Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина

Добавить шутку Останні Популярні

— Лікарю! У мене голова болить!
— Гм! А чому пов'язка на нозі?
— Сповзла.

0

0

Якщо ви хочете привернути до себе увагу жіночої частини колективу, наберіть у пошуковому рядку Gооglе "як зменшити статевий члeн" і вийдіть із кімнати.

0

0

Лікар — пацієнту:
— Ви повинні негайно скинути вагу, сісти на строгу дієту: пісне м'ясо, відмовитися від солодкого, виробів хлібобулочних, ніякого алкоголю, сигарет, кави, скоротити до мінімуму сексуальні контакти... Так, і найголовніше, — більше радійте життю, дорогий мій!

0

0

П’ятирічна дівчинка запитує маму:
— Ма, а чому в тьоті Тані такий великий животик?
— Там у неї дитинка, скоро народиться.
Дівчинка, трохи подумавши:
— А ти казала, що не можна смоктати пальці, бо можуть хробачки в животику з’явитись. А що ж треба смоктати, щоб там дитинка з’явилась?

0

0

Для того, щоб покращити мозкову активність, психологи радять усамітнитись і поговорити з самим собою. Я здався за дві хвилини — ми посварилися!

0

0

Згідно правил феншуй, цеглина, що впала на північний бік голови, сильно порушує баланс Ін-Янь.

0

0

Професор медицини читає лекцію перед аудиторією першокурсників.
— Майбутній медик, — каже він, — має характеризуватись двома якостями: По-перше, відсутністю гидливості.
Демонструючи це, професор несподівано засовує пальця в зад покійнику, потім витягає й облизує його.
— Хто з вас може це повторити?
Хвилинна запинка, нарешті виходить один студент і повторює.
— І по-друге, — провадить професор, — майбутній медик має бути уважним. Бо засунув я одного пальця, а облизав – іншого.

0

0

Пацієнт скаржиться лікарю на те, що він нічого не чує правим вухом. Оглянувши його, лікар за допомогою спеціальних інструментів добуває з вуха анальну свічку, про що із подивом повідомляє пацієнтові.
— Дуже дякую, лікаре! Тепер я знаю, де шукати мій слуховий апарат...

0

0

Зустрічаються двоє приятелів, один — іншому:
— Привіт, щось тебе давно видно не було. Ти де пропадав?
— Я в лікарні лежав. Нерви лікував.
— Що лікував?
— Нерви, блін!

0

0

Психіатр питає маніяка:
— Відгадайте загадку. Два кінця, два кільця, а посередині цвяшок...
Маніяк довго думає, а потом каже:
— В окуляри студенту забили цвях!
— Та ж ні! .. Ножиці!
— Ножиці забили?! Здуріти можна!

0

0

Операція у клініці пластичної хірургії. Лікар зробив пацієнтці підтяжку вилиць, збільшив губи, груди, здійснив корекцію брів та носа. Пацієнтка критично дивиться в дзеркало:
— А ви б могли зробити мені великі виразні очі?
— Звичайно! Подивіться на рахунок...

0

0

— Що вам непокоїть?
— Я чую мерзотні голоси.
— Які?
— Ну от знову.

0

0

Невдаха на другому сеансі в психоаналітика:
— Дякую, лікарю! Сьогодні я впустив бутерброда, й він упав маслом уверх!
Психоаналітик бере з рук пацієнта бутерброд, глибокодумно вивчає його й, зітхнувши, каже:
— Нічого подібного! Ви ж намастили його не з того боку!

0

0

Пацієнт приходить до лікаря-окуліста:
— Лікарю, я маю дуже дивний випадок дальтонізму. Я не бачу один колір.
— Який саме?
— Ну, звідки ж мені знати, лікарю! Я ж його ніколи не бачив!

0

0

Мені лікар сказав, що я хворію на параною. Насправді він мені цього не казав, але я точно можу сказати, що він про це подумав.

0

0

Розмова двох подруг.
— Учора запропонувала зустрічатися своєму гінекологу.
— А він що?
— Сказав, що роботу додому не бере.

0

0

— Лікарю, мене ніхто не помічає.
— Аааа! Хто тут?

0

0

Дзвінок у банк:
— Ви даєте кредит пацієнтам психоневрологічного диспансеру?
— Даємо, але під божевільний відсоток.

0

0