Вицове за Религия

Била ужасна суша. Жителите на града отишли при свещеника, за да отслужат заедно молитва за дъжд.
- Малко ви е вярата - казал свещеникът - затова няма и дъжд.
- Как малко?! Виж колко хора сме се събрали!
- Ако вярвахте, щяхте да дойдете с чадъри...

0

Възрастна двойка слуша неделна литургия по телевизията, когато свещеникът каза:
„Ако някои е болен от нещо, да сложи ръцете си върху телевизора и болестта му ще бъде излекувана.
Дедято скоква колкото може по-бързо и слага двете си ръце върху телевизора.
Старицата извика от кухнята:
„Киро, той каза, че ще лекува болести, няма да възкресява мъртви.

1

Един поп, в душевната си простота залитнал по вярваща, която всеки ден била в църквата. Това-онова, но тя забременяла.
Съдят отчето:
- Ожени се за нея!
- Не мога. Санът ми не го разрешава.
- А да я забремениш можеш?
- Не съм виновен аз, а клисарят. Аз го вкарвах наполовина, а той, глупакът, изведнъж удари камбаната и аз -целият и вътре свърших.
Осъдили клисаря на алименти.
Неделя. Църквата. Стои клисарят около камбаните, пуши. По едно време се навежда и пита миряните:
- Някой еб-е ли, че ще удрям камбаната?

1

Умира Стамат и право в ада. Дявола го посреща и му обяснява, че сега ще трябва да си избере една между хиляди форми на мъчение. Мъченията продължават хиляда години и няма начин да се избяга. Дяволът показва на Стамат, различни мъчения, кое от кое по-лошо от предните.
Накрая влизат в стая, където млада, привлекателна студентка прави орален секс на мъж, който пие бира.
- Ето това вече е моето, казва Стамат на Дявола.
- Сигурен ли си, отговаря Дяволът. Нали помниш, че ще трае хиляда години!
- Да, отговаря Стамат.
Дяволът весело се приближава до младата жена и й казва:
- Вече можеш да си вървиш, намерих ти заместник.

1

По време на финала на Евро 2020 папата бил забелязан да ликува като истински ултрас и да развява знамето на Италия. Репортер го пита:
- Ваше светейшество, не знаехме че сте фен на Италия?
Папата отговаря:
- Е, всъщност не съм, но правя изключение. Англия печели всеки път, когато умира някой папа!

0

Реших да правя се-кс на свещи, но ме изгониха от църквата .

1

- Отче, съгреших!
- В тая жега ли, ма...?!? Ти не си добре!

1

Един човек умрял, издигнал се на небето и попитал Бог:
- Господи, кажи ми как създаде Вселената?
- Сингулярност, после Големия взрив, експоненциално разширение... Вашите физици по принцип разбраха всичко правилно.
- А как създаде всички живи същества?
- Е, как... Първо, абиогенеза, после РНК-света, после еволюцията, клетките, след това многоклетъчните организми...
- А как създаде човека, Господи?
Дарвин го е описал. Първо приматите, после използване на инструменти, реч, изправена стойка... Да не би да си бягал от училище?
- Господи, но Библията казва за седемте дни, за създаването на човека от глина...
- А ти самият, ако беше тогава на Синайската планина, как би обяснил всичко това на неграмотни овчари с бронзови мечове - за кварк-глуонна плазма, ДНК и естествен подбор?

1

Свещеник станал след молитвата и обявил пред паството:
- Днес в тази църква има човек, който е прелюбодействал с чужда жена. Ако той не остави в сребърния поднос пет долара, ще обявя името му от амвона!
Когато подноса обиколил вярващите и се върнал при свещеника, в него имало деветнайсет пет доларови банкноти и още три долара с бележка: "Два долара ще донеса утре".

304