Трпана го прашува Трпе:

- Драги да ми дадеш пари за пилинг!
- Што е пак сега тоа?
- Да си ја помладам кожата да ми биди мека и мазна.
- Вие змиите нели сами си ја менувате кожата?!

Разговараат двајца старци:

- Абе Цветко, кога имаше 20 години одеше со 20 годишни девојки, на 50 години одеше со 20 годишни девојки,
cега со 80 години пак одиш со 20 годишни девојки!
- Добро...
- Епа како ти успева?!
- Абе и 100 години да имам, 100 евра cи се 100 евра!

За време на лекција во петто одделение, наставникот ги прашува учениците:

– Деца, што е тоа што најмногу го возбудува човекот?
Од првиот ред крева рака Трпе:
– Ништо не може повеќе да возбуди човек од глетката на гола жена!
– Трпе, марш надвор од час и да му кажеш на татко ти утре да дојде во училиштето!
Следниот ден, наставникот влегува во петто одделение и гледа дека Трпе се крие во последната клупа.
– Трпе, стани! Мислиш нема да те видам ако се преместиш од првата во последната клупа? Зошто не му кажа на татко ти да дојде?
– Му кажав наставнику, и тој ми рече дека ако вас не ви возбудува глетката на гола жена, тоа значи сте геј и дека за мене е подобро да седам подалеку од вас!

- Зошто Снежана била избркана од Дизни?

- Затоа што му седнала на лице на Пинокио и му се дерела „Лажи ме, лажи ме!“.

Трпе пијан се враќа по полноќ и пред себе тркала една автомобилска гума. Трпана го прашува:

- Зошто ти е таа гума, бе, глупак, па ти немаш кола?!
- Те прашувам ли јас тебе зошто си купуваш прслуци?!

Трпе тропа пред врата и вика:

- Отварај!
- Кој е?
- Ја сум мори маж ти!
- Чекај не можам гола сум
- Отварај ја сум, сам
- Абе ти си сам ама ја не сум сама..

Се сретнуваат Трпе и Цветко после свадбата на Трпе:

- И како е да си женет?
- Епа, како да ти кажам, кучето избега уште првата недела...

Влав пишува порака на друг влав:

- Јани, не можам да ти го најдам бројот, те молам ѕвони ми ти!
По некое време добива порака:
- Си го сменив телефонот, и јас ти го немам бројот.

Некој човек имал голем проблем. Бил многу „надарен“ и постојано ги кинел кондомите.

По последното кинење на кондомот, малку нервозен, пошол во аптека, го извадил алатот, тропнал на масата и прашал:
- Дали можи да ми најдите големина на кондом за алатов?
Аптекарката го видела и рекла:
- Тешко дека кај нас во Македонија можиш да најдиш таква големина, ама можеш да појдеш во Франција, таму тие се мераклии за овие работи, сигурно ќе најдеш.
Човекот го фаќа првиот авион за Франција. Стигнува во Париз и влегува во првата аптека, па и таму го извадил и ја прашал аптекарката дали може да се најде големина на кондом за неговиот алат. Аптекарката го гледала онака со широко отворени очи, но му рекла дека таква големина нема, и дека најдобро ќе биде тој да појди во Африка, затоа што таму биле исто така надарени црнците, па таму сигурно има.
Човекот го фаќа првиот авион за Камерун. Стигнал во Камерун и влегува во првата аптека, па и таму го извадил алатот и ја прашува аптекарката дали имаат кондоми со толкава големина. Аптекарката го гледа и викнала по својот помошник:
- Матумба, донеси од тие најмалите кондоми.

Оди кинез во кафана, седнува покрај Цветко и почнува да пие пиво. Цветко го гледа и му вика:

- Друже, знаеш некои боречки вештини, кунг фу, карате или слично?
- Зошто ме прашуваш? Затоа што сум кинез?
- Не, затоа што пиеш од моето пиво.