Вицове за Религия

; ; ; Вицове за Религия ; ;

;

; }

Вицове за Религия

Следваща

Древните овощари са забелязали, че като отрежат върха на клончето, от него започват да растат няколко израстъка.
Мюсюлманите и евреите още пробват този метод върху себе си …

Светата Инквизиция осъждала на смърт жени, които били смятани за вещици. Интересното е, че жените над 60 кг били оправдавани, тъй като се е смятало, че с повече от 60 кг не може да се лети на метла.

Всеки път, когато изтръсквам измитата маруля, се чувствам сякаш освещава плота.
Човек намира Божественото в различни ситуации!

Папата умрял и отишъл в рая. По някое време свети Петър го попитал:
- Гладен ли си? Искаш ли да обядваме?
И отворил кутия русенско варено.
Привечер пак се поинтересувал:
- Гладен ли си? Искаш ли да вечеряме!
И отворил кутия копърка с доматен сос.
Папата казал предпазливо:
- Виж сега, аз не съм капризен, но нещо не ми изглежда наред. През една стъклена преграда видях, че в ада ядоха за обяд супа топчета, мусака и гъби с ориз, а за вечеря - крем-супа с крутони, миш-маш и карофен огретен.
А пък ние в рая нагъваме суха храна, та се късаме! Защо се получава така?
Свети Петър махнал небрежно с ръка:
- Какво да ти кажа, пич, не ми се готви само за двама души...

Журналистка взима интервю:
- Извинете, сър, името ми е Ребека Смит и съм от CNN. Вие как се казвате?
- Мойсей Файнберг.
- Кажете, сър, от колко години идвате тук, до Стената на плача, за да се молите!
- Ми вече към 70 години.
- Това е невероятно! А кажете за какво молите Бог!
- Моля Го да има мир между евреи, християни и мюсюлмани. Да няма войни и ненавист между хората. Моля Го нашите деца да растат в безопасност, да се обичат едни други и да носят отговорност за своите постъпки. Моля Бог политиците винаги да говорят истината и да поставят интересите на народа над своите собствени...
- И какви са Вашите наблюдения след 70 години молитви?
- Имам чувството, че говоря на стена.

Вървят полицай и свещеник и се оплакват какви тежки времена са настанали. Изведнъж гледат двама се бият. Полицаят искал да ги арестува, обаче попът го спрял:
- Още не му е времето, синко, почакай!
Двамата продължили да се бият, а попът през цялото време удържал полицая. Най-накрая единият от биещите се паднал мъртъв.
Свещеникът:
- Ето сега е момента. Да вървим. Единият за теб, другият за мен...

- Отче, грешна съм!
- Знам дъще!
- Всички ме упрекват в безпорядъчни връзки. А аз в тази книга редовно си записвам кой, кога, къде, колко!
- Дъще, пак ли си дошла да ме изнудваш?

Машинистът бай Кольо беше откраднал толкова нафта приживе, че след смъртта си - гореше два пъти по-ярко от останалите в ада!

Селският поп започва службата:
- Скъпи миряни! Имам добра и лоша новина! Добрата новина е, че вече имаме достатъчно пари, за да обновим църквата си! Лошата е, че тези пари все още са в джобовете ви...

Религията е много добра бизнес идея.
Продават невидим продукт!
И ако не работи, обвиняват клиента!

Следваща

;

;}