• Home
  • Категории вицове
  • Popular
  • Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg
  • Многоезични вицове
  • Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
  • Най-харесвани
  • Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  • 2026, Вицове за преминаването към евро
  • Актуални вицове
  • Вицове за виагра
  • Вицове за изневяра
  • Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
  • Вицове за папагали
  • Вицове за порно
  • Вицове за Работа
  • Вицове за секс, 18+
  • Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
  • Вицове за футбола, Вицове за футболисти
  • Войната Русия - Украйна
  • Вицове за Адвокати
  • Вицове за блондинки
  • Вицове за Бойко Борисов
  • Вицове за Деца
  • Вицове за Евреи
  • Вицове за Жени
  • Вицове за Животни
  • Вицове за Иванчо и Марийка
  • Вицове за Коледа
  • Вицове за Мъже
  • Вицове за Перник
  • Вицове за Пияни, Алкохол и Алкохолици
  • Вицове за Политиката
  • Вицове за полицаи
  • Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
  • Вицове за Религия
  • Вицове за Семейния живот
  • Вицове за Спорт
  • Вицове за училището
  • Вицове за Чък Норис
  • Вицове с Черен хумор
  • Македонски вицове
  • Мръсни и неприлични вицове, 18+
  • Мъже-Жени
  • Просташки
Български Jewish Jokes Witze über Juden Chistes judíos Анекдоты про Евреев Blagues sur les Juifs Barzellette sugli ebrei Ανέκδοτα με Εβραίους, Ανέκδοτα... Вицеви за Евреи Yahudiler hakkında fıkralar Жарти про євреїв Piadas sobre judeus Żarty o Żydach Skämt om judar Grappen over Joden Jøde jokes Vitser om jøder Juutalaisvitsit Zsidó viccek, Rabbi viccek Bancuri Evrei Židovské anekdoty a vtipy o Ži... Anekdotai apie Zydus Ebreju anekdotes Vicevi o Židovima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  2. Вицове за Евреи

Вицове за Евреи

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани
Рабинович бледен, въздишайки тежко се качва за трети път на въртележката.
- Ако ти е лошо, по-добре слез? - казва му приятел.
- Не, ни за нищо на света! Собственикът ми дължи двеста лева и това е единствения начин да си ги получа обратно.
25
0
4
Питат Рабинович, би ли пожертвал за независимостта на Израел своята крава.
- Да.
- А свинята?
- Разбира се.
- А козата?
- Козата - не, в никакъв случай!
- Защо?
- Защото нямам крава и свиня, а коза имам.
25
0
4
Ο Εβραίος Αϊ- Βασίλης C'est un père noël juif qui entre dans la chambre d'un enfant et lui dit : « bonjour mon enfant Єврейський Дід Мороз: - Здраааааствуйте Cosa dice Babbo Natale scozzese ai bambini? ‘Ehi ragazzi
Еврейския дядо Коледа: - Здравейте, дечица... Купете си подаръци!
25
0
4

Каква е разликата между детето и евреина?
- Детето винаги се връща от лагер!
24
0
4
- Аз съм на 50% антисемит.
- Как така?
- Евреите не ми харесват, но пък аз съм евреин.
24
0
4
По улицата върви беден евреин.
От скъсания му джоб пада жълтица. След него върви арменец-миньор. Затичва се, взема жълтицата, догонва евреина и му я връща.
23
0
4
Ein Jude liegt am Sterbebett. Er fragt(röchelnd): um judeu estava quase morrendo na cama e sua mulher estava ao lado
Стар евреин е на предсмъртно легло. С пресипнал глас пита:
- Жена ми тук ли е?
- Да, скъпи.
- Децата тук ли са?
- Да, тате.
- А внуците тук ли са?
- Да, дядо!
- Тогава защо в кухнята свети?
23
0
4
Кое е най-великото еврейско откритие?
- Формулата за сложна лихва.
23
0
4
Рабинович пита племенника си:
- Мони, как ще постъпиш ако ти подаря хиляда долара?
- Първо ще ги преброя.
23
0
4
- Гордея се, че съм евреин! - говори Аврам. - Дори и да не се гордеех, то пак щях да съм евреин, така че по-добре да се гордея!
23
0
4
Двама евреи разговарят:
- Абе Исак, кажи честно какво мислиш: ще излезе ли от Моше добър търговец?
- Бе то че ще излезе, ще излезе, ама има още да учи!
- Защо?
- Защото все още като връща ресто, плаче...
23
0
4
В малко полско градче при кмета-католик идва група евреи с молба:
- Пътят към еврейското гробище е в ужасно състояние. Молим да наредите да бъде поправен!
- Но защо? Толкова рядко умират евреи!
- Как така рядко? Всяка седмица погребват най-малко двама евреи!
- Е, добре. Ако писмено ми гарантирате, то ще подпиша нареждане за ремонта.
23
0
4

Фелдшерът Моше отива при своя приятел, застрахователя Шмул.
- Шмул, приех православието.
- ???
- Отидох да лекувам попа, и той ме убеди.
- Чакай, и аз ще отида при него.
- Отивай.
След няколко дни Моше среща Шмул:
- Е, беше ли при попа?
- Разбира се. Застраховах го.
23
0
4
- ребе 16-годишен пита дядо си: - Рави - Святой отец
Влезнал евреин в Синагога и попитал:
- Равине, ще ходя на море, но чух, че момичетата там се обличат много скромно. Кажете ми, равине, мога ли да гледам една жена, ако е с мини пола или блуза с деколте?
- Можеш.
- А, ако тя е на плажа по бикини?
- Можеш.
- А, ако е гола до кръста?
- Пак можеш.
- Равине, а има ли неща, които един евреин не трябва да вижда?
- Разбира се.
- Какво например?
- Ами, например електрожен.
23
0
4
- Какво му трябва на евреина за щастието?
- Бедни евреи няма, има бедни хора, които си мислят, че са евреи.
23
0
4
Обичам еврейска музика. Половин ден търсих и чак тогава загрях, че да пишеш по търсачките "еврейска музика безплатно теглене" е безсмислено.
23
0
4
Облеченият евреин може да се обърка с християнин, а съблеченият - само с мюсюлманин.
23
0
4
- Защо искате да се разведете с жена си 83 годишен дедо се разведува од бабата. Судијата го прашува: - Господине
Старият евреин подава молба за развод. Съдията го пита:
- Мойсей Маркович! Вие сте на 80 години, а сте женен от 55 години. Защо сте толкова нетърпелив?
- Вие, господин съдия, знаете ли какво прави този паразит, когато заспя?
- Е, какво прави тя?
- Слага си моите зъби и започва да яде чесън!
22
0
4
  • Предишната
  • Следваща

Privacy and Policy Contact Us