Анекдоти про Кохання

Добавить шутку Останні Популярні

Чоловік бере участь у змаганнях із гольфу. В якийсь момент його м’яч летить у кущі. Зайшовши туди, він бачить поруч зі своїм м’ячем жабу. Вона до нього й промовляє людським голосом:
— Візьми мене з собою, посади в кишеню й ти виграєш змагання.
Чоловік так і зробив. Упродовж гри жаба підказувала йому, як і куди бити, і він виграв.
Після цього вона попросила його зняти номер люкс у готелі, купити шампанське з ікрою й поцілувати її. Чоловік зняв номер, замовив шампанське, ікру й поцілував жабу. Тут спалахнула блискавка й жаба перетворилася на прекрасну 14-річну білявку з розкішною фігурою й довгими ногами.
"Отак ця неповнолітня дівчина з’явилась у номері мого підзахисного" — закінчив свою промову адвокат.

0

0

Чоловік питає у Бога:
— Чому в жінки таке красиве обличчя?
— Щоб ти любив, — відказує Бог.
— А чому в неї такі красиві руки?
— Щоб ти любив.
— А чому в жінки такі красиві ноги?
— Щоб ти любив.
— Але чому ж, Господи, вона така дурна?
— Щоб вийти за тебе заміж.

0

0

— Дівчино, а що ви робите сьогодні увечері?
— Шпаківню.
— Яку шпаківню?!
— Як яку? Звичайну — дерев'яну.
— Шкода, а я хотів вас в кіно запросити.
— Ну що ж, запросіть.
— Дівчино, а давайте сьогодні увечері в кіно сходимо.
— Не можу.
— Чому?
— А у мене удома шпаківня недороблена.

0

0

— Хто два комп'ютера в одному відсіку на ніч включеними залишив?
— А що сталося?
— Я сьогодні приходжу вранці, а там купа маленьких калькуляторів. Пищать всі, материнську плату просять.

0

0

Мужик вранці прокидається з конкретного бодуна і йде на кухню попити. Заходить, а там копчена риба, раки, пиво різних сортів холодне стоїть. Він в шоці кричить:
— Синуля, а ну ходи сюди.
Син прибігає:
— Що треба, тато?
— Слухай, а що вчора було?
— Прийшов ти в дошку п'яний, ледве на ногах тримаєшся, а мати тебе в спальню віднесла і роздягати почала, а ти їй:
"Відстань хвойдо! Я одружений! "

0

0

Суд. Суддя запитує свідка-жінку:
— Заміжня?
Та зітхає. Суддя диктує секретарю:
"Запишіть — не одружена".
Запитує свідка-чоловіка:
— Одружені?
Той зітхає. Суддя диктує секретарю:
"Запишіть — одружений".

0

0

Нідерланди стали першою з европейських країн, в якій дозволі шлюби не лише між одностатевими, але й між юридичними особами.

0

0

— Привіт любий! А де ти був?
— У сусідки.
— Дивно! Твоя футболка так пахне начебто ти бігав...

0

0

Ідеальна дружина і ідеальний чоловік.
— Любий, йди горілку пити!
— Кохана, я ще підлогу не домив!

0

0

— Статевий гормон — найсильніший галюциноген!
— Обґрунтуй.
— Перед тобою звичайна стерва, а він тобі показує миле й ніжне створіння.

0

0

— Я ?! Вас ?! Кохав ?! А скільки було горілки?! ..

0

0

В магазині.
— Порадьте, що краще за все подарувати 17-річному хлопцю?
— 18-річну дівчинку.

0

0

Зустрілись двоє друзів:
— Я скоро одружуся.
— А ти одружуєшся з любови чи з розрахунку?
— Не знаю. Але батько моєї нареченої сказав, що я одружуся будь-як.

0

0

— Ваша донька вже вийшла заміж?
— Та ще ні.
— А що ж так?
— Ой, ви знаєте, вона занадто розумна, щоб вийти заміж за того ідіота, який погодиться з нею одружитися.

0

0

— Кращий спосіб заспокоїти жінку, коли вона в істериці, — пояснює психіатр на лекції студентам, — це поцілувати її.
Питання із залу:
— Скажіть професор, а як простіше довести її до істерики?

0

0

— Хочеш велике і чисте кохання?
— Ні!
— А маленьке і брудне?

0

0

Схрестили кролика і кота. Він також полює за мишами, але вже зовсім з іншою метою.

0

0

— Кохана, ти кажеш, що любиш квіти і зрізаєш їх. Ти кажеш, що любиш тварин і їж їх. Тепер ти кажеш, що любиш мене ...

0

0