Авионска несреќа.
Преживува само една стјуардеса која скокнала со падобран. Стјуардесата паѓа на пуст остров и гледа на островот само еден човек пече месо.
Стјуардесата го прашува човекот:
– Од каде си?
– Од Кавадарци.
– Колку време си на островот?
– 15 години.
– Ќе ми дадеш ли малку месо? Многу сум гладна.
– А ти што ќе ми дадеш за возврат?
– Нешто што не си видел 15 години.
Кавадарчанецот скока пресреќен, ја гушка стјуардесата и ја прашува:
– Стварно ли носиш ракија?
Малото еврејче влегува во продавницата и подава една празна тегла:
– Еден литар мед може ли?
– Може. Сега ќе ти наполнам во теглата.
Продавачката полни мед и му ја дава теглата. Еврејчето веднаш тргнува кон излезот велејќи:
– Тато рече ќе плати утре.
– Ааа, не може, давај ја ваму теглата! – Вреснала налутено продавачката.
Ја зела теглата, ја истурила во садот и му ја вратила празна. Детето излегло на улица, погледнало во празната тегла и рекло:
– Во право беше тато, ќе има за две лепчиња.
Турист се изгубил во шумата и вреска колку што го држи глас:
– Ееееј, ЕЕЕЕЈ …
Некој го потчукнува од позади по рамото. Се свртува човекот и гледа огромна мечка. Се здвува туристот, а мечката прашува:
– Што си се развикал бе? Целата шума ја разбуди.
– Се изгубив. Може некој да ме чуе.
– Еве, јас те слушнав. Ти олесна ли сега?
Внуче и ѕвони на баба си:
– Ало бабо, можеш ли да дојдеш кај нас дома?
– Што е мило мое, што се случило?
– Гладен сум! Ми здосади да јадам само леб и маркарин. Ако може да ми зготвиш една супичка барем?
– Хм. А мајка ти каде е?
– Мама е на Фејсбук. Ни мрда ни трепка.
– А татко ти?
– Тато е на “Варкрафт”, војува…
– Добро миличко, ќе дојдам. Само да си ги досадам пиперот и доматите на „Фармата Вили“.
Шефот се јавува кај секретарката.
- Маре дали некој идиот се има јавено од сабајле.
- Не шефе вие сте првиот.
Згодна жена седнува до дедо на клупа во паркот и започнува разговор:
– Дедо, колку години сте?
– Веќе осумдесет, душо.
– Навистина?! Не би ви дала…
– Веќе не ми се ни сака.
Живеел еден праисториски човек во пештера. Еден ден на прагот се појавила жена и му рекла:
– Пушти ме да живеам кај тебе.
– За што си ми?
– Ќе ти ja чистaм пештерата.
– Таа и така си е чиста.
– Ќе ти готвaм.
– Што ќе ми готвиш? Јас пред некој ден си отепав еден мамут, сега само се
прибирам во пештерата, фрлам парче месо во огнот и готово…
– Те молам, пушти ме макар и само за една ноќ…
Ја пуштил… утрото излегува пред пештерата, погледнува кон изгрејсонцето, потоа надолу кон својот „алат“… му намигнува и вели:
– Значи еве за што си бил ти, а јас толку години само ореви кршам со тебе…
Жена оди во аптека и прашува:
– Што е подобро за мојот сопруг лексилиум или дијазепам?
Аптекарката прашува:
– А која е дијагнозата?
– Чевли од 200 евра.Жена оди во аптека и прашува:
Жена му се јавува на својот сопруг и му вели:
– Душо имаш голем проблем. Ја удрив колата.
– Оф леле!!!
– Не, тоа не е големиот проблем. Ја удрив во едно Порше.
– Оф леле!!!
– Не, тоа не е големиот проблем. Се договоривме со сопственикот да му платам во натура.
– Оф леле!!!
– Не, тоа не е големиот проблем. Проблемот е што тој се согласи.
– Оф леле!!!
– Не, тоа не е големиот проблем.
– Е што може да е полошо од тоа бе жено!
– Па… сопственикот е геј!
– ОФ ЛЕЕЛЕЕЕЕ!!!