Вицове за Работа

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани
0
0
0

Дневния ред в една българска фирма:
от 7.55 до 8.30 - цигарки с кефанца
от 8.30 - до към 10 - 10 и нещо - преглед на печата
от 10 и нещо до 11 след нещо - пак цигарка с кафенце
до 12.00 - оплаква ме се колко много работа имаме
12.00- 13.00 - обяд в стола
13.00 - 13.15 - цигарка с кафенце
следва - следобедно придремване пред компютъра с кратки прекъсвания - колкото да напсуваме някой клиент, който точно сега е решил да ни разсейва от гледането на пopнo
16.50 - заемане на стартова позиция за тръгване
16.56 - последна цигарка /без кафенце/
17.00 - хехе, вече не ми виждате гърба
0
0
0
0
0
0
0
Ние търсим да назначим млади, мотивирани специалисти на възраст от 25 до 30 години.Очакваме от вас:-Опит минимум 15 години в бранша;
- Не по-малко от две висши образования + докторантура;
- Свидетелство за правоуправление на валяк, подводница и хеликоптер;
- Поне един доказан случай на убит от вас триглав змей;
- Умение за програмиране на всички възможни компютърни езици;
- Перфектно владеене на минимум 5 езика (добрият китайски се счита за предимство)
- Висока концентрация на мидихлориани в кръвта ви;
- Златен или сребърен олимпийски медал по кърлинг;
- Наличието на Нобелови награди за мир и биохимия е предимство;
Ние предлагаме:
- Гъвкава работна седмица от 100 часа;
- Бюро, стол, компютър, канцеларски материали;
- Атрактивна брутална заплата от 480 лева.
0
Една жена започнала ремонт. Извикала бояджия, който боядисал цялата къща за няколко дни и си тръгнал. Прибрал се съпругът, тръгнал да си ляга, пипнал боята на вратата и си отпечатал ръцете на стените.
След скандала жената отново се обадила на бояджията:
- Моля ви, всичко е много добре, но не може ли пак да дойдете? Само за половин час...
Човекът се съгласил. Жената го посрещнала на вратата:
- Много съм ви благодарна за добре свършената работа! Но елате с мен в спалнята - искам да ви покажа местата, на които мъжът ми си сложи ръцете вчера!
Бояджията я погледнал и отговорил:
- Стопанке, не искам да те обиждам, ама по-добре дай една бутилка ракия и да считаме въпроса за приключен, а!
0

0
0
Млада вдовица била много бедна-горката. Имало помен на мъжа й. Направила тя един кекс, защото имала вкъщи 6 яйца, малко брашно, захар, олио, за да се отсрами и тръгнала да раздава. Но се спънала на улицата и пропиляла всичко в праха. Това, дето останало не влизало в никаква работа. Тръгнала към гробищата с новата си мъка и заплакала на гроба на съпруга си. А до нея в близост един млад мераклия поп опявал нещо, но като я видял взел да се заглежда.
- Мъжо, мъжо - ридаела тя - какъв голям беше!
- НЕМОЙ РЕВА, БУЛЧЕ, по-голям зъ найдеш! - утешавало я отчето.
- Мъжо, мъжо, какъв топъл беше!
- По-топъл зъ найдеш, булка! - отзовал се свещеникът.
- Със шест яйца беше-е-е! - заприпявала се жената, мислейки за кейка.
- РЕВИ, реви, БУЛКА - завайкал се попът - ТАКЪВ НИЙДЕ НЯМА ДА НАЙДЕШ !
0
0
Лежат трима в болницата, двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор, единият с инфаркт пита другия:
- Вие, защо?
- Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт...
- А Вие, как? - пита на свой ред.
- Ами какво да кажа... аз началник-база, и аз така, приготвих един контейнер за прибиране и дойдоха митничарите - и оп инфаркт.
Мълчание. Поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
- Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци и 32 златни зъба...
- Е, и какво?
- А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третия се реших. Разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
- Инспектор Филев, НАП! Контролно погребение...
0
0