Анекдоти про Жінок і Чоловіків

Добавить шутку Останні Популярні

Хлопці, відповідально вам заявляю, що, коли дівчина кличе на чашечку чаю, то це грубий виверт і нахабна омана! Чай, може, й буде — але тільки зрання. А всю ніч на нього доведеться чекати!

0

0

Жінки схожі на морозиво: Спершу вона тверда й холодна. Потім вона тане… А відтак — липне!

0

0

Менструяція — це та кров, яку жінка випила з чоловіка за місяць, та не змогла засвоїти.

0

0

— Нервові клітини не відновлюються.
— Немає в мене нервових клітин. Дві колишні дружини всі вигризли. З форуму біржі покликів LinkFeed.

0

0

Розумна жінка знає, що немає нічого корисніше в господарстві, як чоловік, що відчуває свою провину.

0

0

Теща до зятя:
— Ані завіс, ані ручок. На й хто так двері ставить?!
— Вибачте, мамо, але я ж не знав, що ви з труни будете вилазити.

0

0

Є два способи збагнути жіночу логіку. Жоден із них не працює.

0

0

Шукаєте жінку? Краще шукайте гроші. Жінка сама вас знайде.

0

0

Моряк повертається з далекого плавання й, звичайно, тягне жінку до ліжка. Вони віддаються сексу за повною програмою й раптом чують стук у стіну й голос сусіда:
— На що ж це за неподобство? Уже цілий місяць щоночі трахаються, ніяк поспати не дадуть!

0

0

— Віднині, любий, коли ми побралися, в нас буде троє дітей – дві дівчинки й хлопчик.
— Звідки ти знаєш, люба?
— Тепер вони в мами.

0

0

— Вітаю, колего! Відразу видко, що ви одружились: на вас чудово випрасувана сорочка!
— О, так! Це найперше, чого жінка мене навчила.

0

0

Лікар каже до пацієнтки:
— Ви маєте припинити мастурбувати.
— Але чому, лікарю?
— Бо це заважає мені вас оглядати.

0

0

Жінка підходить до маленького хлопчика, який сидить у пісочниці й палить:
— Хлопчику, а твої батьки знають, що ти палиш?
Він, не виймаючи цигарки з рота, відповідає:
— А ваш чоловік знає, що ви чіпляєтесь до незнайомих чоловіків на вулиці?

0

0

— Тату, можне я візьму ключі від твоєї машини? — спитав підліток у батька. — Я хочу показати однокласникам, що їжджу на авто, яке коштує двадцять тисяч доларів.
— Ось тобі п’ятдесят центів, — відповів батько, — і похизуйся, що їздиш на автобусі, який коштує п’ятдесят тисяч доларів.

0

0

Ходімо зі мною. Ти пошкодуєш, але тобі сподобається.

0

0

Дівчата, не вірте рекламі! Я совала хлопцям каву під самого носа, але ніхто не пристав. А потім каву замінила на коньяк — і поперло!

0

0

Молоденька гарненька дівчина заходить до аптеки й запитує продавця:
— Ви маєте в продажі презервативи великого розміру?
— Так, звісно! А ви хочете купити?
— Ні, я просто хотіла спитати чи ви не проти, якщо я тут зачекаю, доки хтось їх купить?

0

0

Ворожка каже відвідувачці:
— Найближчим часом на вас чекає велика втрата. Можливо, це буде ваш чоловік.
— Я вже 2 роки вдовиця.
— Тоді — парасолька.

0

0