Вицове за Работа

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

- С какво се занимаваш в работата?
- Отивам и започвам да броя до пет.
- А после какво?
- А в пет часа ни свършва работния ден.

31

0

Първата пречка по пътя към добре свършената работа е колектива.

31

0

Терминология, която се използва при оценка на служителя:
Отлични презентационни умения - Способен да лъже.
Добри комуникационни умения - Прекарва доста време на телефона.
Работата му е приоритет - Прекалено грозен е да ходи на срещи.
Обществено активен - Пие доста.
Действа независмо - Никой не знае с какво се занимава.
Мисли бързо - Измисля правоподобни извинения.
Мисли задълбочено - не може да взима решения.
Използва логика при решаването на трудни задачи - Използва някой друг да му свърши мръсната работа.
Изразява се добре - Говори английски.
Педантично внимание към детайлите - еснаф.
Има качества на ръководител - По-висок е и гласът му е силен.
Има извънредно добра преценка - Късметлия.
С развито чувство за хумор - знае доста мръсни вицове.
Кариерист - Може да ти забие нож в гърба.
Лоялен - Не може да намери работа другаде.
Има планове за повишение/ развитие - Купува пиене за всички.
От голямо значение за организацията - Стига на работа на време.
Спокойно поведение - Спи по време на работа.

31

0

МВР уточнява, че задържаният полицай за опит за кражба от банка не е бил на смяна, т.е. няма конфликт на интереси... Полицаят ще бъде пуснат под гаранция, за да може да се върне на работа.

31

0

Отива жена в бюрото по труда да кандидатства за работа катоучителка.
Служителят я пита: - Какво сте завършила?
Тя: - ПУИ!
Служителя: - ???
Тя: - Пловдивски учителски институт.
Служителя: - Добре, че не сте завършила в Хасково...

30

0

- Генко, след триста грама ще можеш ли да работиш?
- Ще мога.
- А след половин литър?
- Ще мога.
- А след цяла бутилка?
- Няма да мога да работя, но ще мога да ръководя!

30

0

В кабинета на директора на цирка влиза един човек:
– Добър ден, идвам да видя дали ще се намери работа за мене?
– Имате ли някакъв талант?
– Мога да имитирам птици перфектно.
Директорът помислил малко и казал :
– Съжалявам, вече имам двама, които правят това.
Човекът, разочарован, не казал нищо, отворил прозореца и... отлетял.

30

0

Питат шефа на една фирма:
- Уволнявате ценни служители, кой ще остане да работи?
- Безценните служители!

30

0

- Ако не е тайна, колко получаваш?
- Получавам повече, отколкото заслужавам, но по-малко, отколкото ми се иска.

30

0

Влиза шеф в кабинета на подчинените си и се кара:
- Нали съм казвал: забранено е пушенето по време на работа!
Някой отговаря:
- Че кой работи?

30

0

Как шефа опознава своите подчинени:
извиква ги в кабинета си и им звъни на мобилния, за да чуе каква мелодия е нагласена при неговото позвъняване.

30

0

- Защо във Фейсбук пише, колко съм красива и харесва снимките ми, а в работата даже не поглежда към мен?
- Може пък да не може да те познае...без фотошоп?

30

0

При Фризьора.
- Защо са ви толкова мръсни ръцете?
- Днес още на никой не съм мил косата...

30

0

- В работата ме изцеждат до край!
- Горкичкия! Какво работиш?
- Донор на cпepma.

30

0

Народна мъдрост:
Ако някой от отдела излиза, сваляйки си преди това сакото, значи отива да сере.

30

0

- Кое е най-тъжното място на Земята?
- Работното!

30

0

В детството си обичах да звъня на непознати хора и да им разказвам неправдоподобни истории, съдбата ме наказа и сега това е моя работа.
Аз съм рекламен агент...

30

0

Как бързо лети времето: още не съм се събудил, а вече закъснявам за работа.

30

0