеш рибар, се пие бяло.

1

0

Млад ловец решил да ходи на лов за мечки. Преди да тръгне се обръща за съвет към опитен ловец. Той го съветва:
- Най-главното при лова на мечки е да не се плашиш от нищо. Повтори: Кое е най-главното?
- Най-главното е да не се плаша от нищо.
- Правилно! След това намираш бърлогата на мечката, но главното е да не се плашиш. След това взимаш един камък и го мяташ вътре, но главното е да не се плашиш. Мяташ камъни, докато те подгони мечката, но главното е да не се плашиш. Като те достигне мечката, взимаш едно лaйнo и го мяташ в очите й.
- Че откъде ще го намеря това лaйнo?
- Ти не се притеснявай. Лaйнo ще има, важното е да не се плашиш...

1

0

Сибирските ловци разказват, че месец преди Путин да отиде на лов в тайгата, са започнали да вадят първите неопитни агенти на ФСО

1

0

Ловец показва трофеите си закачени по цялата къща... тук благороден елен, там диво прасе, следва лъв, антилопа, бивол и т.н...
и за всеки трофей разказва съответната история как го е отстрелял - стига до края на коридора и колегите му зяпват виждайки женска глава с очила да виси на стената...
- К'во е това бе колега???
- Това е тъщата
- Добре де - тъщата - отстрелял си я, ами защо е толкова ухилена?
- До последния момент си мислеше горката че оптиката на пyшката е фотоапарат и ще я снимам за семейния албум

1

0

Ловец застрелял мечка. Тъкмо извадил ножа да я дере и някой го тупа по рамото:
- Защо ми уби жената, бе? Сега да те ям ли, или да те таковам?
Ловецът, естествено, избрал второто. Ядосан, на другия ден ловецът направил пусия, гледа нещо мърда, стреля и какво да види - малко мече. Тъкмо вади ножа да го дере и… пак мечокът зад него. Повторила се първата ситуация. Бесен, ловецът купил тротил, намерил мечата бърлога и я взривил. Тъкмо потривал доволно ръце и пак една лапа го тупа по рамото:
- Е, сега какво си избираш?
- Ами… да ме таковаш!
- Абе, аз не мога да те разбера! - рекъл мечокът.
- Ти ловец ли си, или си пeдepact?!

1

0