Најнови
Power металец доаѓа на бел еднорог, го убива змејот со магичниот меч, ја спасува принцезата и водат љубов во магичната шума.
Heavy металец доаѓа на Харли Дејвдсон, го убива змејот, пие пиво и ја секса принцезата.
Тrash металец доаѓа, го убива змејот, ја спасува принцезата и ја одјебува.
Folk металец доаѓа со пријателите свирејќи на хармоники, виолини и флејти и слични инструменти, змејот заспива уморен од играње, седнуваат и пак пеат и свират, а принцезата игра на маса.
Viking металец доаѓа да го убие змејот со голема секира, ја силува принцезата до смрт, го пљачка замокот и го пали пред да си оди.
Death металец доаѓа, го убива змејот, ја секса принцезата и ја убива, па си оди.
Grind металецот доаѓа, го убива змејот, ја убива принцезата, ја секса и после си оди.
Black металецот доаѓа на полноќ, го убива змејот и го става на колец пред замокот, ја сaдомизира принцезата, ја пие нејзината крв во ритуал во кој треба да ја убие.
Gore металецот доаѓа, го убива змејот и ја распарува неговата утроба пред замокот, ја секса принцезата и ја убива, после го секса нејзиниот леш, па и го распарува стомакот, ја секса трети пат, го пали телото и мастурбира над пепелта.
Gothic металецот доаѓа, го здогледува змејот, се заљубува во него заради бесмрдната моќ која ја поседува, и затоа што змејот го одбива, сече вени и ужива додека се гледа себеси во болка.
Doom металецот доаѓа, гледа огромен змеј и помислува дека никогаш нема да го победи, паѓа во депресија и извршува самоубиство. Змејот го јаде неговиот леш и ја јаде принцезата.
Progressive металец доаѓа со гитара и свири соло од 26 минути, змејот се убива од мака, после оди во собата на принцезата, свири уште еден соло со техника што ја научил последниов период, принцезата бега и го бара heavy металецот.
Glam металецот доаѓа, змејот се смее на неговата појава и го пушта да влезе во замокот, влегува да ја украде шминката на принцезата и бега.
New металецот е убиен уште пред да дојде до замокот, затоа што е позер.
Industrial металецот се појавува во најлонски капут, прави непристојни гестови пред змејот, ја вреѓа принцезата, а обезбедувањето го исфрла од замокот.
Ноне е родена во киндер јајце. Бидејќи немало упатсво едвај ја составиле.
Кога се сликала Ноне за лична карта, на сликата и ги има и штиклите.
Што прави Ноне на тениско игралиште? – Игра одбојка.
Ноне последна дознава кога врне дожд.
Ноне е реинкарнација на Калимеро.
Ноне е родена во киндер јајце. Бидејќи немало упатсво едвај ја составиле.
Кога се сликала Ноне за лична карта, на сликата и ги има и штиклите.
Што прави Ноне на тениско игралиште? – Игра одбојка.
Ноне последна дознава кога врне дожд.
Ноне е реинкарнација на Калимеро.
Ноне место да ужива во џакузи, ужива во леген.
Зошто се смее Ноне кога трча по трева? -Тревата ја голицка под мишка.
Ноне е толку ниска шо кога наоѓа паричка на улица и треба скала за да ја подигне.
Ноне е толку мала што ако ја преведеш од англиски ќе добиеш ништо.
Ноне нема цицки. Цицките имаат Ноне.
Ноне може да направи салто под кревет.
Што прави Ноне кога не може да заспие? – Шета под кревет.
Некој и го украл жилетот на ноне па останала само метар.
Ноне има мравји грип.
Ноне е толку мала што наместо со метро, се мери со линијар.
Ноне прстенот од дечко и го носи како алка.
Кои се двете најголеми фобии на Ноне? – Лепак за глувци и правосмукалка.
Зошто Ноне има огромни цицки? – За да не ја однесе кога дува ветер.
Прстенот од дечко и го користи како хулахоп.
