Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина

Добавить шутку Останні Популярні

На прийомі у психотерапевта:
— Хворий, я бачу, що вас щось турбує.
— Так, мені терміново потрібно в туалет.
— Ну що ж, давайте про це поговоримо...

0

0

У коридорі лікарні сидить жінка з хлопчиком, який наминає морозиво.
Лікар, що проходить мимо, не залишається байдужим:
— Хлопчик, не їж так багато холодного морозива. Пукнеш — ноги відморозиш!

0

0

Депресія — це коли включаєш інтернет і не знаєш куди зайти.

0

0

Гість у ресторані каже офіціанту:
— Цікаво, а ваш шеф-повар їсть ті страви, які ви пропонуєте клієнтам?
— Та ви що! Наш шеф-повар повинен готувати їжу, а не їсти її, а потім по лікарням валятись.

0

0

Назвою придорожньої закусочної "Сам заїхав" її господарі заздалегідь знімають з себе всю відповідальність за якість послуг, що надаються.

0

0

— Вчора в нашу квартиру заліз злодій.
— І що? Взяв щось?
— Та де там! Лежить у лікарні. Дружина думала, що це я повернувся так пізно...

0

0

Йде по шкільному коридорі учень, вертить у руках запальничку. Назустріч йому — вчитель ОБЖ:
— Я тебе відучу курити, паразит!
— Іван Іванович, слово честі, я не курю!
— А навіщо тоді тобі запальничка?
— А я підпалюю петарди і кидаю їх у кабінет хімії.
— А... Тоді вибач!

0

0

— Лікарю, — говорить молодий чоловік на кушетці, — ви повинні мені допомогти. Щоночі я бачу сон: лежу в ліжку і п'ять чарівних дівчат починають знімати з мене одяг, а я їх відштовхую!
— Так чим же я можу вам допомогти?
— Зламайте мені руки!

0

0

Розмова на авторинку:
— Скажіть, а в цій машині є які-небудь засоби безпеки?
— Так, два презервативи в аптечці...

0

0

Приходить чоловік до лікаря із цвяхом в голові. Ну лікар йому:
— Що, витягти треба?
— Ага.
— Операція буде коштувати 700 гривень.
— А в мене тільки 300 є.
— Ну за 300 можемо загнути, щоб не заважав!

0

0

— Слухай, ти "Віагру" вживати пробував?
— Ні, не маю такої потреби. Але для тестя її купуємо постійно.
— Для вашого діда?! Та йому ж вісімдесят років!
— Правильно, вісімдесят. Ми йому даємо її перед сном, і вночі він не скочується з дивана.

0

0

— Лікарю, я більше не зможу мати дітей!
— Слава Богу, педофіл проклятий.

0

0

У лікарні на ліжку лежить людина, вся замотана бинтами, і диктує лист:
— Шановний головний редакторе журналу "Екстремали"! Поспішаю повідомити вам, що в статті, присвяченій стрибкам з парашутом, є помилка!

0

0

Щоб співати караоке, слух не потрібний. Потрібні хороший зір і відсутність совісті.

0

0

Потрапив мужик в лікарню. Нянька приносить обід — шматочок хліба, чверть помідора, пів-яйця, ложку каші. Мужик злісно дивиться на цей обід, потім кличе няньку.
— Чого треба?
— Марка поштова є у вас?
— А марка навіщо?
— Після обіду звик почитати що-небудь.

0

0

— Лікарю, останнім часом я дуже стурбований своїми розумовими здібностями.
— А в чому річ? Які симптоми?
— Дуже тривожні: усе, що говорить моя дружина, здається мені розумним...

0

0

— У мене горе, — каже одна подруга іншій. — Мій чоловік, позіхаючи, знову вивихнув щелепу.
— Що ж ти йому цього разу розповідала?

0

0

Хірург запитує у хворого:
— Чому ви втекли з операційної зали?
— Тому що медсестра сказала:
"Прошу без паніки, операція апендициту найлегша".
— То й що, це ж насправді так!
— Але вона сказала це не мені, а тому молодому хірургу зі скальпелем.

0

0