Вицове за Религия

Вицове за Религия

Следваща

А вие четете ли на детето си светото писание?
- Разбира се!
- И коя е любимата му част?
- Където Фродо хвърля пръстена в лавата.

Между католически свещеници:
- Да ударим по едно 10 годишно?
- Момче или момиче?
- Уиски!!

Събрал Исус своите последователи и им казал всеки да вземе по един камък. Колкото по-голям е камъка, толкова по-голяма е вярата им в него. Всички взели някакви огромни камъни, а само Тома Неверни взел едно малко камъче и го пъхнал в джоба си.
После трябвало да се качат на един хълм и всички се мъчели и потяли с големите камъни, само Тома си свиркал и лесно се качил. На върха Исус питал :
- Гладни ли сте?
И всички почнали да викат, че са много гладни и тогава Исус превърнал камъните в хляб. Колкото голям камъка, толкова хляб. Всички се тъпчели, а само Тома седял гладен и прецакан.
На следващия ден Исус пак им казал да вземат един камък, колкото по-голям, толкова по-силна вярата. Тома си взел поука от предишния ден и нагърбил най-големия камък с надеждата да вземе много хляб. Тръгнали да се качват пак по хълма, а Тома се мъчел, потял се, носил с огромни усилия масивния камък и накрая стигнали върха.
Исус питал :
- Гладни ли стеее?
и всички:
- Дааааа.
Исус отговорил:
- Е, добре, взех тука едни вафлички да хапнем...

Влиза мъж в изповѐдалнята, след като дълги години не е посещавал църквата. Дърпа перденцето и сяда вътре. Изненадан забелязва, че има малко барче с кристални чаши, хубави коняци и даже кран за наливна бира. Също има и избор от луксозни пури, а на стената е закачен календар с пищни дами, забравили да се облекат.
Чува, че свещеникът влиза:
- Отче, прости ми, че толкова години минаха от последната ми изповед! Така като гледам нещата доста са се подобрили, сега е много по-уютно тук, отколкото беше преди.
Свещеникът отговаря:
- Излизай, идиот такъв! В моята половина си влязал!

Църквата е най-успешният бизнес проект на земята, просъществувал над две хиляди години

- Отче, грешна съм!
- Пиеш ли, дъще?
- Разбира се отче, ама нека първо се изповядам!

Тийнейджър на изповед в църквата:
- Отче, докоснах гърдите на приятелката си!
- Под блузката или над?
- Над отче ...
- Ама си глупав, момче ...
- Защо, отче?
- Под блузата наказанието е същото!

- Попе, ако завещая парите си на църквата, като умра, ще отида ли в рая?
- Не мога да гарантирам, но аз определено бих пробвал

Как Йоан Златоуст получил прякора си:
Събрали се апостолите и Дева Мария да мъдрят как ще стане работата с непорочното зачатие... Мислили, мислили и накрая станал Йоан и казал: "Тука кур си трябва!"
А Дева Мария възкликнала: "Златни ти уста, Йоане!"

Свещеник звъни в полицията:
- Ало, обажда се отец Иван, искам да ви уведомя, че намерих мъртво магаре на пътя...
- И какво, отче, прочете ли му молитва?
- Не, реших първо на роднините да кажа.

Следваща