Вицове за Религия

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

Порноактриса се изповядва:
- Oтче, съгреших!
- Mдаааа, виждал съм...

1

0

Господи, дай ми моля добра причина в понеделник да стана рано и да отида на работа!
- Ами че беден си бе зевзек!

1

0

Два въпроса ме терзаят:
1. С кого Адам е изневерил на Ева, че ние да произлезем от маймуните?
2. Как е изглеждала Ева, че Адам да предпочете маймуна?…

1

0

Както казвала Мария Магдалена:
- Имала съм, всичко на всичко, едно гадже на кръст.

1

0

В Афганистан открили телефон на доверието.
Когато им се обадиш и кажеш, че си депресиран и не виждаш смисъл от живота, оттам отговарят:
- Чудесно, а можете ли да карате самолет?

1

0

Запознанство на учениците през първия ден в лондонско училище.
- Ахмед Ал Шерайя?
- Аз
- Мустафа Аль Шерайя?
- Тук
- Фатима Эль Биндири ?
- Аз
- Али Акма Шабиб?
- Аз
- Ели Сън Ал Ан?
Никой не отговаря. Учителката пита пак:
- Ели Сън Ал Ан?
Малко момиченце става и се развиква:
- Госпожо! Произнася се Елисън Алън

1

0

В манастир изпитват трима млади монаси.
За целта вързали на всеки от тях по едно звънче на пeниca и ги накарали да влезат в стая, в която танцували голи танцьорки.
Влиза първият, отвътре веднага се чува дзън. Игуменът му казва:
- Още не си се научил да се контролираш. Отиди вземи един студен душ и след това кажи 1000 пъти молитва.
Влиза вторият, след около 2 минути се чува дзън.
- Ти имаш напредък, скоро може и да се научиш да се контролираш. Отиди вземи хладен душ и кажи 100 пъти молитва.
Влиза третият. Минали 2 минути, 10 минути, 1 час. Игуменът влиза и му казва:
- Браво, ти си надделял плътските желания. Молитви може да не казваш, но отиди за един студен душ с двамата си приятели.
От под монашеската роба се чуло ясно ДЗЪН.

1

0

- Христос Воскрес!
Айше:
- Благодаря, но аз съм мюсюлманка.
- Оо, извини ме, Аллах воскресе

1

0

В село идва нов свещеник и решава да се запознае с всички. Тропайки на поредната врата чува глас:
- Ти ли си ангеле мой?
- Не, но съм от същата кантора.

1

0

Вързали една грешница на площада - ще я линчуват.
Явил се Исус и рекъл:
- Който е безгрешен - нека пръв хвърли камък!
Притихнала тълпата... и изведнъж - фииииу, един камък право в главата на грешницата.
Обърнал се Исус:
- Еехх, майко, как ме дразниш понякога!

1

0

Турист в Тибет. Вижда над някаква пропаст се реят двама старци. Веднага започва да ги разпитва как го правят тоя номер. Единия обяснява:
- Долу в пропастта има вулкан. Топлия въздух се издига със 100 км/ч. Спокойно може да се задържиш във въздуха. Пробвай.
Туриста прави крачка в пропастта и пропада надолу и се претрепва. Втория старец казва:
- За архангел си доста кофти пич, Михаиле!

1

0

Стар викинг учи младите:
- Ако сте акостирали на английският бряг и видите село с църква - ограбете я.
- А защо църквата?
- Там където има църква, в селото вече няма какво да се вземе.

1

0

- Дядо попе, по време на поста може ли с жена ...
- Може, ама да не е тлъста!

1

0

Мина изповяда такива неща, че отчето и записа телефона ...

1

0

Самолета е специално място, където рамо до рамо се молят представители на различни религии.

1

0

Искал Господ да си почине малко, та питал Архангел Михаил къде да отиде:
- Отиди на Марс
- Там е студено и много прашно
- На Венера е топло.
- Миналата година бях там
- Еми тогава отиди на земята.
- А не, там не мога да се покажа, преди 2000 години спах там с една еврейка и още ме разнасят ...

1

0

Ако имаш въображаем приятел, значи си луд.
Ако група хора имат въображаем приятел, това вече е религия

1

0

- Иссак, чу ли че са намерили древен папирус, в които се твърди, че Исус е бил женен и е имал две деца?
- С други думи е страдал даже повече, отколкото знаехме преди?

1

0