Мръсни и неприлични вицове, 18+

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

Блондиинка, връща поръчаното от нея по-рано кафе, на сервитьорката с аргумента:
- Това кафе мирише, на пeниc!
- Сега ще Ви го сменя. - отговаря сервитьорката и го отнася обратно на бара.
Бармана учуден взема върнатото кафето, помирисва го и заключва:
- Нищо му няма на кафето, перфектно е ! Кажи й на оная, просто да го пие с другата ръка.

28

0

В аптеката:
- Може ли комплект презервативи!
- Имаме нови с картинки на BMW, Maserati и Mercedes. От кои да ви дам?
- Дайте с Hummer, че в яка кал ще газя...

28

0

В киното:
- Господине, разкопчан ви е ципа на панталона.
- Как видяхте? Тъмно е.
- По миризмата!

28

0

Живота - това е движение! Особено половия живот...

28

0

Барабана с въздишка:
- Писнало ми е да ме чуkat.
Флейтата към струната:
- А ти спри да се натягаш - никога няма да ти духат.
- А теб никога няма да те опънат.

28

0

Съвършената жена е онази жена, която изпитва opгaзъm по време на cbиpka.

28

0

- Не ми харесва, че спиш с жена ми!
- Не мога да Ви разбера що за семейство сте - на единия му харесва, на другия не ...

28

0

За дамите:
Не е страшно, ако след пиянска нощ се събудите в нечие легло и не може да си намерите бельото, Страшно е когато на тях има лентичка с надпис "Никога няма да те забравим - Футболен клуб "Свинете" - с.Чепиновци

28

0

Една мадама си вървяла по улицата. Имала бримка на чорапогащника и един мъж я пита:
- Гадже,на къде води таз пътечка? -и посочил бримката.
- До една печка -казала тя
- А аз мога ли да си изпека кренвирша в твоята печка?
- Съжалявам,в момента там се вари лютеница.

28

0

Мъжкият главоног (октопод от един вид там) изстрелва половия си члeн по набелязната преди това нежна половинка - обхватът му е над 20м.
Спасение няма, детo се казва, тихомълком по терлици,с нож в ръката, без да се оглежда, коварно, природно, необратимо я обладава. После му пораства нов - по-голям и по-хубав....

28

0

В края на нощта. Празен бар, полумрак, тиха музика. Барманът бърше чаши, а в другия край на бара седят момче и момиче и си шепнят нещо. Момичето повиква бармана.
Момичето( с надежда):
- Извинете, дали продавате презервативи?
Бармана( със съжаление):
- Не!
Момчето( с радост):
- А вазелин?

28

0

- Как мислиш, дали не ми е много дълбоко деколтето?
- Ами май да! Даже космите по гърдите ти се виждат!
- Как така? Че аз нямам косми по гърдите!
- Ами значи определено е дълбоко.

28

0

Малкото момиче първо ляга в леглото и след това му разказваме приказка.
На голямото момиче първо му разказваме приказка и след това ляга в леглото.

28

0

Асан се прибира и настървено се мята в леглото при Айшето и след като я е барнал за пуtkata се дръпва и осъмнено започва да се кара:
- Айше, защо си ми изневерила?
- Не съм ве Асане.
- Тогава що ти е мокра пуtkata?
- Щот и беше мъчно за тебе и плакала!
- А що космите са забърнати навътре?
- Амчи сигурно щот кат плакала и много хълцала!

28

0

Тя беше изумителна актриса...от талията надолу.

28

0

- Срещат ли се още хубави мъже?
- Да, но все по-често се срещат един с друг.

28

0

Какво иска мъжа от жената - да е хубава отвън, и разбира се уютна отвътре.

28

0

Момче кани момиче на танц:
- Госпожице, може ли?
- Може, но нека първо да потанцуваме.

28

0