Анекдоти про Подружнє життя, Анекдоти про одруження

Добавить шутку Останні Популярні

Повертається чоловік додому.
Бачить, з-під штори біля вікна голі чоловічі ноги. Дивиться на дружину.
Дружина оправдовуючись:
— Ти хіба не пам’ятаєш, хто надав нам цю квартиру, хто допоміг купити меблі, хто влаштував сина в інститут?
— Так, люба. Але ж чому ти допускаєш, щоб наш годувальник ходив босий?

0

0

Малюки, брат з сестрою, ліплять сніговика. Хлопчик каже:
— Ну все, майже готовий. Побіжу на кухню, морквину візьму.
Сестра:
— Дві візьми, ніс йому теж зробимо.

0

0

Заходить чоловік в квітковий кіоск.
— Вітаю! Я хочу у Вас купити 100 троянд для своєї дружини.
— Господи! Що ж Ви такого страшного зробили?

0

0

Ранок. Дружина чоловікові:
— Вася, вставай, на роботу пора... Вставай... Ну, Вася! Ні-і, Вася, ти весь вставай...

0

0

Розмова чоловіка з дружиною:
— Милий, я красива?
— Так
— А детальніше?
— Так, красива.

0

0

Учитель учневі:
— Скажи дідусеві, нехай завтра прийде до школи!
— Чому дідусь? Може, батько?
— Ні, саме дідусь. Нехай він подивиться, які помилки робить у твоїх зошитах його син!

0

0

Два мужика в тюрмі:
— Ти за що сидиш?
— Та так, я свою дружину кинув, і мені за це 9 років дали.
— Та ти що! За це ж до тюрми не саджають. Я ось теж свою дружину кинув, за це мене не посадили.
— А ти з якого поверху кидав?

0

0

Скажіть, а протигаз не заважає вашому інтимному життю?
— Ну що ви, навпаки! По-перше, дружина мовчить, по-друге, я не бачу її обличчя, ну і по-третє, коли я закриваю клапан, вона починає трішки ворушитися.

0

0

Чоловік-дружині:
— Ти купила мені сорочку не мого розміру. Вона в два рази більша, ніж я ношу.
— Знаю, але я не хотіла, щоб продавщиця бачила, за якого задохлика я вийшла — ми з нею вчилися в одній школі.

0

0

На сповіді:
— Пасторе, я згрішив. Моя дружина поїхала на вихідні в село, а я... зрадив їй з іншою.
— Скільки разів?
— Скільки разів! Та послухайте, пасторе, я ж прийшов сповідатися, а не хизуватися!

0

0

Син запитує батька:
— Тато, а чому ти повісив цукерки на ялинку так високо?
— А щоб ти не дістав їх до Нового року!
— Так що, мені тепер конфеті жерти?!

0

0

— Чому ти досі не одружився?
— Якщо чесно, я постійно думаю про твою дружину...
— Щооо?!!
— Та не хвилюйся ти так. Я просто боюся що і мені така дістанеться.

0

0

Бабуся ласкаво говорить 5-річному Петрику:
— Дивись, Петрику, он їде "бі-бі"...
— Бог з тобою, бабо, це ж ВМW 325 іМІ 4х4!

0

0

Зустрічаються двоє.
— Привіт, друже! Чого ти такий сумний?
— У мене син народився.
— Так це ж прекрасно, тобі радіти треба!
— Так, але раптом про це дізнається дружина?

0

0

З появою посуду що не б'ється сімейні скандали стали тривалішими...

0

0

— Навіщо огорожа на могилі тещі?
— Щоб не втекла.

0

0

Рагс:
— Чи згодні ви взяти в дружини цю жінку?
— Ні!
— А цю?

0

0

— А у нас дідусь уже третій день не встає з унітаза.
— Пронос?
— Радикуліт.

0

0