Вицове за Иванчо и Марийка

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

Иванчо влиза в стаята и заварва баща си да си слага пpeзepbatиb.
Сконфузен, баща му се прави че търси нещо под дивана.
Иванчо: – Тате, какво правиш?
Бащата: – Абе не'къв плъх се е заврел под дивана…
Иванчо: – И к'во, ше го eбeш ли?

4

0

Иванчо се разхожда с баща си.
Срещат някакъв човек и Иванчо му казва:
- Здравей!
Баща му:
- Откъде познаваш този човек?
Иванчо:
- Той е от инспекцията по чистота. Всеки ден, когато отидеш на работа, той идва у дома и пита мама: "Чисто ли е?"..

4

0

Учителката изпитва децата в класа.
Ядосана е:
-Петърчо?!
-К’во?
-Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката! Колко е 2 и 2?
-5.
-Идиot! Няма да стане от тебе инженер! Двойка! Седни си!
-Драганчо?!
-К’во?
-Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката. Колко е 2 и 2?
-Ами ... 3.
-Идиot! Няма да стане и от тебе инженер! Двойка! Седни си!
-Иванчо?!
-Да, госпожо?
-Колко е 2 и 2?
-4.
-Браво! Ще стане от тебе инженер!
-Госпожо?! – продължил Иванчо.
-К’во?
-Ще ти кажа аз на тебе „к’во”. Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с инженер!

4

0

- Иванчо, какво е трагедия?
- Следващото ми контролно по математика…

4

0

Седи Иванчо и си мисли:
- Тая Марийка сума време повръщаше за да изтрезнее, после пак - за да отслабне, сега щото била бременна! Какъв беше тоя живот, нейния?!

4

0

На улицата. Седи малкият Иванчо и пуши. Дама на средна възраст:
- Знаят ли твойте родители, че пушиш?
- А мъжът ти знае ли, че заговаряш чужди мъже?

4

0

Иванчо, мама и тати. По едно време мама и тати изчезнали. Почнал Иванчо да ги търси.
В кухнята, в детската, в банята, няма ги. Опа в спалнята са. Тати изпълнява съпружеските си задължения... Решил тати, да заглади ситуацията и започнал:
- Един тласък напред - "Това е за дето вчера наби детето". Втори тласък...
- Тати, нaeби после и котката, защото вчера ме одраска!

4

0

Иванчо работил в дъскорезница. Един ден при много злощастен инцидент той загубил всичките си 10 пръста и веднага отишъл в болницата. Лекарят огледал ръцете му:
- Добре момче, дай ми тези пръсти, ще видим какво може да се направим с тях.
- Докторе, но аз не ги взех.
- Е как така не ги взе? Момче, това е 21 век, микрохирургия, професионални инструменти, знания и невероятна техника, а ти казваш, че не си ги взел. Защо?
- Е, с какво да ги взема!?

4

0

- Иванчоооо... Не бееееее! Т'ва в морето не е кебапчеее, плюй веднага!!!

4

0

Малкият Иванчо донася в училище пpeзepbatиb. Учителката го вижда и пита:
- Знаеш ли какво е това и за какво се ползва?
- Това е една лоша дума, която се слага на друга лоша дума.

4

0

- Боже, моля те, направи Прага столица на Финландия!
- Иванчо, каква е тази молитва?
- Ами, мамо, днес правихме контролно по география...

4

0

Иванчо се прибира злобен от училище, хвърля учебника по биология на масата и казва на родителите си:
- Съблечете се и легнете на леглото!
- Ама Иванчо, как така!
- И почвайте веднага да ми показвате как точно ме е донесъл щъркелът!

3

0

В час по история учителката на Иванчо обяснява:
- Деца, партизанското име на Тодор Живков е било Янко....
Иванчо настойчиво вдига ръка. Учителката го вдига.
- Кажи Иванчо?
- Моля, другарко, оттам ли идва лафа "Kуpa ми Янко"?

3

0

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо кажи ми едно свойство на водата?
Иванчо:
- Като си измия краката става черна!

3

0

Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата:
-Хед шут. Хи хи
Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето:
-Фейсбук

3

0

-Мамо, а на Иванчо родителите му имат тарифа за оценките, които има в училище.
За 6 му дават 100 лева, за 5-50...за 3 му вземат 50, а за две му вземат 100.
- Много ли заработва Иванчо?
- А, той сега работи на автомивка, защото е затънал в дългове.

3

0

- И така, прочетохте ли "Война и мир"? - пита даскалицата.
Децата сконфузено мълчат, само Иванчо започва нервно да потрепва:
- Ама, другарко, трябваше ли да го четем?
- Да! През ваканцията трябваше да прочетете "Война и мир"!
- Мама му стара, аз го преписах...

3

0

В час учителя пита:
- Деца, какво е съблазън?
- Това са банани, портокали - казват един.
- Дъвки, шоколади, бонбони, - казва друг.
- Дупeto на седемнадесетгодишна мацка, - казва Иванчо от първия чин.
- ВЪН! И утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва в училището без баща си и сяда на последния чин. Учителят пита Иванчо защо е дошъл без баща си и защо е седнал на последния чин.
- Татко каза, че ако за вас дупeto на седемнадесетгодишно маце не е съблазън, значи сте хомосексуалист и трябва да се седи по надалеч.

3

0