Полицаец стопира џип C класа. Внатре седи прљав просјак.
- Кој си ти? Од каде го зема овој џип?
- Мој си е. Ми го поклонија.
- Како така на тебе ќе ти подарат таков џип! Признај од каде го украде!?!
- Мој е, ми го подарија бидејќи имам дарба да им помагам на луѓето.
- Каква дарба?
- Па гомното ми е посебно и лекува што ти не и секогаш делува.
Полицаецот се замислил и рекол.
- Абе знаеш јас имам проблем со ќелавоста и не знам што да правам, можеш ли да ми помогнеш?
- Можам како не Наведни се јас да ти пуштам малку на главата.
Просјакот се посрал на главата на полицаецот. Полицаецот го пуштил просјакот да си оди и си го размачкал гомното по ќелавата глава. Од другата страна на улицата седеле двајца мафијаши и се смееле:
- Абе, ако му се посере на уште еден цајкан на глава, ќе му купам и стан на просјаков!
– Добро вечер професорке, татко е на еднога вашега ученика. Спиете ли?
– Фала богу 3 сат е!
– А епа убаво , ми лепимо цвекиња на хамер за домашно..
Се возат во воз Влав и Црнец. Црнецот извадил ананаси и портокали да јаде, Влавот го гледа и го прашува:
– Што ти е тоа?
– Јужно овошје. Сакаш да пробаш?
Му изел Влавот два ананаса и три портокали
По некое време тој вади локум и Црнецот му вика:
– Што ти е тоа?
– Локум.
– Дај да пробам.
– Што ќе пробаш, локум ко локум.
Разговараат тројца човекојадци. Првиот вели:
– Пред некој ден изедов еден Англичанец, слаб, исушен, тврд како ѓон. Одвај го дојадов!
Вториот:
– А јас пак изедов еден Германец. Дебел, мрсен, дебелогаз. Ми се згади!
Третиот:
– Е јас минатата недела јадев вистински деликатес! Посебна сорта: Македонски политичар. Почнуваш од главата, а таму место мозок, путер! Доаѓаш до кичмата, нема коски! А дури кога ќе дојдеш до задникот – внатре наоѓаш уште петмина!
Докторе, жената ми се породи предходната недела.
Живо, здраво и најубавото бебенце на свето, горд сум! Имам само едно прашање.
- На која возраст ќе престане да биде црно?
Оди плавуша во автосервис и му вели на автомеханичарот:
– Откако ќе возам некого во автомобилот се појавува чуден мирис. А кога сум сама овој мирис го нема.
Механичарот ѝ вели:
– Чудно, прв пат слушам за таков дефект. Ајде да се повозиме тогаш заедно, да ми покажете.
Седнува во колата со плавушата. Тргнува таа по улиците, удира малку во тротоарот, ги меша гаста и кочницата и забрзува наместо да закочи, одвај се разминува со другите автомобили и за малку да изгази неколку пешаци… Се враќаат и плавушата му вели:
– Еве! Го осеќате ли?! Пак истиот мирис!
– Дали го осеќам?! Јас седам во него!