Вицове за Иванчо и Марийка

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

Играят си Иванчо и Марийка на пясъка и Марийка се хвали:
-Иванчо,мама вчера роди,имам братче!
-Нали баща ти от две години е в чужбина,ма Марийке
-Че те си пишат,бе Иванчо
-Че много му е дълъг молива на баща ти,ма Марийке!

1

0

Иванчо един ден не отишъл на училище.
-Защо отсъства вчера,Иванчо?
-Госпожице,майка ми изпра гащите и трябваше да чакам да изсъхнат.
-Добре,Иванчо,седни си.
На другия ден Иванчо пак го няма.
-Защо пак отсъства,Иванчо?
-Госпожице,аз бях тръгнал,но когато минах край вас видях вашите гащи на простора и се върнах.

1

0

Братовата жена на Иванчо миела прозорците,качена на висока стълба.
Минал отдолу Иванчо,хвърлил един поглед и промърморил на себе си:Ех,че баджааак.
-А,пък батко ти не го харесва-обадила се снаха му от стълбата
-Сито,кучето,ситооооо...

1

0

Иванчо и баща му са на море с тъщата.
Тя влиза във водата водата да плува. Изведнъж започва да маха и Иванчо казва на баща си;Тате виж баба нещо маха; Ами какво гледаш махай и ти за сбогом

1

0

Иванчо пита баща си, от къде се е появил.
- Щъркела те донесе, сине
- Евала тате, хубава жена имаш, а eбeш щъркели

1

0

Една вечер Иванчо минава покрай стаята на родителите си и чува:
1..2..3..4..5,6 5,6 5,6,5,6,5,6,5,6,5,6 ......
На другия ден пита баща си:
Тате защо броеше?
-Още си малък момчето ми! Като пораснеш ще ти кажа.
Минали години и Иванчо пораснал и попитал баща си. Той му отговаря:
1. Бутам майка ти на леглото..2. Целувам я.. 3. Събличам й дрехите.. 4. Тя съблича мойте.. 5. Вкарвам й го.. 6. Изкарвам го .. и така 5,6,5,6,5,6,5,6,5,6 ...
На другия ден Иванчо кани Марийка в стаята си и оттам се чува:
1..2..3..4..5,6,5,6,5,6,5,6,5,6 ....

1

0

Момичетата от класа на Иванчо се уговарят, ако Иванчо каже някоя глупост да излезнат от стаята!
И така идва Иванчо и почава да бърбори:
- Днес видях нов бардак, там дават заплати над 4000-5000 хиляди лева...
И момичетата веднага излезли от класната стая! А Иванчо сляд тях им вика:
- Почакайте местата в бардака са вече заети!!!

1

0

Иванчо пита баща си:
-Тати колко пъти оголямават очилата ти?
-Три пъти,синко!
-Добре ето ти бележника ми!-казва Иванчо

1

0

Учителката:
- Деца, днес ще учим за усойницата. Тази змия обитава високите части на планините и се храни с...
- С питони - обажда се Иванчо.
- Защо пък с питони, Иванчо?
- Ами вчера леля каза на мама: "Видях през ключалката как оная усойница му налапа питона".

1

0

В часа по биология госпожата пита Иванчо.
-Иванчо, кажи ми сега какво е пингвин.
-Очевидно е госпожо, пингвина е затлъстяла лястовичка.

1

0

Час в училище, учителката проверява домашните на децата, стига до Иванчо и го пита:
- Иванчо, имаш ли домашно?
- Имахме, ама баща ми го изпи!

1

0

Учителя пита учениците:
- Колко е 7x7? Кажи, Иванчо.
- Тук не се чува, господине.
- Колко е 7x7?
- Тук не се чува, господине.
- Лъжеш. Я да си сменим местата тогава?!
Разменят си местата, Иванчо отива на мястото на учителя и пита:
- Господин Петров, кога ще спрете да ходите при майка ми?
- Я, верно, че не се чувало тука!

1

0

Иванчо:
- Мамо,вярно ли, че след смъртта си човек се превръща в прах?
- Вярно е, моето момче.
Иванчо:
- В такъв случай под кревата в моята стая има много мъртъвци...

1

0

Иванчо имал съученик на име Пешо, който нямал уши.
Иванчо постоянно го подигравал и Пешо се оплакал на директорката. Предупредили Иванчо никога да не споменава и дума за ушите на Пешо. На следващия ден Иванчо среща Пешо и го пита:
- Пешо, ти добре ли си със зрението?
- Да - отвърнал му Пешо.
- А след десет години добре ли ще бъдеш със зрението?
- Предполагам добре - отговорил му Пешо
- А след 50 години как ще бъдеш със зрението, бе Пешо?
- Ами предполагам, че ще нося очила.
- Къде ще ги сложиш тези очила, бе мойто момче, къде?

1

0

Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.

1

0

Малкият Иванчо и баща му гледат реклами по телевизията.
След рекламите Иванчо пита:
- Тате, от къде се вземат бактериите в тоалетната чиния, които "Доместос" унищожава така ефикасно?
- От "Активия"-та, дето майка ти я нагъва вече втора седмица, за да не й се подува коремът.

1

0

Госпожата пита иванчо:
-Иванчо,кажи ми какво е Разград?
-Село госпожо-отговорил Иванчо.
-Иванчо нали завършва на град,значи е град!
-Е то и Козлодуй завършва на уй ама не е.

1

0

В класната стая учителката пита Иванчо:
"Иванчоо, ако 5 птици кацнат на една ограда, и ако застрелям една с пушка, колко птици ще остават там?" , -"Николко, защото ако стрелям по една, другите ще избягат."
"Хм ... аз очаквах, да отговориш четири, но ми харесва начина ти на мислене." След малко Иванчо вдигна ръка и казва:
"И аз имам един въпрос към вас, госпожо:
"Три жени държат сладолед Магнум. Първата ближе сладоледа, втората го хапе, а третата го смуче, коя от трите е женена?"
Госпожата се изчервява до уши и отговоря със смутен глас,
"ъ-ъ ... не съм сигурна. Предполагам, че е тази, която го смуче" .
"Не ", отговаря Иванчо.
"Женена е тази, която носи халка, но ми харесва начина ви на мислене."

1

0