Зошто Ноне пуши трева? – Тоа е единствената шанса да биде high.
Ноне кога ќе порасне сака да биде висока.
Ноне се покрива со салфетка.
Каква кола вози Ноне? На навивање.
Каква точка изведува Ноне во циркус? Оди врз пинг-понг топче
Зошто Ноне не носи тампон? Ќе се сопне на врвката
Зашто Ноне избегава да седи на тротоар? Затоа што и висат ноџињата!
Само Ноне може да влезе во куќата на Jerry.
Кога Ноне оди да бере јагоди со себе ја зема скалата.
Професорот: Ноне ти реков станеш да одговараш! Ноне: Абе станата сум!
Ноне на плажа лежи под чадорче за коктели.
Ноне може да игра стриптиз на чачкалица.
Ноне прави склекови под врата.
Мили, микро, нано, пико, Ноне
Зошто во осмокатница Ноне се вози со лифт до трети, а до осми оди пешки? Не може да го стигне копчето за 8 ми.
Што е следен чекор после нанотехнологија? Нонетехнологија!
Чак Норис ја носи Ноне како привезок за клучеви.
Зошто Ноне не тргнува на зелено? – Се залепила на мастика.
Кондомот Ноне го користи како вреќа за спиење.
Отишла Ноне да си купи прслук, меѓутоа и рекле: Извинете,но одделот за падобрани е на вториот кат.
Што е следен чекор после нанотехнологија? Нонетехнологија!
Место вибратор, Ноне користи чепкалка за уши.
Што користи Ноне како snowboard? – Доритос.
Ноне може да молзи овца стоечки.
Ноне не фрла кокци, Ноне ги бутка.
Кога Ноне кива, ја удира главата во подот.
Ноне сурфа на гума за бришење.
Најдобрата другарка на Ноне е мравка.
Ноне игра лимбо под врата.
Дечкото на Ноне си ја носи в џеб кога излегуваат да се прошетаат.
Ноне не може да се види со голо око.
За да ја видат Ноне, луѓето измислиле Нонескоп.
Од што се плаши Ноне? – Од бактерија.
На Ноне и прават индијанска за да откуца карта во автобус.
Што е побрзо од мравка? – Ноне.
Ноне никогаш не ја видела продавачката во трафика.
Снежана и седумте Нониња.
Во што моча Ноне? – Во епрувета.
Кога врне дожд, Ноне се крие во мравјалник.
На плажа, Ноне прво јаде сладолед, а после сурфа со стапчето.
Како ја пее Ноне песната за елка? – Елко, елко спушти се уште две – три педи, за да може Ноне дарови да реди!
Како Ноне врши самоубиство? – Скока од тротоар.
Како Ноне се симнува од дрво? – Се качува на лист и чека да дојде есен.
Потонува брод во Тихи океан и се спасуваат неколку групи на луѓе:
1. Двајца французи и една французинка – уживале во сексот сите тројца одеднаш до бесвест.
2. Двајца германци и една германка – германците имале строг распоред кој кога ќе биде со германката, а кој ќе лови.
3. Двајца грци и гркинка – грците ја погледнале гркинката, се уплашиле, и си заминале на другиот дел од островот за да се сексаат.
4. Двајца бугари и бугарка – бугарите спиеле, а бугарката ловела и работела.
5. Двајца англичани и англичанка – англичаните седеле на страна и се надевале дека некој ќе дојде да ги запознае со англичанката.
6. Двајца американци и американка – американците на долго и широко расправале дека островот е сигурно под америчко влијание, а американката им кажала дека нејзиното тело е само нејзино, дека нејзиниот бивши дечко многу ја почтувал и биле рамноправни, дека е нежна да лови, но дека ќе си ги поделат работите околу домаќинството.
7. Двајца ирци и иркиња – двајцата ирци веднаш го поделиле островот на јужен и северен дел, а потоа се договориле и решиле кој повеќе ќе издржи во пиење ќе ја добие иркињата…. и уште пијат.
