Најнови

Маж влегува во аптека и прашува:

– Виагра за жени, продавате ли?
– Златарата е од спротива

Маж патува си такси, и ја гледа својата жена како влегува во еден хотел.

Му вели на таксистот:
– Сакаш да заработиш 100 евра?
– Што треба да направам?
– Да ја извлечеш жена ми од хотелот за коса, и да ми ја доведеш мене, еве ти слика!
Таксистот тргнува и по кратко време излегува од хотелот влечејќи една жена за коса, а згора на тоа и ја клоца:
– Еееееј!!! Тоа не е мојата жена!!!
– Не е, не е твојата, оваа е мојата, придржи ја малку, сега се враќам по твојата!

- Зоки, ти си бил ли на море?

- Да, ама бев многу мал.
- Е колку мал си бил?
-Паа… натаму сум бил во Tато а наваму во Mама…

Маж се прибира дома и носи букет цвеќе.

Жена му го гледа зачудено и прашува:
– За Мене ли се цвеќињата?!
– Не, За секретарката.
Жена му збеснува од лутина и почнува кавга:
– За Неа – цвеќиња, а за мене к*р така ли!?!?
Мажот:
– Нема проблем, ако сакаш, сменете се…

– Тато, ќе се женам!

– Не ли си млад сине, имаш само 20 години?
– Така решив.
– Штом така си решил добро. И како се вика снаата?
– Јован.
– Како Јован?! Па тоа е момче!
– Како не момче! 45 години има…

Судијата се свртува кон 87 годишната Трпена:

– Тврдите дека кога сте се вратиле дома, сте го фатиле 92 годишниот сопруг во кревет со комшивката и за тоа сте го исфрлиле од терасата. Така ли?
– Не, не го исфрлив затоа. Си реков: Ако копилето може да има секс на 92 години, сигурно може и да лета…

Има три фази на женскиот живот:

- Прво, си го нервира таткото, потоа мажот, и на крај зетот!

Рaзгoвaрaaт две бaби:

– Знaеш Трпано, oвa млaдиве скрoз будaлетинки се. Измислиле oрaлен секс…
– Штo е тoa?
– Дa лижеш кaј штo мoчaш…
– Аaa, a кaпaкoт гo кревaaт?