Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина

Добавить шутку Останні Популярні

Сидить психіатр в пустому кабінеті і каже:
— Так, а тепер розкажіть, після чого у вас з'явились ці видіння?

0

0

— ... Трясця твоїй матері!!!
— Любий, ти щось сказав?
— Я сказав лише те, що твої нові чобітки, які ти недбало кинула посеред передпокою, і через які я спіткнувся, впав, вибив зуб, зламав шафу і розбив годинник... так от, ці чобітки дуже личать до того капелюшка, який подарувала тобі твоя мати!!!

0

0

Розмовляють дві пані.
— Це правда, що ви видаєте заміж старшу дочку?
— Та... так! Через тиждень весілля.
— Гм... А ваш майбутній зять знає, що у неї одне око скляне?
— Ні! Ми хочемо зробити йому сюрприз!

0

0

— Сьогодні всі наші стоматологи йдуть у кіно.
— А що, фільм має стосунок до їхнього фаху?
— Звичайно! "Біле ікло" називається.

0

0

— Лікарю, прийшов порадитися з вами. Річ у тому, що кожного ранку о сьомій годині у мене буває стул.
— І що ж тут поганого?
— Та нічого, але я ніколи раніше, ніж о восьмій, не прокидаюсь.

0

0

— Любить — не любить, любить — не любить, любить — не любить?
— Лікарю, залиште в спокої мої зуби!!!

0

0

Пацієнт, увіткнувши ніж в розетку:
— Я не намагався себе вбити.
— Ні звичайно. Ти хотів стінку зарізати.

0

0

— Для поліпшення травлення я п’ю пиво, для регулювання кров’яного тиску — червоне вино, коли грипую — коньяк або перцівку, ангіну лікую слив’янкою, для підвищення загального тонусу вживаю самогон, настояний на калган-корені...
— Вибачте, а звичайну воду ви п’єте?
— На щастя, такої хвороби в мене поки що нема.

0

0

Лікар запитує пацієнта:
— Ви палите?
— Ні.
— П’єте?
— Ні.
— А з жінками?
— Так.
— Мабуть, із тими, що курять і п’ють?

0

0

Йдуть іспити в медінституті. З аудиторії вийшов сумний студент, його тут же оточують одногрупники:
— Ну що, здав?
— Ні.
— Чому?
— Так він мені питання задав.
— Яке питання?
— Що потрібно мати, щоб зробити клізму?
— Ну, а ти що?
— Ну, я й відповів — дупу.

0

0

Програміст у лікаря:
— Лікарю, я хворий. Я не можу відірватися від комп'ютера. По 18 годин на добу проводжу перед монітором!
— Безнадійних випадків не буває, будемо лікувати.
— Чим???
— Ясно чим — алкоголем, цигарками, дівчатами!

0

0

— Люсь, налий грам сто.
— Зранку на пияцтво потягнуло?
— При чому тут пияцтво? Мені треба таблетку запити...

0

0

— Лікарю, мій хлопчик наївся піску. Я дала йому багато води, а що тепер?
— Стежте щоб він не підходив до цементу.

0

0

— Слухай, недавно вичитав, що якусь хворобу можна лікувати виключно коньяком...
— Ой, а де її можна підчепити?!

0

0

Москва. Інтерв’ю на вулиці:
— Скажитє, а гдє ви работаєтє?
— Гдє, гдє… Гінєколог я!

0

0

Кабінет лікаря. Закінчилось дослідження пацієнта й лікар пише діягноз. Пацієнт:
— Лікарю, а можна мені сало?..
— Яке в біса сало?!
— На, потім, у майбутньому?..
— В якому ще нафіг майбутньому?!

0

0

— Лікарю, мій чоловік слабує на інтернет-залежність. Він цілодобово грає на комп’ютері в танки! І не приділяє мені ані краплини уваги!
— Покажіть йому, що у вашому житті з’явився інший чоловік. Може, тоді він почне приділяти вам більше уваги!
Минає тиждень, жінка знову приходить. Лікар:
— Зробили, як я казав?
— Так. Я ходила до іншого чоловіка.
— І якою була ж реакція вашого?
— Тепер вони грають у танки разом...

0

0

Чоловікові довелося взяти чотирирічну доньку з собою до перукарні. Сидіти в колясці дівчинка відмовилась і збавляла час на колінах у батька, обкладена іграшками.
Перукар (перелякано):
— Дивіться, вона їсть ваш ремінь!
Стомлений батько:
— Це тому, що їй в організмі бракує ременя.

0

0