8. Двајца јапонци и јапонка – пикнале порака во шише и со надеж дека ќе стигне до Токио, се уште чекаат одговор.
9 Двајца срби и србинка – србите фатиле диво прасе, го испекле, и почнале да расправаат за политика. Србинката за тоа време плачела затоа што ја виделе со разлеана шминка.
10. Двајца македонци и македонка – иако македонката им кажала дека е спремна да ја делат во еден глас изговориле – „Јас нема да допрам, ама нема ни ти“.
Како знаеш дека потекнуваш од македонија?
- На сопствената венчавка познаваш една третина од гостите.
- Секоја свадба почнува со песната “Ерген одев мила мамо”.
- Имаш барем еден роднина со кого си скаран.
- Во домот имаш календар со светци.
- Мислиш дека се е некаква завера.
- Мајка ти уште од мал те учи дека провевот убива.
- Во домот ракијата служи за лекување на сите болести, за прослави, за сите пригоди и како лосион за масажа.
- Баба ти никогаш не го прифаќа фактот дека не си гладен.
- Кога ќе запознаеш странец прво го учиш да пцуе.
- Кај баба ти мора да изедеш супа, сарми, печење, салати, гибаница,печена пиперка со лук, пача и ванилици и никако не смееш да оставиш нешто во чинијата.
- Кога си бил мал ти велеле дека ќе ти порасне опашка ако пиеш кафе.
- Кога ќе видиш бебе, мора прво да го поплукаш три пати.
- Кога си бил мал те плашеле со вештерка.
- Ако дремнеш попладне, мора да ја покриеш половината.
- Мајка ти не ти дава да пиеш студена вода кога си испотен.
- Удираш по маса и кршиш чаши кога си пијан.
- Ако реченицата „Немој да се смееш, подоцна ќе плачеш“ ти изгледа логично.
- Една недела по Божик или Велигден имаш сарми за ручек.
- Живееш во земја во која ќотекот излегол од рајот.
- За време на ручек, се јаде цел леб.
- Ракија се пие пред појадок, за циркулација.
- Родителите го менуваат каналот ако има бакнување на телевизија.
Си бил некој човек по име Цветко. Еден ден умрел и отишол на небото кај Господ.
- Господ му рекол е сега Цветко бидејќи на земјата беше многу добар човек ќе ти дадам да бираш каде да останеш во Рајот или Пеколот.
- Се помислил малку Цветко и вика може ли да го разгледам прво Пеколот.
- А господ се согласил и заeдно тргнале да шетаат низ пеколот.
- Шетајќи дошле до една дупка каде горело огин и наоколу голи жени, а Цветко му викана Господе може ли една да пробам.
- Господ: нема проблем избери си.
Откако Цветко завршил работа продолжиле и дошле до друга дупка каде гори огин и уште поубави голи жени околу дупката.
- Цветко му вика повторно на Господ може ли една да пробам.
- Господ: нема проблем одбери која сакаш.
- И така шетајќи поминале неколу дупки и Цветко секаде побарал по една жена да заврши работа.
- Многу му се бендисал пеколот ама сакал да го види и Рајот па да одлучи каде да остане.
- Влегол Цветко во Рајот и гледа се наоколу зелено, цвеќиња, фонтани многу било убаво. Се врти и гледа една маса.
- Седнал на масата и гледа вазна со цвеќе на масата. Додека седел и се мислел каде да остане, со раката скинал еден лист од цвеќето во вазната, но веднаш добил силна шлаканица. Се врти Цветко и гледа нема никој, и повторно кине лист, но пак добива шлаканица. Се врти и пак нема никој. Се налутел и почнал со двете раце да кубе лисја и цветови од вазната, а некој почнал да го шамари по лицето од двете страни.
- Се буди Цветко и гледа дека женаму во креветот го тепа и му вика Ајде што ме еба еднаш, двапати, трипати, малку ти беше па мораш ли да ми ги кубеш влакната од п…